Chữa Lành / Trang 34

When I was picked up from the trash can by a hip young man, he asked me: 'Do you know the hidden meaning behind a stray cat? Hesitate and you’ll miss out.' Later, when gas leaked in the house, I used my paw pads to block his nostrils and jolt him awake. After waking up, he hugged me and cried: 'Coal Ball (Mei Qiu), you’re truly my lucky charm!' From then on, he stuffed me into his jacket wherever he went—even when busting out street dance moves. Until one day, his ex-girlfriend came to reconcile. I leaped onto the table and meowed: 'Meow!' He froze for three seconds, then suddenly lifted me overhead: 'See? My daughter says NO!'

Năm 11 tuổi, Tô Tinh Dịch đưa cho tôi một miếng băng vệ sinh sạch sẽ. Cậu ấy nói: "Đây là mẹ tớ chuẩn bị. Mẹ bảo nếu có bạn gái nào cần thì đưa ra." "Vương Phán Đệ, giá như em là em gái tớ thì tốt biết bao." Sau này, người mẹ hiền từ nhân hậu của cậu ấy thật sự trở thành mẹ tôi. Cậu mỉm cười: "Tô Thiểm Thiểm, may mà em là em gái tớ."

Tôi bán bánh trứng rán trong game kinh dị. Những sinh vật kỳ dị sau giờ làm đều đến đây mua chiếc bánh trứng thơm phức béo ngậy. Cho đến một ngày, người chồng cũ nghiện bạo hành gia đình Trần Gia Bảo trở thành người chơi xâm nhập game. Hắn dùng đạo cụ làm tôi bất tỉnh, định đưa tôi về thế giới thực. Sau giờ làm, lũ quái vật phát hiện cửa hàng bánh trứng không còn ai, điên cuồng lùng sục khắp nơi tìm tôi. Lúc đó, tất cả người chơi đều bị BOSS chính phó bản truy đuổi hỏi câu hỏi tử thần: "Có phải ngươi đã bắt cóc bà chủ tiệm bánh trứng rán!" Diễn đàn người chơi còn đăng nhiệm vụ treo thưởng cấp SSS:【TÌM BÀ CHỦ TIỆM BÁNH TRỨNG RÁN!】

Khi nam nữ chính đến trại trẻ mồ côi nhận con nuôi. Họ nhìn trúng tôi ngay từ ánh mắt đầu tiên. Viện trưởng vội vã phủi tay: 'Đứa này không được! Từ nhỏ nó đã thích gây chuyện, đánh nhau chửi bới giỏi lắm, tối qua còn giả ma hù ông bà 80 tuổi của tôi suýt chết!' Tưởng sẽ bị từ chối, tôi cúi đầu thất vọng. Ai ngờ hai người họ mắt sáng rực, chỉ thẳng vào tôi quả quyết: 'Chính là nó!' Bình luận bay qua: [Hai người này thông minh không chịu nổi haha] [Con trai tự kỷ suốt ngày im lặng nhốt mình trong phòng phải làm sao? Hãy nhận nuôi một nữ phụ độc ác! Đảm bảo cuộc sống không còn cô độc, mà còn náo loạn như chợ vỡ!] [Hai người này còn chưa biết lợi hại của nữ phụ đâu, đúng bằng trâu đực hung dữ với chúa tể Beagle! Y như ma nhi giáng thế! Ngày sau có mà khóc thét!]

Tôi tên Sấm Biu, nhưng mấy con người do tôi nuôi lúc nào cũng thích đuổi theo gọi 'Mèo Mèo'. Tôi đăng chuyện lên Sách Mèo Con, nhận được vô số bình luận từ hội mèo: 【Mèo tốt người xấu! Người đúng là giống loài vô ý thức vô biên giới! Đáng ghét!】 【Sấm Biu ca, em ủng hộ anh đảo chính loài người, cho chúng biết thân phận thực sự.】 【Hiểu quá hiểu! Con người tôi nuôi còn lén chụp 📸 ảnh tôi đi hỏi người khác 'sao nó cứ kêu beep beep hoài'!!!】 【Hội mèo nhà ơi, có sổ tay nuôi người không? Tui mới nhặt được một em.】 Tôi liếc nhìn con người đang ăn bún thối khẳm kia. Loại người này ngoài tôi ra chắc không con mèo nào thèm nuôi nhỉ? Thôi được, không thể để thế giới này thêm một kẻ vô gia cư không mèo nuôi.

Để thu hút sự chú ý của soái ca trường, hoa khôi trường đưa tôi 660.000 tệ thuê tôi bắt nạt cô ấy trước mặt mọi người. "Cậu bắt nạt tôi, anh ấy chắc xót xa lắm, sẽ chủ động đến bảo vệ tôi!" Thế là tôi chặn hoa khôi trường ở cổng trường hét lớn: "Không qua là xinh đẹp hơn người, nhà giàu hơn người, học giỏi hơn người, cậu giả vờ cái gì chứ!" Hoa khôi trường khóc như mưa như gió, thu hút toàn trường đến xem. Trên đường về nhà, chiếc Bentley của soái ca chặn đường tôi. Tôi vừa định quỳ xuống xin lỗi, soái ca đã đưa cho tôi một thẻ ngân hàng. "Làm tốt lắm, tao đã thấy con tiểu trà xanh đó khó chịu từ lâu." "Trong thẻ có 880.000 tệ, tao thuê cậu làm bạn gái tao, tiếp tục trị nó!"

Tôi là chú chó cỏ được nhận nuôi giữa đường, bố tôi đưa tôi tham gia cuộc thi Kỹ năng Nghiệp vụ Chuyên nghiệp. Những chú chó cứu hộ xuất sắc khắp cả nước tụ hội về đây tranh tài. Khi mọi người đang nghi ngờ tại sao tôi có được biên chế, tôi trực tiếp thể hiện thiên phú đỉnh cao trong phần thi tìm kiếm trong container. Trong khi những chú chó khác phải đánh hơi từng dãy container để xác nhận, tôi chỉ mất 3 giây để tìm ra người trong cả dãy container, định vị chính xác đến từng milimet. Bình luận trực tiếp nổ tung. 'Trâu thiệt đấy chứ!' 'Sao có thể thế? Nó gian lận hả? Tao sẽ tố cáo!' 'Gì chó cỏ, đó là chú cảnh khuyển nhà chú đó.' Ngay lập tức, tôi trở nên nổi tiếng toàn mạng.

Tôi bị ảo giác thính giác, lúc nào cũng cảm thấy nhiều loài động vật nhỏ đang ríu rít chê bai trước mặt. Đi khám bệnh viện, bác sĩ bảo tôi áp lực quá lớn cần thư giãn. Thế là tôi dắt theo 17 con mèo, 2 chú chó, 6 chú cá chép Koi, 1 cụ rùa về nhà cũ. Tôi hòa mình vào thiên nhiên, thả lỏng hoàn toàn, đến quần áo cũng đổi sang size XXL. Vật nuôi ngày càng đông, lại nhặt được cả một con gà rừng lông đỏ. Gà đẻ trứng, trứng nở gà, đàn gà ngày càng nhiều khiến tôi bị tố cáo. Tôi tức giận tìm con gà kia chất vấn: [Đại ca, ông cũng không nói trước ông là động vật cấp II - Gà lôi tía chứ!]

Anh trai nhắn nhầm cho tôi thay vì bạn gái: "Bé ơi, anh đang ở cổng trường em đâu rồi?" Tôi nheo mắt, khóe miệng nhếch lên nụ cười tinh quái: "Bé ơi, em vừa ra khỏi lớp nè." Khung chat hiện dòng "đang soạn tin..." Tôi tiếp tục bắn tin: "Bé đợi em về chung à? Cảm động quá đi!" "Sao bé không trả lời em thế?" Anh trai giận dữ: "Mày bị điên à! Đùa đủ rồi đấy!" Năm phút sau, anh chuyển khoản cho tôi một phong bao: "Làm ơn đi, đừng mách bố mẹ chuyện anh yêu sớm."

Ngày tốt nghiệp đại học. Sau khi tỏ tình với người mình thầm thương trộm nhớ suốt bốn năm thất bại. Tôi lặng lẽ biến mất khỏi thế giới của anh ấy. Ba năm sau gặp lại, là lúc cha tôi dẫn anh đến chọn đối tượng liên hôn. "Chọn cậu ta đi." Ánh mắt lười nhác của Thẩm Ngộ Sơ liếc xuống thân hình đang ngồi xe lăn của tôi.

Vào ngày con gái ruột thật sự trở về, tôi không hề cãi cọ hay làm ầm ĩ, ngoan ngoãn theo bố mẹ ruột về nhà. Họ bảo tôi là kẻ trộm đánh cắp cuộc đời người khác, nhưng sau này tôi mới biết hóa ra kẻ trộm cũng có thể có bố mẹ yêu thương mình.

Chia tay ba tháng, thèm thuồng món vịt ba món anh người yêu cũ nấu đến mức không ngủ được. Cuối cùng không chịu nổi, nửa đêm nhắn tin cho anh ta: [Anh ơi, anh có thể nhận làm vịt tính phí không?] Anh người yêu cũ chậm rãi gõ một dấu h hỏi. Một lúc sau, mới kiểu cách trả lời: [Bây giờ luôn ạ?]