Hiện đại / Trang 565

Tôi đi làm phù dâu cho bạn, nhưng trong bao lì xì phù dâu lại là… tiền âm phủ. Bạn tôi cãi nhau với chú rể. Gã đàn ông đó nỗi giận dẫn người chặn chúng tôi trong phòng, còn đe dọa rằng tối nay lúc “náo động phòng” sẽ cho chúng tôi biết tay. Nhưng anh ta không biết rằng - bao lì xì đựng tiền âm phủ, sẽ kéo trăm quỷ đến dự tiệc. Tối đó, quỷ từ khắp mấy chục dặm xung quanh đều kéo đến chúc mừng. Mà tôi, chính là truyền nhân duy nhất của Địa Sư đời này.

Buổi họp lớp, đại ca trường bị cay đến mức bật thốt: “Vợ ơi, nước.” Thầy chủ nhiệm sững lại vài giây, rồi trêu: “Muốn yêu đến phát điên rồi à, uống say gọi anh em thành vợ, hahaha.” Nhưng ông ấy đâu biết, sau lưng bọn họ môi chúng tôi đã hôn đến nát cả rồi.

Một lần ngoài ý muốn sau khi uống rượu, tôi lỡ mang thai. Không có tiền để phá, cũng chẳng có tiền để sinh. Cái bụng ngày càng nhô lên, không thể giấu nổi nữa. Tôi đành phải đi vay tiền của bạn cùng phòng có dính líu xã hội đen. Hắn vừa nghịch con dao trong tay, vừa nở nụ cười âm u: “Con hoang thì tao nuôi được, nhưng mày phải nói cho tao biết, thằng khốn kia là ai.” Ờm… Biết phải nói thế nào đây, khi thằng khốn đó… chính là hắn?

Là trai thẳng, nhưng ngực tôi lại… phát triển lần hai. Tối hôm đó, tôi lén trèo lên giường của cậu bạn cùng phòng – cũng là “soái ca” của trường – rồi vén áo lên. “Hạc Nhất! Cho cậu xem thứ này hay lắm!”

Nửa đêm nghe tiếng ngáy như máy khoan điện của đám bạn cùng phòng, tôi cuối cùng cũng yên tâm. Tôi khởi động combo hành động quen thuộc: đeo tai nghe, chui vào chăn, mở Douyin, đăng nhập vào tài khoản phụ. Tâm trạng tôi lập tức vui vẻ hẳn lên. Vừa vào là thấy ngay video gym của blogger tên "Ép ra nước cam". Rất tốt, tài khoản này bị tôi "nuôi" thành như thế này rồi. Vì tên tôi là Trần Trân, biệt danh là Cam Cam, nên cứ thấy cái tên "Ép ra nước cam" là lại thấy mắc cỡ, dõi theo kỹ hơn hẳn. Anh blogger này chưa từng lộ mặt, nhưng body thì khỏi bàn: mỗi ngày đều up video check-in luyện tập. Tiêu đề thường là: "Tập gym để cưa đổ vợ tương lai." Tôi follow từ lúc mới tốt nghiệp cấp 3. Trùng hợp là, anh ta cũng bắt đầu đăng video từ thời điểm đó. Từ đó, anh ta trở thành “lương thực tinh thần” mỗi tối của tôi. Trong video, người đàn ông đang chống đẩy. Cánh tay nổi đầy gân xanh, áo phông trắng ướt đẫm mồ hôi, dán sát lấy ngực và bụng anh, lộ rõ từng đường nét cơ bắp. Quần nỉ xám mặc lơi lơi, dây quần lủng lẳng chạm đất, gợi cảm hết nấc. Tiếng thở dồn dập nghe cứ như rót thẳng vào tai tôi vậy. Tôi nóng mặt, cả người như bốc hỏa, lại chui sâu vào trong chăn hơn nữa. Mở phần bình luận ra thì lập tức bị hội chị em làm vấp ngã: 【Từ chối trai đẹp là nhiệm vụ của cả nước, trừ Trùng Khánh – vì tụi tôi là thành phố trực thuộc trung ương!】 【Nghe nói anh này làm ở Gaode Maps, tôi hỏi ảnh có muốn kết hôn không, ảnh bảo tôi xác định lại vị trí của mình đi. (Khóc ròng)】 【Dì năm nay 68 tuổi, có nhà, có xe, có 500 triệu trong tài khoản. Theo dì là không lỗ đâu con. (tặng hoa)】 【Quần nỉ xám = black stocking phiên bản nam. (liếm màn hình)】 Một khi đã lướt bình luận là hàng trăm dòng cuốn mình theo. Nhưng blogger này chưa từng rep bất kỳ bình luận nào, lúc nào cũng mặc đồ kín mít, nghiêm chỉnh. Chính điều đó lại khiến anh ấy khác biệt hẳn và càng khiến người ta ngứa ngáy lòng dạ. Tôi chưa từng để lại bình luận nào, chỉ thầm cảm tạ trong lòng: cảm ơn nam Bồ Tát đã cứu vớt tâm hồn tôi. Nhưng hôm nay là ngày đầu tiên nhập học, tâm trạng hưng phấn không chịu nổi, tôi quyết định lên tiếng thử một phát — dù sao ảnh cũng không đọc bình luận đâu. Tôi – Cam Cam ngọt ngào – để lại: 【Làm gì thế? Tôi đâu có biết làm thơ giấu chữ đâu nha~ 🐶】 Vừa cmt xong, tôi chuyển qua xem clip khác, không nghĩ nhiều. Ai ngờ lát sau mở lại, inbox báo tin nhắn 99+. Tôi mở ra thì thấy... cái comment đó của tôi bị bùng nổ lượt tương tác! 【Phải là Nam Thông chứ còn đâu nữa hehe, một kẻ biết yêu và ngắm hoa như tôi lập tức khoác áo dài chạy tới.】 【Tập gym vừa đủ thì hấp dẫn gái, tập quá tay thì hút trai nhé =)))】 【Ghép couple tên kìa? Cam Cam – Ép Cam, định mệnh đó chứ còn gì nữa?!】 Nhưng thứ khiến tôi ngượng chín mặt là: blogger kia lần đầu tiên rep comment – lại là rep tôi. Ép ra nước cam: 【……】 Tôi đỏ cả mặt. Biết thế đừng khịa, cả năm không nói gì, nay mới "lỡ lời" thì bị chính chủ bắt tại trận. Bình thường ngoài đời tôi ngoan như mèo, mà lên mạng thì lại lắm lời, thích… nhìn trai đẹp. Tôi lỡ miệng bình luận tiếp: 【Lạnh vậy à? Sao ngày nào cũng mặc nhiều thế.】 Không kỳ vọng được rep đâu, chắc bị dọa sợ rồi. Nhưng không ngờ anh ta như thể sống trên mạng luôn vậy – rep ngay: 【Tôi chỉ cho vợ tôi xem thôi.】 Tôi đỏ cả mặt, ôi mẹ ơi, còn là trai thẳng thuần khiết nữa, kiểu này tôi không thả thính nổi đâu hic. Lại là định mệnh FA – yêu trai thẳng là nghiệp chướng của tôi. Tôi lặng lẽ chúc ảnh sớm cưa được vợ, còn mình thì âm thầm khóc cho tình yêu vừa rơi rụng. Thôi thì... cầu trời mai vào ký túc xá gặp được một bạn cùng phòng đẹp trai vậy.

Người tôi thầm yêu thích Omega có hương pheromone ngọt ngào. Thế nhưng pheromone của tôi lại nhạt nhẽo như nước lọc. Trong đầu chỉ có một suy nghĩ: dù không có được, cũng phải cắn một miếng rồi đi. Vậy nên tôi đã nhốt Liên Dục Tinh lại, ép buộc anh ta suốt một tháng. Alpha vừa giận vừa tức: “Cậu là Beta? Đừng để tôi tóm được cậu, chờ đấy.” Tôi bĩu môi, ngồi phịch xuống, đáp tỉnh bơ: “Chồng ơi, em chờ anh đến giết em đây.” Đến tôi là Beta hay Omega mà anh ta còn không phân biệt nổi… Còn đòi bắt tôi á?

Bạn đã nghe về Tiên Tóc chưa? Dùng tóc của mình làm chỉ, xỏ kim qua da thịt người khác. Như vậy có thể mượn tuổi thọ của họ, hưởng mệnh của họ. Tôi chính là Tiên Tóc của thôn. Điều mà bọn họ không biết là – tuổi thọ mượn được, là phải dùng mạng để trả.

Ai dám tin, kịch bản sến súa như mất trí nhớ này lại thực sự xảy ra với tôi. Lúc đó tôi đang làm việc tại công ty, bỗng nhận được cuộc gọi từ bệnh viện.

Tề Niên vì thằng bạn ngốc nghếch từ nhỏ mà lại một lần nữa bỏ rơi tôi. Tôi đề nghị chia tay, tối hôm đó liền lăn vào giường với anh sinh viên đến nhà dắt chó đi dạo. Hôm sau, Tề Niên chặn chúng tôi trên giường, ánh mắt như muốn ăn tươi nuốt sống. "Tao không đồng ý chia tay đâu, Hoắc Tinh Triệt!" Tiểu lang cẩu từ phía sau ôm lấy tôi: "Anh Hoắc, lão già này là ai thế?"

Tôi là con nuôi của nhà họ Cố. Tôi luôn thầm thương trộm nhớ anh trai Cố Bái. Sau khi tôi tỏ tình với anh ấy, anh ấy tránh tôi như rắn như rết. Sau đó, anh ấy say rượu, tôi buộc phải đi đón anh ấy. Đến nơi, thấy tôi, mặt Cố Bái lạnh tanh. Anh ấy nói: 'Tôi đã nói rồi, tôi không phải là đồng tính, và cũng sẽ không thích cậu.' Tôi chỉ tay vào người đàn ông đang đứng bên cạnh anh ấy, xem kịch. Tôi nói: 'Xin lỗi, tôi đến đón anh ấy.' Ngay lập tức, căn phòng hoàn toàn im lặng.

Trên tàu điện ngầm về trường, tôi nhận được tin nhắn từ bạn trai cũ. "Tớ đã có bạn gái rồi, hai đứa con trai sẽ chẳng có tương lai đâu, hơn nữa chúng mình còn là họ hàng, sợ cô ấy hiểu lầm mối quan hệ của chúng ta nên suy nghĩ mãi, hay là chúng ta cứ như lúc mới quen nhau đi." Ôi trời, cái gì gọi là hai đứa con trai chẳng có tương lai chứ!! Hồi nó theo đuổi tôi đâu có nói thế. Đồ rác rưởi. Chưa đầy một phút sau. Em họ nhắn tin đến. "Anh ơi, em chắc chắn là Lâm Nhiên thích con gái rồi, với lại hai người chưa từng ở bên nhau, anh ấy biết xu hướng của anh mà cũng chẳng động lòng gì, hai người vẫn là bạn học thôi... Anh ơi, em biết anh từng thích anh ấy, nhưng giờ em đang ở bên anh ấy rồi, anh không giận chứ?" Trời ơi thật đấy! Tôi nhịn được hai giây, nhưng sau hai giây lòng vẫn nghẹn ngào, thực sự không kìm được nữa. Sau khi tàu điện ngầm đến ga, tôi bước xuống rồi kéo anh chàng mặc áo hoodie đen phía sau lại. "Này anh bạn, chụp một bức ảnh với tôi đi, tôi sẽ mời anh ăn cái đùi gà rán mật ong thứ N của mùa thu."

Tôi vô tình xuyên không thành nhân vật phụ bị hại trong tiểu thuyết đam mỹ, từng giam cầm ba nhân vật phản diện quyền lực. Kết cục cuối cùng là bị cả ba hợp sức trừng phạt đến mức tan xương nát thịt. Để bảo toàn mạng sống, tôi vội vã bỏ trốn trong đêm. Nhưng rồi bị bắt lại, bị giam cầm trong biệt thự bằng chính cách thức tôi từng dùng.