Hiện đại / Trang 648

Đến khi thức tỉnh, tôi mới nhận ra mình chỉ là một vai pháo hôi thậm chí còn chẳng có nổi cái tên trong một bộ tiểu thuyết đam mỹ cẩu huyết, độc giả còn tùy tiện gọi tôi là “gã thợ sửa ống nước cơ bắp”. Mà lúc này, tôi đang dính chặt vào cánh cửa phòng tắm của thụ chính như một con đỉa đói khát. Thụ chính đang tắm bên trong, còn tôi thì chậm rãi vặn tay nắm cửa. “Trời đắc ơi, ống nước bị rò rồi.” “Tôi vào đây nha nha~”

Qua khung cửa sổ, tôi chứng kiến một vụ án mạng, nhưng cảnh sát lại nói tôi đang nói dối. Tôi đã viết sự việc này vào câu chuyện dưới đây. Tôi xin cam đoan, những điều sắp kể đều là sự thật.

Văn án: Nửa đêm, tôi bị ai đó @ trong nhóm chat của cư dân. Chủ nhà căn A55, tòa 5: [ @Chủ nhà 303, tòa 3, Hoa Cường phun nước bọt vào tôi, cô phải chịu trách nhiệm! ] Tôi đang ngủ bị tin nhắn làm tỉnh giấc, ngơ ngác trả lời: [@Chủ nhà A55, tòa 5: Hoa Cường là ai? Tại sao anh ta lại phun nước bọt vào anh? Tại sao tôi phải chịu trách nhiệm?] Chủ nhà A25, tòa 5 nói tiếp: [Hoa Cường là chú husky nhà tôi, chính con cừu cổ dài nhà cô đã dạy nó phun nước bọt!] Nghe xong tôi cũng hơi chột dạ. Tôi nhìn về phía con “cừu cổ dài” đang ngủ ngon lành trước cửa, liền ném cho nó cái gối: “Mày dạy chó nhà người ta phun nước bọt hả, đồ nhãi con?” Nó chẳng thèm nhúc nhích, chỉ lật người ngủ tiếp, ngáy vang như sấm. Tôi đỡ trán, nghĩ một hồi, không đúng lắm. Khi tôi dắt nó đi dạo làm gì gặp con husky nào, hơn nữa tôi đâu có cho nó tự ý ra ngoài, làm sao nó có cơ hội dạy con chó nhà người ta phun nước bọt chứ? Chẳng lẽ là bị vu khống? Vậy là tôi @ lại chủ nhà căn A55, tòa 5: [Anh bình tĩnh lại đã, vậy anh có bằng chứng gì cho chuyện này không? Nếu có, ngày mai tôi sẽ đích thân đến xin lỗi. Còn nếu không có, thì đây là vu khống đấy.] Một số cư dân khác cũng nhảy vào góp vui: [Đúng rồi, có bằng chứng thì đưa ra, không có thì đừng nói nhảm. Với lại, ai đặt tên chó là Hoa Cường chứ, trùng tên với bố tôi đấy (vô cảm) (vô cảm) (vô cảm)] ... Chủ nhà A55, tòa 5 tỏ ra khá bức xúc: [@Chủ nhà 303, tòa 3, tôi có camera giám sát! Sáng mai cô đến đây!] Tôi cũng nổi nóng: [Không vấn đề gì, mai tôi sẽ dẫn Lưu Quyên đến cùng. Nếu anh vu oan cho chúng tôi, tôi sẽ báo cảnh sát đấy!] Chủ nhà A55, tòa 5: [Lưu Quyên là ai? Sao cô phải dẫn cô ta theo? Nhớ dắt cả con cừu cổ dài nhà cô nữa!] Tôi: [Lưu Quyên chính là con cừu cổ dài đó!] Các cư dân khác: […c/út, trùng tên với mẹ tôi luôn rồi (tức giận) (tức giận) (tức giận)]

Khi tôi giả dạng thành Alpha để trà trộn vào thế giới ngầm, tôi từng chơi đùa với một sinh viên trường quân đội. Sau khi bị bắt và tống vào tù, Alpha mà tôi từng tự tay huấn luyện đã trở thành cai ngục trưởng. Trong phòng biệt giam, hắn dụ dỗ tôi bước vào kỳ phát tình, dùng chân giẫm lên tuyến thể yếu ớt của tôi, cố gắng sỉ nhục tôi: "Như vậy cũng thấy sướng sao?" "Thấp hèn." Tôi khẽ nâng mí mắt: "Giẫm mạnh chút đi, cậu chưa ăn cơm à?"

Cùng đoàn làm phim khoa học giải mã đi khám phá Quỷ Thành, tôi nghiêm túc nhìn vào ống kính và thao thao bất tuyệt: "Những tin đồn gần đây về loài rắn ăn thịt người đều là giả. Đây chỉ là loài rắn cát bình thường mà thôi." Vừa dứt lời, ngay giây tiếp theo, mặt đất dưới chân chúng tôi sụp xuống, cả đoàn phim rơi thẳng vào một hang động đầy rắn!

Tôi là thành viên trong hội F4 của trường nam sinh quý tộc. Kể từ khi cậu nhóc nghèo kiết xác Tạ Diễn chuyển đến đây, tôi luôn nhìn thấy những dòng bình luận kỳ lạ. Tạ Diễn bị người khác hắt nước vào người, bọn họ nói: [Thiếu gia nhìn đến ngây người rồi kìa, vợ đẹp quá phải không?] Tạ Diễn giành hạng nhất toàn trường, bọn họ lại bảo: [Chắc chắn thiếu gia đang âm thầm quyết tâm theo kịp vợ đây mà.] Họ bảo Tạ Diễn là người vợ định mệnh của tôi. Mỗi lần tôi giúp cậu ấy, những dòng bình luận lại xuất hiện với những lời khen ngợi, bay đầy cầu vồng. Dần dần, tôi cũng mơ màng trôi theo dòng nước, nhìn gương mặt xinh đẹp của Tạ Diễn, tôi thực sự xem cậu ấy là vợ mình. Cho đến một ngày, Tạ Diễn say rượu đánh gục mấy tên to con, tôi hoảng hốt chỉ vào cậu ấy hét lên: "Cậu không phải là vợ mình sao? Sao cậu lại khỏe hơn cả mình?!" "Mình đồng ý." Khoan… Đợi đã!! Tôi không có tỏ tình với cậu đâu nhé! Thiếu gia lười biếng buông xuôi x Học sinh đào hoa mưu mẹo

Trong làng có tục lệ: Nếu người chồng mất thì người vợ không được phép đi đưa tang. Vợ chồng không đưa tang, đưa tang ắt gặp họa. Nhưng trước khi bố tôi qua đời, ông đã dặn đi dặn lại rằng mẹ tôi phải tự tay ôm di ảnh. Đường lên núi trơn trượt, mẹ tôi bưng ảnh di ảnh bị trượt chân ngã sõng soài. Khung kính vỡ nát, để lộ ra dòng chữ đỏ tươi phía sau di ảnh: "Chạy đi!"

Lục Hằng coi tôi là anh em huynh đệ chí cốt. Còn tôi thì chỉ muốn cởi quần anh ấy. Trong bữa tiệc sinh nhật, tôi tắt đèn, lấy hết can đảm tỏ tình với hắn: "Em thích anh từ hồi còn chưa có răng khôn!" Đèn vừa sáng lên, cảnh tượng đầu tiên tôi thấy là hắn và cô bạn thân nhất của tôi đang hôn nhau đến mức nước bọt kéo thành sợi. Hôn xong, hắn quay lại thấy tôi đứng run như cá rô đóng đá. "Vừa nãy em nói muốn cởi quần ai ấy nhỉ?" Tôi cuống cuồng chỉ bừa sang tên bạn cùng phòng của hắn. "À Ờ, cái anh này! Bạn cùng phòng của anh." Lục Hằng nheo mắt lại: "Bạn cùng phòng nào? Ký túc xá bọn anh chỉ có đúng một đứa đang ế thôi đấy." Tôi gật đầu lia lịa: "Ừ ừ, chính là anh ấy." Kết quả là, không lâu sau, tôi bị một kẻ tóc nhuộm vàng chóe, trông như đại ma vương chuyên đi bắt nạt, chặn ở góc lớp. Tôi run rẩy lắp bắp: "Thật ra… đó chỉ là hiểu lầm." Hắn nhả khói mỉm cười quỷ dị, ngón tay gõ nhịp trên khóa thắt lưng: "Ngoan, tự động qua đây tháo dây lưng cho anh nào." Tôi: "???"

Ông chủ lạnh lùng, vốn là Alpha, sau lần phân hóa thứ hai đã trở thành Enigma liền thay đổi làm tôi hỏi chấm: "Trợ lý Thẩm, trên người cậu thơm quá." Tôi thản nhiên đáp: "Chắc là mùi sữa tắm thôi." "Trợ lý Thẩm, tôi có thể đến gần ngửi mùi của cậu không?" Tôi nghiêm túc trả lời: "Không hay lắm, giữa EA chúng ta có sự khác biệt, EA thụ thụ bất thân." "Trợ lý Thẩm, tôi thật sự rất khó chịu, cầu xin cậu giúp tôi đi." ... Sau khi ngủ với anh ta, tôi định coi như chưa có chuyện gì xảy ra. Nhưng sau đó, sếp đột nhiên phát bực, bẻ ngược tay tôi ra sau, ghì tôi vào tường. Tôi cầu xin: "Tổng giám đốc Thời, tôi sai rồi." Anh ta lạnh lùng hừ một tiếng: "Sai rồi thì không được chạy nữa."

Toàn thành phố chìm trong dịch bệnh, mọi người đều lên cơn sốt cao không dứt, dần dần mất đi khả năng lao động. Thế nhưng, tôi lại đăng lên Weibo: "Không sao đâu, tôi sẽ ra tay." Giây tiếp theo, tôi bị mọi người mắng chửi lên cả top tìm kiếm. Họ đâu biết rằng, tôi là truyền nhân địa sư duy nhất của thời đại, cũng chính là kẻ đã khởi nguồn trận dịch này.

Sau khi đạo quán đóng cửa, tôi mở nhà ma để những người thích mạo hiểm đến chơi. Những con ma trong đó đều do chính tay tôi bắt về. Cho đến một ngày... Có một vị khách ôm chặt lấy con ma của tôi rồi òa khóc: "Mẹ ơi! Con nhớ mẹ lắm!" Thôi! Hỏng rồi!!!

Đả hồn tiên 4: Bảy cái đầu người Hồi mới chạy xe tải, tôi tò mò hỏi sư phụ: "Tại sao chạy xe tải cần phải xung sát, còn lái xe khách thì không ạ?" Sư phụ tôi bảo: “Vì xe tải chở hàng, không chở người, nên điều kiêng kỵ nhất là gặp tai nạn trên đường. Còn xe khách đón đưa người, nên điều tối kỵ là gặp chuyện chẳng lành ngay trên xe.” Vì vậy, xe khách không cần quá chú trọng xung sát, nhưng lại rất coi trọng việc "trấn xe". Những tài xế xe khách tôi từng gặp hầu như đều dùng đá để trấn xe, cũng có người dùng tượng đá. Mỗi khi số lượng hành khách trùng với con số kiêng kỵ như 7 hay 4, tài xế sẽ lấy đá trấn xe ra, coi như xe chở thêm một người nữa để tránh rước vận rủi. Thế nhưng gần đây, tôi nhận một chuyến hàng kỳ lạ…...