Linh Dị

Nữ minh tinh đình đám dựa vào một đôi đũa mà ăn uống thả ga không hề tăng cân, giữ vững vóc dáng vạn người mê. Tôi gửi tin nhắn cho chồng cô ta, khuyên cô ta tốt nhất đừng dùng đôi đũa đó nữa, vì nó không tốt cho sức khỏe. Đêm đó, nữ minh tinh nọ chụp ảnh màn hình tin nhắn rồi đăng lên mạng xã hội kèm dòng trạng thái: 'Muốn quyến rũ đàn ông thì cứ nói thẳng, bày đặt giả thần giả quỷ bảo tôi bị bệnh, tôi thấy cô mới là kẻ có bệnh thì có.' Chỉ sau một đêm, tôi bị fan của cô ta mắng chửi lên tận hot search. Thế nhưng vài ngày sau, cô ta lại tìm đến tôi khóc lóc cầu xin. Bởi vì đôi đũa đó, vốn là một món quỷ khí.

Tôi cùng bạn bè đi chơi một căn phòng thoát hiểm chủ đề Trung Hoa. Ngày hôm sau, tất cả bọn họ đều chết. Trước khi chết, miệng họ cùng hét lên một cái tên: Linh Châu! Đó chính là tên của tôi.

Tôi có thói quen rất thích ăn mắt cá. Nghe nói vậy, mẹ chồng sắp cưới hớn hở mang từ quê lên cho tôi một hũ mắt cá muối. Tôi ăn suốt hơn một tháng. Cho đến một lần livestream kết nối với khán giả. Cô gái ở đầu dây bên kia bỗng chậm rãi nói từng chữ: "Trong bụng cô... đang mang thai một trăm lẻ tám đứa."

Tôi và bạn cùng phòng vô cùng thân thiết. Không chỉ ăn chung ở chung, mà sở thích cũng giống hệt nhau, thích mặc đồ giống nhau, ăn món giống nhau. Nếu không phải vì ngoại hình khác biệt, chắc mọi người đã chẳng thể phân biệt được hai đứa tôi. Thế nhưng một ngày nọ, bạn cùng phòng cầm một lá bùa bảo tôi ký tên. Cô ấy nói là cố tình cầu cho tôi, để bình an, hai đứa mỗi người một lá. Tôi không nhận, bình tĩnh nhìn cô ấy: "Cậu chắc chắn muốn mượn mạng của tôi sao?" Mạng của tôi, mượn rồi là không trả lại được đâu.

Tôi là tiểu đạo sĩ được sư phụ nhận nuôi, chuyên phụ giúp sư phụ mỗi khi đi bắt quỷ. "Sư phụ, lại có người đến cầu chúng ta xuống núi rồi, lần này uống bia hay uống rượu mạnh đây?" "Bậy bạ, chúng ta là đạo sĩ, không phải kẻ nghiện rượu." "Trong hầm rượu sau núi vẫn còn nửa chai Vodka đấy." "Ồ? Thật sao?" "Hai thầy trò mình xử lý luôn không?" "Con đúng là đồ nghiện rượu chính hiệu, đi pha thêm chút bò húc vào đi." Nếu biết trước uống rượu sẽ hỏng việc, thì dù có đánh chết tôi cũng không bao giờ nói cho sư phụ biết trong hầm rượu sau núi còn nửa chai Vodka.

Bạn cùng phòng tặng tôi một hộp phấn phủ, bảo rằng khả năng kiềm dầu của nó cực kỳ tốt. Mỗi lần đánh phấn, tôi đều có cảm giác như trên mặt mình bị phủ thêm một lớp da của người khác. Những người xung quanh ai cũng khen tôi ngày càng xinh đẹp hơn. Cho đến khi cô bạn thân đến thăm. Vừa nhìn thấy mặt tôi, cô ấy đã cau mày, chỉ thẳng vào mặt tôi rồi nói: "Dùng tro cốt làm thành phấn. Nếu đắp lên mặt đủ bốn mươi chín ngày... cậu sẽ biến thành một người khác."

Bạn đã bao giờ thấy người dọa ma chưa? Làng chúng tôi có một quy củ. Nếu gặp tiểu quỷ quấy phá, bị lạc đường không thể thoát ra... Thì phải kể cho nó nghe một câu chuyện ma. Bởi... Tiểu quỷ cũng biết sợ ma. Chỉ cần dọa cho con quỷ kia bỏ chạy, con đường sẽ tự khắc thông. Nhưng nhất định phải nhớ một điều. Đó phải là chuyện ma. Mà một khi đã bắt đầu kể... Thì trước lúc câu chuyện kết thúc, không một ai có mặt ở đó được phép rời đi!

Nửa đêm tôi đi vào nhà vệ sinh, thì bất ngờ nghe thấy tiếng động lạ vang lên từ cánh cửa buồng phía sau lưng. Tôi cất giọng hỏi: “Có ai không?” Những cánh cửa buồng vệ sinh liên tiếp vang lên âm thanh, từ xa đến gần, quỷ dị lặp lại chính giọng nói của tôi. “Có ai không?” “Có ai không?”

Tiệm giấy mã gia truyền có ba điều tổ huấn: Không danh tính không nhận, có oan khuất không nhận, kẻ ác không nhận. Thế nhưng, nhà sắp hết gạo nấu cơm, vợ lại đang mang thai, tôi biết làm sao đây? Thế là, tôi nhận một đơn hàng trái với tổ huấn, đổi lấy một bọc tiền đòi mạng. Nhưng đến tận cùng tôi mới hiểu, thứ tôi làm ra không phải là tiễn đưa người chết, mà là nhân quả; thứ tôi tiễn đi không phải là vong hồn, mà chính là bản thân mình.

Ngày tận thế ập đến, em gái tôi thức tỉnh dị năng không gian hiếm có, trở thành tâm điểm được cả gia đình cưng chiều. Ngược lại, tôi vẫn chỉ là một kẻ vô dụng, bị cha mẹ và bạn trai coi như gánh nặng, vứt thẳng vào bầy xác sống. Nhưng bọn họ không hề hay biết, tôi chính là một Ngôn Linh Sư. Chỉ cần tôi cất lời, dị năng của tất cả mọi người đều sẽ vô hiệu hóa.

Khi hoa khôi của trường dẫn người chặn đánh tôi trong nhà vệ sinh, cô ta bị thầy giáo bắt quả tang ngay tại trận. Thế nhưng, cô ta lại giả vờ ngây thơ, thậm chí còn thề thốt: "Nếu tôi bắt nạt bạn học, ngày mai ra đường tôi sẽ bị xe đâm chết!" Nhưng cô ta không hề biết rằng, tôi là một Ngôn Linh Sư. Những lời cô ta nói trước mặt tôi, đều sẽ trở thành sự thật.

Trong lúc tôi đang livestream, có một người đàn ông giả gái gọi điện kết nối: "Tôi đã có kinh nguyệt hơn mười mấy năm nay, chưa từng dùng băng vệ sinh bao giờ, chỉ cần nhét giấy vào là xong, vừa tiết kiệm tiền lại đỡ tốn tài nguyên, vẫn cứ nhảy nhót tung tăng như thường." "Thực ra sau khi sinh con chẳng cần phải ở cữ gì cả, tôi sinh mổ xong ngày hôm sau đã tự tay giặt quần lót và nấu cơm cho chồng, anh ấy cảm động đến phát khóc luôn." Nhưng chẳng ai biết rằng, phòng livestream này của tôi là nơi lời nói trở thành hiện thực. Mỗi một chữ họ thốt ra, đều sẽ ứng nghiệm.