Cbiz

Biết tin kẻ đối đầu không đội trời chung của tôi gặp sự cố khi đang quay phim, tôi lập tức đặt vé máy bay trong đêm để về nước. Kết quả, thứ tôi nhìn thấy chỉ là ngôi mộ của hắn. Tôi ngồi trước mộ hắn khóc suốt một ngày: “Cậu đúng là nỡ lòng rời bỏ cái thế giới đầy náo nhiệt này thật đấy. Đã cả tháng rồi chưa tôi gặp cậu, nếu còn chút lương tâm thì tối nay vào giấc mơ của tôi đi.” Tối hôm đó, tôi thật sự mơ thấy Kỷ Kiêu. Ba tháng sau, tôi chống cái lưng đau, mang theo trái cây và nhang đến trước mộ Kỷ Kiêu. “Đủ rồi đủ rồi, cậu đừng đến nữa, tôi cảm ơn cậu đấy. Sau này chúng ta tốt nhất là cả đời không liên quan gì đến nhau.” Đêm đó, vừa ngủ say, Kỷ Kiêu lại xuất hiện trong giấc mơ của tôi. Hắn bóp cằm tôi, cười đến mức lạnh sống lưng: “Đạt được tôi rồi thì không biết trân trọng à? Mơ tưởng hão huyền đi, dù có làm ma tôi cũng không tha cho cậu.”

Ảnh đế bị đứt dây cáp treo, rơi xuống và mất trí nhớ. Khi anh ấy nắm chặt tay tôi gọi "Vợ ơi", cả đoàn làm phim đều phải nín cười. Dù sao thì mới hôm qua anh ấy còn đùa tôi là ngốc chỉ vì tôi đưa nhầm đạo cụ cho diễn viên khác. Người quản lý lôi tôi ra góc khuất: “Lương tăng gấp ba, đóng kịch cho đến khi cậu ta phục hồi trí nhớ.” Tối hôm tôi dọn vào căn biệt thự xa hoa của anh ấy, tôi mới phát hiện ra Ảnh đế lạnh lùng lại sợ bóng tối và cần nghe truyện cổ tích. Anh ấy gối đầu lên chân tôi hỏi: “Trước đây chẳng phải đều là em ru anh ngủ sao?” Sau này, anh ấy khôi phục trí nhớ liền đuổi tôi ra khỏi nhà. Thế nhưng trong một buổi phỏng vấn trực tiếp, anh ấy bất ngờ bỏ đi, chạy thục mạng ba con phố để đập vào cửa kính tiệm sách của tôi: “Vợ ơi, đã chọn xong quà Quốc tế Thiếu nhi rồi.” Khi phóng viên đuổi kịp hỏi tới, anh ấy giơ chiếc đồng hồ điện thoại đang đeo trên tay, lắc lư: “Trí nhớ của tôi có thể bị lạc, nhưng trái tim tôi vĩnh viễn biết đường về nhà.”

Giả vờ là người yêu cùng bạn thân tham gia show hẹn hò, tôi ôm cô ấy hôn tới tấp. Hôn được nửa chừng thấy có gì đó không ổn, tôi giật phăng bịt mắt ra —đập vào mắt tôi là Phó Tri Viễn, nhà đầu tư của chương trình, đang đứng ngay trước mặt. Môi anh ta đỏ ửng, trông như vừa bị ai đó trêu ghẹo. Ai đó nói cho tôi biết với, vì sao bạn trai cũ của tôi lại xuất hiện ở đây vậy hả???

Trên tàu điện ngầm, tôi tình cờ gặp một anh chàng cao 1m8, đúng chuẩn hình mẫu lý tưởng của tôi. Mà nhìn thế nào cũng thấy quen quen. Ngay khoảnh khắc tiếp theo, một giọng nói non nớt vang lên: “Anh ơi, có một tên biến thái cứ nhìn chằm chằm vào em!” Anh chàng cao 1m8 ấy lập tức cúi đầu khóc nức nở trước chiếc đồng hồ điện thoại trẻ em trên cổ tay. Đến ga tiếp theo, cậu ta chỉ thẳng về phía tôi, nói với một anh chàng khác: “Anh, chính là hắn.” Tôi nhìn kỹ lại—thì ra đó chính là rapper, bạn trai cũ của tôi.

Ảnh đế ấn thích fanfic của tôi và anh ấy rồi Fan bùng nổ rồi, tôi cũng bùng nổ rồi. Phì, dựa vào đâu mà anh ta lại là 1! Sau này, tôi vừa đỏ mắt, vừa giơ ngón cái cho anh ấy “Anh là 1, thế giới đệ nhất 1. Chứng minh tốt lắm, lần sau đừng chứng minh nữa” Nhưng anh ấy kiên quyết từ chối

Nhiều năm trước, tôi từng lấy chính mình và một “đỉnh lưu” làm nguyên mẫu để sáng tác một bộ truyện tranh song nam chủ. Không ngờ, bộ truyện ấy bỗng dưng nổi tiếng rầm rộ. Khi đội ngũ quản lý vội vàng đăng thông báo khẩn cấp để làm rõ trên mạng, thì “đỉnh lưu” lại bất ngờ công khai lên mạng tìm người. Cư dân mạng đều cho rằng cậu ta muốn đòi bồi thường danh dự. Thế nhưng, ngay ngày bộ truyện tranh đã ngừng ba năm bất ngờ tiếp tục cập nhật, “đỉnh lưu” lại đột ngột tuyên bố chính thức: 【Xin chào, bạn trai @Không thích truyện tranh – Giang Chí Chí.】

“Trang điểm sao có thể thiếu son môi chứ?” Cậu mím chặt môi, nghiêng đầu muốn tránh đi, nhưng lại bị giữ chặt cằm. Giang Xuyên cầm thỏi son đỏ rực dí sát vào môi cậu: “Đừng động, không thì sẽ bị lem.” Bất lực, cậu đưa tay lên định đẩy ra, kết quả lại bị khóa chặt cả hai cổ tay. Giang Xuyên mạnh mẽ đẩy cậu ngã xuống giường, hai tay bị ép chặt lên quá đầu. Anh còn nâng một chân, đè lên thân thể đang giãy giụa, khiến người kia như con mực bị ghim chặt trên tấm vỉ sắt.

Tôi tên là Kỷ Nguyên, 27 tuổi, phó giáo sư trẻ nhất S đại. Vì hai tai không nghe chuyện ngoài cửa sổ, một lòng chỉ muốn nghiên cứu toán học, nên sinh viên thường gọi tôi bằng biệt danh là “người tiền sử”. Một ngày nọ trong lớp, tôi liếc thấy điện thoại của một sinh viên đang lơ đãng, trên màn hình hiện rõ một tin tức giải trí: 《Sốc! Ảnh hôn của lưu lượng tiểu sinh Lưu Diễn bị lộ, đối tượng lại là……》 “Tập trung học đi bạn học này, dù sao đại minh tinh hôn cũng đâu phải em!” Không ngờ bạn học kia lại nhìn tôi với vẻ mặt hoảng hốt: “Nhưng thầy… người anh ấy hôn… hình như là thầy!” Tôi nghi hoặc giật lấy điện thoại xem, lập tức choáng váng như muốn bay thẳng lên trời.

CP tôi ship sắp toang rồi. Trong nhà ma, nữ chính nép vào lòng người khác, còn nam chính thì như khúc gỗ. Tôi nghiến răng nghiến lợi, phải làm “đạo cụ” ra sân khấu. Thế nhưng ngay lúc tôi tiến lại gần, nam chính lại run giọng kêu cứu. Tôi bùng phát bệnh “chuunibyou” (bệnh anh hùng), lấy mông húc bay con quỷ khác: “Hắn là người của tôi, đừng động vào!” Sau đó, tôi bị kéo vào căn phòng tối bên cạnh, thân hình cao lớn đè xuống. “Anh, bắt được anh rồi.”

Hồi đó tôi muốn dựa vào phim đam cải để nổi tiếng, ai ngờ phim chưa chiếu đã phải “đắp chiếu”. Đợi đến khi tôi thật sự thành đỉnh lưu, thì bộ phim ấy lại bất ngờ được lên sóng! Chỉ sau một đêm, couple của tôi và Lục Minh Lãng bỗng chốc nổi như cồn khắp mạng xã hội. Đến cả các cô bác 60 tuổi cũng thuộc lòng câu “thần chú bảy chữ”: “Lãng Nhật Tinh Không là thật đấy!” Mà đúng là thật, chúng tôi ba năm trước thật đã từng yêu nhau. Còn hiện tại, cậu ấy là người yêu cũ của tôi.