Hiện đại / Trang 248

Lỡ cầm nhầm truyện tranh BL của em gái, lại còn bị mấy ông bạn cùng phòng bắt gặp. Bốn đứa trợn tròn mắt nhìn tôi như thể nhìn thấy quỷ, rồi đồng loạt quay đầu đi chỗ khác. Tôi vội vàng nhét quyển truyện lại vào cặp, giả vờ như không có chuyện gì, chui vào chăn ngủ. Trong lúc mơ màng, tôi nghe thấy tụi nó thì thầm với nhau: “Tao muốn có cái miệng đó.” “Tao lấy đôi tay.” “Vậy tao muốn đôi chân.” “Còn tao… tao lấy trái tim.” Tôi run lên vì sợ. Bọn nó định thủ tiêu tôi diệt khẩu à? Tôi mò lấy điện thoại định gọi cảnh sát, lại nghe thấy tiếng cãi nhau: “Mày tham quá rồi đấy.” “Chử Kiều là vợ chung của cả phòng, không phải của riêng mày.” Tôi: ???

Đi dự tiệc trường trong trang phục Lolita, say xỉn rồi hôn nhầm đại ca trường học. Hôm sau, đại ca lên Tieba đăng bài công khai: 【Đứa nào mặc Lolita hôm qua dám hôn ông, không biết ông có bạn gái rồi à?!】 Tôi run như cầy sấy thì điện thoại reo. 【Bảo bối, hôm qua có đứa mặc Lolita hôn anh, anh không còn sạch sẽ nữa rồi hu hu hu.】 Không thể nào… Cái tên bạn trai đầu óc toàn là tình yêu mà tôi yêu suốt hai năm qua, hóa ra lại chính là đại ca trường học?!

Sau khi bị xe tông, tôi tình cờ nghe được tiếng lòng của nam thần lạnh lùng: 【Sao nóng thế nhỉ? Chẳng lẽ là do anh cao tận 1m89.65 nên gần mặt trời quá à?】 Lúc đầu tôi tưởng mình nghe nhầm. Nhưng rồi lại nghe thấy: 【Nhỏ Rùa thì không có nỗi khổ này đâu, cậu ta chỉ cao có 1m78, hahaha!】 Không may, tôi đúng là cao 1m78. Tôi không chắc “Nhỏ Rùa” có phải chỉ tôi không, nên thử lại bằng cách đến gần cậu ta – quả nhiên lại nghe được: 【Vợ yêu vừa chạm vào anh, tim đập thình thịch nè. Haiz, không biết bao giờ mới được thơm thơm ôm ôm vợ một cái đây?】 Tôi giả vờ vấp ngã, ngã thẳng vào lòng cậu ta. 【Vợ mềm mềm thơm thơm ngọt ngọt, muốn... hehe~】 【Nhỏ Rùa học múa ba lê, chắc dẻo lắm ha ha ha ha.】 【Á á á á! Không nghĩ nữa! Không nghĩ nữa đâu!!!】

Tận thế đến, tôi bị lạc mất bạn trai… rồi trở thành một con tiểu tang thi (zombie nhỏ). Lần gặp lại sau đó, anh đã trở thành đại ca trong căn cứ, còn tôi thì lấm lem, theo sau đại ca zombie đi tìm đồ ăn trong đám xác sống. Tôi cảm thấy không còn mặt mũi nào, nên trốn đi. Nhưng cuối cùng vẫn bị bắt lại.

Con nhỏ đồng nghiệp "trà xanh" không đội trời chung gửi cho tôi một bức ảnh đầy tính khiêu khích: 【Ai da, lỡ tay làm dính son lên áo anh ấy mất rồi.】 Tôi xách dao lao đến thẳng KTV: "Hắn mặc áo của tôi hôm nay đấy nhé!" Cô ta chết lặng: "Cậu là đàn ông á?" "Còn hắn sao lại lưu tên cậu là 'Bảo bối'?!" Vừa nhận được tin nhắn, tôi chẳng nói chẳng rằng khoác áo rồi phóng thẳng tới KTV. Cũng may trước đó Chu Diên Bạch có tiện miệng nhắc đến địa chỉ công ty tổ chức tiệc tùng, nếu không giờ tôi cũng chẳng thể nhắm trúng mục tiêu nhanh như thế. Bộ vest hôm nay hắn lấy nhầm trong tủ quần áo chính là bộ tôi đã bỏ ra hai tháng lương để mua – món đồ đắt nhất trong đời tôi cho đến hiện tại. Hắn có biết món đồ này quan trọng với một sinh viên mới ra trường như tôi đến mức nào không? Không. Hắn không biết. Đã vậy còn để một con "trà xanh" in dấu son lên cổ áo. Tôi xông vào phòng KTV đúng lúc trong đó đang quẩy banh nóc – mấy người hướng ngoại chơi tới bến, nhảy nhót uống rượu loạn cả lên. Tôi đứng hình luôn.

Tôi đã lén hôn tình địch của mình. Nhưng lại thấy hắn đang tỏ tình với thằng bạn cùng phòng nằm giường dưới. Đêm đó, bạn giường dưới của tôi lại bò lên giường tôi. Cùng lúc ấy, một người bạn cùng phòng khác, đã có bạn trai, nhắn tin cảnh báo từ ngoài trường: bạn giường dưới của tôi rất nguy hiểm.

Sau khi biến thành xác sống, để sinh tồn, tôi đã bám lấy đội trưởng đội cứu hộ. “Anh ơi, nghỉ ngơi thôi!” “Anh ơi, anh ơi, anh ơi…” Tin vui: Anh ấy thích tôi vô cùng. Tin xấu: Anh ấy là người ở trên.

Tôi là một giảng viên đại học. Vậy mà lại bị sinh viên cao mét chín… bế công chúa vì ngất xỉu! Còn bị chụp lại, đăng lên mạng rồi bùng nổ luôn. Chỉ là… cái gì gọi là "giáo sư lạnh lùng bị học sinh cún con công năm dưới công ám"? Sinh viên của tôi còn bé tí, đám netizen lắm chuyện quá mức rồi đó! Cho đến sau này, tôi bị cậu ấy ép sát vào gương, hôn đến mức xấu hổ không dám ngẩng mặt lên. Thế mà cậu lại tỏ ra ấm ức: "Anh à, mở mắt nhìn đi, rõ ràng em chẳng nhỏ tí nào cả."

Lúc dọn dẹp di vật của ông nội, tôi vô tình phát hiện một bức thư tình chưa được mở. Từng câu từng chữ đều tràn đầy yêu thương. Nhưng người gửi… không phải bà nội tôi. Vì tò mò, tôi lần theo địa chỉ ghi trên thư mà tìm đến tận nơi. Mở cửa ra lại là… kẻ thù không đội trời chung của tôi. Hắn liếc mắt đã nhận ra ngay: “Đây là thư ông ngoại tôi viết đó.” Rồi khẽ cười: “Thì ra cái tính chậm tiêu với chẳng biết lãng mạn của cậu là di truyền à?”

Tôi là một con rắn mắc chứng thiếu thốn tiếp xúc da thịt nghiêm trọng. Chỉ vì muốn được ôm ấp, tôi đã dắt một con rắn hoang bị thương về nhà. Lúc ngủ quấn lấy nhau vào ban đêm, tôi vô thức hất đuôi nó ra: “Nóng quá… đều là giống đực cả, cậu đừng lại gần tôi như thế.” 【Hu hu hu… giống đực cũng muốn ôm mà, cho tôi ôm thêm một chút nữa được không?】 Hắn cụp mắt xuống, đuôi lập tức quấn lấy đuôi tôi: “Được.”

Tôi học y học cổ truyền, vừa tốt nghiệp đã nhận làm chuyên viên trị liệu cho một tay đua xe đã “hết thời.” Một mũi kim châm xuống, anh ta cười. Hai mũi kim, anh ta khóc. Ba mũi kim, anh ta xong đời. Tôi hoảng hốt rút điện thoại nhắn cho giáo sư: 【Thưa thầy, em châm kim xong làm anh sắt thép thành cong mất rồi, phải làm sao ạ? Gấp lắm, online đợi!】

Khi mọi người còn đang cảm thán rằng tân thủ lần này chết nhanh thật… Tôi đã bị Boss bắt cóc và giờ đang mặc chiếc váy mà Boss cướp được ở bên ngoài, nằm co ro như một chiếc bánh kem dâu tây nhỏ trong hang ổ của Boss. Boss hưng phấn vung xúc tu cuốn quanh eo tôi, bệnh hoạn liếm láp khắp người tôi. “Vợ ơi vợ ơi vợ ơi vợ ơi vợ ơi vợ ơi——!” “Vợ là em bé xinh đẹp của anh!” “Trên người vợ toàn là mùi của anh, thích ghê thích ghê thích chết được luôn!” “Nhìn vợ giống hệt vợ nhỏ của anh!” “Vợ đáng yêu quá! Anh muốn sinh tiểu quái vật với vợ! Sinh nguyên một ổ luôn!” Tôi sợ đến ngất xỉu. Ai muốn sinh tiểu quái vật với anh?! Tôi là con trai mà!! Cũng chẳng ai nói cho tôi biết… Rằng Boss là một tên biến thái không phân biệt nổi nam nữ!