Hiện đại / Trang 77

Tôi tên là Hứa Nhạc Nhạc, 23 tuổi. Vài ngày trước, tôi nói với Tổng giám đốc Trịnh: Chúng ta chia tay đi. Lúc nói lời chia tay, tôi cảm thấy rất thiếu tự tin, vì tôi biết mình chẳng thể coi là một người bạn gái thực thụ. Người yêu cũ của tôi, Tổng giám đốc Trịnh, lớn hơn tôi 31 tuổi. Ông ấy đã có gia đình, nhưng vợ con đều ở nước ngoài. Trong 3 năm ở bên ông ấy, tôi chưa từng phải chịu bất cứ uất ức nào.

Sau một giấc ngủ dài, tôi tỉnh dậy và thấy mình đã xuyên đến 5 năm sau, thậm chí còn kết hôn với chú út cổ hủ của cô bạn thân! Một nữ sinh viên ngây thơ bỗng chốc hóa thân thành người vợ hiền thục? Tôi cứ ngỡ cuộc sống hôn nhân của hai đứa sẽ như khách qua đường, tình cảm nhạt nhòa, ai lo việc nấy. Ai mà ngờ, việc đầu tiên Lục Minh Yến làm sau khi đi công tác về, chính là ôm lấy tôi đang ngơ ngác đứng ở cửa rồi hôn tới tấp. Hôn xong, anh ta còn chưa thỏa mãn mà nói: "Bảo bối, em lạnh nhạt với anh quá, có phải lén lút nuôi trai trẻ bên ngoài rồi không?" Không phải! Lục Minh Yến cổ hủ, cấm dục, người luôn cài cúc áo đến tận cổ đâu rồi?! Cái tên công khổng tước lòe loẹt này là ai thế này?!

Bạn thân của tôi đã phải lòng kẻ cầm đầu đám lưu manh trong trường. Tôi đã âm thầm phá hoại màn tỏ tình của cô ấy. Sau đó, cả tôi và cô ấy đều đậu vào Đại học Thanh Hoa. Kẻ đó lại không may gặp tai nạn, qua đời khi tuổi đời còn rất trẻ. Bạn thân biết được những trò nhỏ của tôi, đã hạ độc mãn tính khiến tôi chết một cách khó hiểu. Khi mở mắt ra lần nữa, tôi đã trở về thời điểm trước kỳ thi đại học. Lần này, tôi không còn quan tâm đến cô ấy nữa. Cô ấy toại nguyện cùng kẻ đó học ở một trường cao đẳng. Rồi sớm bỏ học, kết hôn và sinh con.

Đối thủ một mất một còn của tôi dạo này có gì đó không ổn. Anh ta say xỉn, hút thuốc, thậm chí chẳng buồn đáp lại những lời khiêu khích của tôi. Chẩn đoán là tương tư đơn phương. Thế là tôi hả hê, hăng hái hiến kế dở hơi: "Ô kìa? Chưa nghe nói đến kiểu yêu cưỡng ép của tổng tài bá đạo à? Phụ nữ ai mà chẳng thích chiêu đó, anh thích thì cứ nhào vô đi!" Lương Tụng Niên cười lạnh: "Cô chắc chứ?" Ngay khoảnh khắc tiếp theo, tôi đã bị anh lật người đè xuống. Tôi: "Anh làm cái gì vậy???" Những ngón tay thon dài của anh chậm rãi luồn vào gấu váy, anh thản nhiên nói: "Yêu cưỡng ép đó, cưng à."

Ăn xiên que xong, tôi ra quầy thanh toán. Tôi đã đếm trước ba lần, chính xác là 137 que. Nhưng nhân viên sau khi đếm xong lại bảo thành 157 que. Tôi bày tỏ sự nghi ngờ, cô ta liền mất kiên nhẫn đưa ống đựng que cho tôi: "Vậy cô tự đếm lại đi." Đếm lại một lần nữa, vậy mà con số lại biến thành 157 que thật. "Các người lén lút thêm que vào trong đó!" Tôi khẳng định chắc nịch. Ông chủ nghe thấy liền chạy đến, mắng nhiếc tôi xối xả: "Con gái con lứa, nói năng phải có bằng có chứng, cô ăn nói hàm hồ như vậy làm ảnh hưởng đến việc kinh doanh của chúng tôi, tôi có thể kiện cô đấy!" Bằng chứng ư? Tôi có chứ! Tôi lấy điện thoại ra, mở album ảnh, nhấn vào video mới nhất, đó chính là toàn bộ quá trình tôi đếm số que. Không còn cách nào khác, bị những kẻ kinh doanh vô lương tâm lừa quá nhiều lần, tôi đã sớm hình thành thói quen quay video mỗi khi đi ăn ngoài rồi!

Sau khi trói định hệ thống "Giao tiếp với động vật", tôi mở một phòng livestream chuyên trò chuyện cùng thú cưng. Một blogger chuyên vạch trần sự thật chỉ vào một chú chó Border Collie rồi hỏi: "Nó đang nghĩ gì thế?" Sau khi giao tiếp, tôi toát mồ hôi lạnh. Bởi vì chú Border Collie kia cứ lặp đi lặp lại ba chữ: "Giết hắn đi!"

Bạn trai liên kết với em gái kế, lừa tôi vào sâu trong núi để hiến tế cho một vị thần nguy hiểm. Trên đài cao, thiếu niên lộ vẻ mặt đầy hứng thú cùng ác ý: "Đúng là một cô nàng đáng thương." Bị ép buộc phải thực hiện giao dịch với hắn, tôi trở thành "thú cưng nhỏ" của hắn. Thế nhưng, sau khi vô tình cưỡng hôn hắn, tôi bắt đầu dụ dỗ tên ngốc trong chuyện tình cảm này: "Anh giúp tôi giặt bộ quần áo này đi, tôi sẽ thưởng cho anh một nụ hôn." Thiếu niên miễn cưỡng hạ mình tự tay giặt quần áo, vẻ mặt hơi lạnh lùng: "Phải là hai cái."

Sau khi gia đình bạn trai cũ sa sút, anh ta bắt đầu bán bánh kếp ngay trước cổng khu chung cư nhà tôi. Vì chút tình xưa nghĩa cũ, ngày nào tôi cũng đều đặn mua một chiếc bánh để ủng hộ anh ta. Một ngày nọ, có một quầy bánh kếp mới xuất hiện. Tôi không kìm lòng được liền mua một cái ăn thử. Ai ngờ lại bị bạn trai cũ bắt quả tang ngay tại trận, anh ta nhìn tôi với vẻ mặt đầy oán trách: "Cậu ta có cho thêm cô một quả trứng rán không?" Chủ quầy bánh mới nhìn thoáng qua quầy của bạn trai cũ rồi cười: "Dụng cụ tôi dùng là loại nhập khẩu từ Ý, trứng là loại trứng gà cao cấp. Cô đang bán bánh hay làm từ thiện thế?" Bạn trai cũ vội vàng phủ nhận. Thế nhưng đến ngày hôm sau, tôi lại nhìn thấy anh ta đưa một tấm chi phiếu cho chủ quầy bánh mới, vẻ mặt lấy lòng: "Anh à, đây là 2 triệu, sau này anh có thể đi chỗ khác bán được không?"

Sau khi hy sinh anh dũng, tôi đã dùng công đức tích lũy lúc còn sống để đánh cược với Diêm Vương. Tôi cần phải biến thành 7 loài động vật khác nhau, chỉ cần tất cả đều được nhận ra, tôi sẽ được hồi sinh. Nếu thất bại, tôi sẽ phải ngoan ngoãn ở lại địa phủ làm công. Và loài động vật đầu tiên tôi biến thành, chính là một con gián phương Nam khổng lồ.

Để tiết kiệm tiền, tôi thuê một căn nhà ma ngoài trường để ôn thi. Khi đang cắn đầu bút mà không giải nổi đề, một giọng nói vang lên đầy bất lực: 'Câu này chọn A.' Sau khi tôi cố hết sức làm xong toàn bộ bài thi, giọng nói đó lạnh lùng đánh giá: 'Từ bỏ đi, cậu không có thiên phú đâu.' Tôi nức nở, ôm chặt lấy cái đùi không tồn tại: 'Học thần ơi, em gà lắm, cứu em với.'

Tôi livestream xem bói, tình cờ bắt cặp với một streamer là luật sư vàng. Anh ta bảo tôi xem giúp liệu vụ kiện sắp tới của anh ta có thắng được không. Tôi nhìn vào phía sau lưng anh ta, lặng người không nói. Khi người bảo vệ công lý lại trở thành tội phạm, thì ai sẽ là người trả lại sự thật?

Trong giờ học tự chọn, tôi nhận được một ly trà sữa với lời nhắn kỳ quặc trên đơn hàng: "Bảo bối, tối qua thật ngại quá, anh không khỏe, tối nay cho anh thêm một cơ hội nữa được không?" Cùng lúc đó, nam thần của trường cũng nhận được một ly trà sữa. Lời nhắn trên đó viết: "Vợ tôi phát hiện ra mối quan hệ của chúng ta rồi, giờ chỉ có thể dùng cách này để liên lạc với anh thôi. Tối nay gặp nhau ở chỗ cũ nhé, bảo bối của em." Mọi người xung quanh đều tưởng đây là trò đùa ác ý, nhưng tôi và nam thần lập tức phủ nhận ngay tại chỗ. "Vậy ra, cậu là người đồng tính nam, lại còn đi làm tiểu tam?" Nam thần đáp: "Không, người yêu cũ của tôi là người đồng tính nữ." "Thế người yêu của cậu là kiểu đàn ông yếu sinh lý à?" Tôi đáp: "Đừng hỏi nữa, hỏi chính là tôi yêu anh ấy." Diễn đàn trường học bùng nổ. [#Hoa khôi trường yêu phải đàn ông yếu sinh lý#] [#Nam thần trường đi làm tiểu tam cho người đồng tính nữ#]