Sảng Văn

Livestream xem bói, có người chi ra 100 ngàn để cầu nhân duyên. Tôi nói: "Anh rất xứng với con Vượng Tài nhà tôi, đều là đồ súc sinh như nhau." Cả phòng livestream chấn động, đối phương lại vui vẻ đồng ý. Ngày hôm sau, anh ta mang theo 1 ngàn lượng vàng đến tận cửa cầu hôn!

Livestream xem bói, bà lão nhà bên mặt mày hớn hở khoe mình vừa bế được cháu đích tôn. Tôi kinh ngạc: "Thế còn đứa cháu gái bị bà dìm chết thì không tính à?" Bà lão lập tức chửi bới ầm ĩ. Bà ta đâu biết, tôi là truyền nhân Mao Sơn, xem tướng cực kỳ chuẩn xác. Mà lần này, bà lão ơi, tôi thấy ấn đường bà có vạch tử khí sâu lắm đấy!

Đang livestream xem bói, tôi nói: "Ông vẫn là một kẻ đại ác đấy nhé. Trên người đang gánh ba mạng người." Mọi người đều không tin, người đối diện lại biến sắc, hỏi tôi làm sao nhìn ra được. Tôi chỉ vào lưng ông ta rồi cười bảo: "Vì trên lưng ông đang có ba con quỷ đang bám lấy kìa."

Livestream xem bói, một cư dân mạng kết nối video, nói rằng mình đang bị nhốt trong một ngôi mộ cổ. Tất cả mọi người đều hỏi tôi phải làm sao. Tôi nói: "Chuẩn bị 10 xe xi măng, đổ đầy vào ngôi mộ đó suốt 3 ngày 3 đêm, sau đó dùng xe lu cán phẳng, đảm bảo bình an." Cả mạng xã hội mắng tôi máu lạnh. Họ không biết rằng, thứ chôn dưới ngôi mộ đó còn đáng sợ hơn cả Cương Vương. Mà người ở phía bên kia màn hình, thậm chí còn chẳng phải người sống.

Tôi leo núi Thái Sơn vào ban đêm, tình cờ bắt gặp một đám cưới theo phong cách Trung Hoa đang được tổ chức trên đỉnh núi. Người qua đường nhao nhao đòi kẹo hỷ, còn tôi lại lên tiếng ngăn cản. Quỷ khiêng kiệu, kèn đám ma thổi dẫn đường. Quỷ vương cưới vợ, người sống chớ lại gần. Họ đều mắng tôi nói năng xằng bậy, nhưng họ đâu biết rằng, tôi là truyền nhân duy nhất của Địa Sư.

Đi du thuyền ra khơi, một vị khách người Nhật Bản biểu diễn tiết mục Bách Quỷ Dạ Hành cho chúng tôi xem. Mọi người đều khen ngợi kỹ thuật ảo thuật của anh ta tinh xảo, nhưng lại không biết rằng, những thứ đó đều là quỷ thật. Anh ta dùng đám quỷ này để tống tiền những vị khách khác, tôi liền tặng cho anh ta một cái tát trời giáng: “Trên lãnh thổ Hoa Hạ, dị tộc cấm hành!” Anh ta không hề biết, tôi chính là truyền nhân duy nhất của Địa Sư.

Tại khu chợ đồ cổ Phan Gia Viên, một ông lão mang đến bức tranh vẽ mỹ nhân giả mạo của Đường Dần, hét giá tận 300 triệu, còn khẳng định mỹ nhân trong tranh có thể đi vào giấc mộng. Sau khi bị người khác vạch trần là tranh giả, tôi đề nghị mua lại với giá 300 ngàn. Ông lão lập tức nổi giận, mắng nhiếc tôi là kẻ táng tận lương tâm, ngay cả tiền cứu mạng con trai ông ta mà cũng lừa. Thế nhưng, ông ta đâu biết rằng, bức tranh đó vốn là một món quỷ khí, còn tôi đến đây chính là để cứu mạng con trai ông ta.

Có người tới tiệm cầm đồ thế chấp hai đồng tiền Ngũ Đế bằng vàng ròng, nhưng cô gái ở cửa lại nói với tôi rằng, hai đồng tiền đó là tiền mua mạng của tôi. Cô ấy còn bảo, tiền Ngũ Đế mua mạng, mỗi đồng đổi lấy 10 năm tuổi thọ. Năm đồng tiền rơi vào tay, tôi chắc chắn phải chết. Cô ấy tên là Hứa Niệm, nữ thương nhân chợ quỷ duy nhất trên thế gian này, chỉ có cô ấy mới cứu được tôi.

Nữ minh tinh đình đám dựa vào một đôi đũa mà ăn uống thả ga không hề tăng cân, giữ vững vóc dáng vạn người mê. Tôi gửi tin nhắn cho chồng cô ta, khuyên cô ta tốt nhất đừng dùng đôi đũa đó nữa, vì nó không tốt cho sức khỏe. Đêm đó, nữ minh tinh nọ chụp ảnh màn hình tin nhắn rồi đăng lên mạng xã hội kèm dòng trạng thái: 'Muốn quyến rũ đàn ông thì cứ nói thẳng, bày đặt giả thần giả quỷ bảo tôi bị bệnh, tôi thấy cô mới là kẻ có bệnh thì có.' Chỉ sau một đêm, tôi bị fan của cô ta mắng chửi lên tận hot search. Thế nhưng vài ngày sau, cô ta lại tìm đến tôi khóc lóc cầu xin. Bởi vì đôi đũa đó, vốn là một món quỷ khí.

Tôi cùng bạn bè đi chơi một căn phòng thoát hiểm chủ đề Trung Hoa. Ngày hôm sau, tất cả bọn họ đều chết. Trước khi chết, miệng họ cùng hét lên một cái tên: Linh Châu! Đó chính là tên của tôi.

Tôi và bạn cùng phòng vô cùng thân thiết. Không chỉ ăn chung ở chung, mà sở thích cũng giống hệt nhau, thích mặc đồ giống nhau, ăn món giống nhau. Nếu không phải vì ngoại hình khác biệt, chắc mọi người đã chẳng thể phân biệt được hai đứa tôi. Thế nhưng một ngày nọ, bạn cùng phòng cầm một lá bùa bảo tôi ký tên. Cô ấy nói là cố tình cầu cho tôi, để bình an, hai đứa mỗi người một lá. Tôi không nhận, bình tĩnh nhìn cô ấy: "Cậu chắc chắn muốn mượn mạng của tôi sao?" Mạng của tôi, mượn rồi là không trả lại được đâu.

Tôi là tiểu đạo sĩ được sư phụ nhận nuôi, chuyên phụ giúp sư phụ mỗi khi đi bắt quỷ. "Sư phụ, lại có người đến cầu chúng ta xuống núi rồi, lần này uống bia hay uống rượu mạnh đây?" "Bậy bạ, chúng ta là đạo sĩ, không phải kẻ nghiện rượu." "Trong hầm rượu sau núi vẫn còn nửa chai Vodka đấy." "Ồ? Thật sao?" "Hai thầy trò mình xử lý luôn không?" "Con đúng là đồ nghiện rượu chính hiệu, đi pha thêm chút bò húc vào đi." Nếu biết trước uống rượu sẽ hỏng việc, thì dù có đánh chết tôi cũng không bao giờ nói cho sư phụ biết trong hầm rượu sau núi còn nửa chai Vodka.