Đam Mỹ

Thanh mai trúc mã Song hướng yêu thầm Ngọt sủng Thụ đầu trọc

Tôi là một sát thủ háo sắc. Khi ám sát tên thiếu gia bệnh tật, hắn ta đang tắm. Tôi ngây người nhìn. Máu mũi nhỏ xuống, rơi trúng cơ ngực rắn chắc của hắn ta. Cho đến khi tổ chức gửi tin nhắn bảo tôi mau chóng trốn đi: “Tên thiếu gia mà cậu ám sát chính là trùm xã hội đen lớn nhất cả nước A. Nếu cậu không chạy ngay, cậu sẽ mất mạng đấy!” Tôi nhìn gã đàn ông xinh đẹp đang vùi đầu vào ngực tôi, làm nũng đòi “hôn hôn”. Trùm xã hội đen? Hắn ta ư?

Tôi nhắn tin cho ba nhưng lại lỡ gửi nhầm cho ông sếp lạnh lùng. 【Ba ơi, mua cho con mấy cái quần lót đi, cái con đang mặc lỏng quá rồi.】 【Nhớ mua loại nam size nhỏ nhất nhé, của hãng CK ấy.】 【Cái này rộng quá, hoạt động nhiều dễ bị hớ lắm.】 【Ba sao không nói gì vậy? Con thương ba nhất mà.】 【Ba, không phải con cố tình bắt ba mua đâu, chỉ là lương ít quá, không đủ xài, hay là ba chuyển cho con ít tiền nha?】 Đối phương: 【Cậu thấy lương ít đến mức này à?】 Tôi: 【Ba ba ba ba, ba yêu dấu của con.】 Đối phương: 【..................】 Đối phương: 【Chuyển khoản 50.000】 Đối phương: 【Chụp ảnh cho tôi xem rộng thế nào.】 Giây tiếp theo, ông sếp lạnh lùng gõ bàn tôi. “Tống Thừa, vào phòng làm việc của tôi một chuyến.”

Tôi cao 1m72, gầy gò, vậy mà lại bắt nạt được anh chàng học thể thao ngực bự trong ký túc. Sau này, tôi ngừng bắt nạt. Cậu ta bỗng hôn tôi một cái. “Vợ ơi, hôm nay sao không cho anh giặt đôi tất trắng nhỏ cho em?” “Vợ ơi, giường anh đã sưởi ấm rồi, tối nay có sang ngủ ôm anh không?” “Vợ ơi, sao hôm nay không duỗi đôi chân thơm thơm lên ngực anh nữa? Sao không giẫm ngực anh nữa?” Cái gì mà “vợ”? Ai là vợ? Ai giẫm ngực chứ! Đồ điên!

Công ty tổ chức bốc thăm trúng thưởng, tôi lại vớ ngay giải nhất. Giải thưởng là gì? Bữa tối tình nhân lãng mạn với ông sếp siêu cấp đẹp trai vào đúng đêm Thất Tịch Tôi chẳng muốn đi. Vì tôi là… đàn ông. Tan ca xong, tôi cắn răng đi thẳng vào nhà tắm công cộng. “Đánh bọt! Kì cho tôi sạch vào nhé!” Tôi nhắm tịt mắt, tuyệt vọng thốt lên với nhân viên kì lưng hộ tôi. “Thêm combo tắm hoa hồng không?” “Thêm chứ! Phải để tôi càng nhìn càng ra dáng đấy!” Đêm Thất Tịch hôm nay, tôi nhất định phải khiến sếp hài lòng! [Sếp cấm dục công x nhân viên ngốc đáng yêu thụ]

Tôi ngồi lên đùi cậu bạn cùng phòng lạnh lùng, xem anh ấy chơi mạt chược, thấy ngứa tay nên định góp vui: "Cho em chơi vài ván với…" Anh ấy ngăn lại: "Đừng quậy, về phòng rồi chơi." Tối hôm đó, anh ấy trèo lên giường tôi: "Được rồi, bây giờ mới đến lượt em chơi."

Bạn cùng phòng rủ tôi tối nay chui vào chăn cậu ta. “Cho cậu sờ con chuột béo mặp của tớ.” Mặt tôi đỏ bừng. “Thế tớ cũng cho cậu sờ của tớ nhé.” Tắm rửa sạch sẽ xong, tôi chui vào chăn của cậu ta, kéo tay cậu ta xuống dưới. Vừa mới nắm được… Trong chăn bỗng chui ra một con chuột thật. “Chít~”

Trên tàu điện đông đúc, bắp ngô trong tay tôi vô tình chọc vào mông một anh chàng đẹp trai phía trước. Cậu ta mắng tôi là tên biến thái. Tàu quay đầu một cái, môi chúng tôi vô tình chạm nhau. Lên lớp, tôi phát hiện cậu ta chính là sinh viên của mình. Tôi xin lỗi và hỏi cậu ta xem… mông còn đau không. Cậu ta lập tức đè tôi xuống giường. “Giáo sư, đừng lo cho em nữa. Em thấy thầy nên lo… cho cái mông của mình thì hơn!”

Từ nhỏ, số mệnh tôi đã mong manh, sư phụ đã đính ước cho tôi một môn âm hôn để bảo toàn tính mạng. "Đối phương da trắng, xinh đẹp, chân dài miên man, lại có mái tóc dài mượt mà, thằng nhóc này thiệt là trúng số độc đắc." Nghe mô tả đã biết lúc sinh thời hẳn là một mỹ nhân. Về sau, khi trăm ma xuất hiện giữa đêm, tình thế nguy nan vạn phần. Tôi liều mạng cầu cứu: "Vợ ơi, giúp em với." Trong bóng tối, một bóng hình cao lớn từ từ áp sát sau lưng tôi, giọng lạnh lùng mà truyền cảm: "Gọi sai rồi, phải là chồng mới đúng." Tôi: "???" Người này đâu đâu cũng khớp với lời sư phụ miêu tả. Nhưng duy nhất... giới tính lại không khớp chút nào!

Muội muội của ta sắp gả cho thái tử nổi tiếng âm trầm bi/ến th/ái. Nàng bàn bạc cùng ta: “Huynh.... huynh nam giả nữ trang thay muội thành thân, muội thay huynh tòng quân, thế nào?” Ta liền gật đầu đáp ứng. 5 năm sau, muội muội ta trở thành tướng lĩnh đắc lực nhất dưới trướng thái tử. Khi nàng bẩm báo công việc, thái tử đang tựa trong lòng ta, rên rỉ kêu: “Đau lưng quá!” Muội muội nghiến răng nghiến lợi: “Đau c/on m/ẹ ngươi!”

Lưu lượng tiểu sinh bị cả mạng mỉa mai là “ông hoàng dầu mỡ”. Công ty để cứu vãn hình tượng, nhét chúng tôi vào một show hẹn hò, bắt tôi nhất định phải cướp lấy danh hiệu “ông hoàng dầu mỡ” từ tay cậu ta. Tôi là một kẻ có làn da ngăm ngăm ngay lập tức đồng ý: “Rõ!” Trên show, tôi nháy mắt một cách dầu mỡ với khách mời số 1. Gửi nụ hôn gió “chụt chụt” tới khách mời số 2. Thậm chí gan to bằng trời, dám ép tường bá đạo với ảnh đế số 3 – Lục Ảnh Đế. Khi đang “dầu mỡ tung hoành”, tôi bỗng trượt chân ngã sõng soài, chẳng may kéo tụt luôn quần của ảnh đế. Đúng lúc đó, máy quay chụp được một tấm hình, góc máy thì cực kỳ hiểm hóc. Và thế là… cả mạng xã hội nổ tung!

Giới đại gia Bắc Kinh treo thưởng hậu hĩnh. Cả cộng đồng mạng truy lùng một con cá. Trong khi đó, tại thủy cung tồi tàn ở thị trấn ven biển. Tôi xách chiếc xô nhỏ màu đỏ, điểm danh tan ca. Đến nơi vắng vẻ. Nắp xô bị hất tung bởi cái đầu tròn xoe. Chiếc đuôi cá mập mạp vui tươi vỗ vào thành xô. Giọng ngọng nghịu: “Ba ơi!”