Lần đầu tiên tôi cảm nhận được sự tức gi/ận, là khi xảy ra t/ai n/ạn ở kiếp trước, cái ngày Tạ Sơ Ngọc đi vào núi tìm tôi.
Lần đầu tiên cảm thấy hoảng lo/ạn, bất an và sợ hãi, là khi anh t/ự s*t lần thứ hai, tôi xông vào phòng tắm, nhưng lại một lần nữa nhìn thấy vết m/áu lênh láng khắp sàn.
Thế nhưng ngoài những thứ đó ra, những cảm xúc thuộc về các nhóm lớn như "vui vẻ", "buồn bã", chưa từng xuất hiện trên người tôi.
Tôi không biết đ/au lòng và buồn phiền.
Càng không biết đến yêu và thích.
Vào cái ngày tôi và Tạ Sơ Ngọc cãi nhau ở kiếp trước, anh ấy từng nói muốn tôi yêu anh ấy.
Lúc đó viền mắt anh cũng ướt đượm đỏ ửng, mười ngón tay và trên mặt đều là những vết thương mang ra từ trong núi, nhưng nước mắt rơi lại kiềm chế hơn hôm nay rất nhiều.
Sau khi anh qu/a đ/ời, tôi từng vô số lần nhớ lại khung cảnh của ngày hôm đó, nhớ lại nét mặt buồn đ/au và giọng nói r/un r/ẩy của anh lúc ấy.
Lời "thích" ngày hôm đó của anh, thực ra là lần đầu tiên anh nói với tôi.
Trước đó, chúng tôi vẫn luôn duy trì một mối qu/an h/ệ hợp đồng không thể đơn thuần hơn, chưa từng có ai chủ động nhắc tới chuyện tình cảm.
Chỉ là rất đáng tiếc, sự yêu thích và tình yêu của anh, lời tỏ tình bị ép phải thốt ra khi bị trách m/ắng, bị chất vấn tại sao lại mất trí không màng an nguy lao vào núi c/ứu người, lại trao cho một kẻ tuyệt đối sẽ không đáp lại anh.
Tôi rất muốn yêu anh ấy, bởi vì sau khi anh ấy qu/a đ/ời, tôi đã hơn một lần nghĩ rằng, nếu như anh ấy yêu tôi, nếu như anh ấy muốn tôi yêu anh ấy, vậy nếu như tôi có thể đáp lại tình yêu của anh ấy, liệu có phải anh ấy sẽ không tuyệt tình đến thế.
Thế nhưng tôi lại không thể làm được.
Anh ấy đối với tôi rất quan trọng.
Thế nhưng tôi lại không có năng lực để yêu anh ấy.
Tôi đã đọc rất nhiều cuốn sách tâm lý học nghiên c/ứu chuyên sâu về các mối qu/an h/ệ thân mật, thậm chí còn tìm hiểu cả cơ chế sinh học và logic tiến hóa đằng sau tình yêu.
Thế nhưng cái giếng mang tên tình yêu trong lòng dường như đã định sẵn là phải vĩnh viễn khô cạn, cho dù có giãy giụa thế nào thì cũng chỉ còn lại một mảng tĩnh lặng ch*t chóc. Tôi chỉ đành thừa nhận, tôi không thể trao cho anh ấy thứ mà bản thân vốn dĩ hoàn toàn không có.
Trước đây không trao được, bây giờ vẫn không trao nổi.
Thế nhưng những gì không thể đáp ứng về mặt cảm xúc, tôi hy vọng ít nhiều có thể bù đắp thêm cho anh ấy qua hành động.
Cho nên khoảng thời gian gần đây, tôi gần như chăm sóc anh ấy từng chút một, h/ận không thể thu xếp trọn vẹn từ ăn uống, ngủ nghỉ đến đi lại giúp anh ấy.
Ngoại trừ ăn uống đi lại ra, nếu thỉnh thoảng anh ấy muốn hôn hay ôm một cái, đương nhiên cũng chẳng có vấn đề gì.
Thực ra muốn lên giường cũng không sao cả.
Nhưng anh ấy vẫn không muốn, nên tôi cũng đành chịu.
Chuyện nấu ăn mấy ngày đầu vẫn là anh ấy làm, nhưng cân nhắc việc người bị viêm khớp đứng lâu, thái rau bằng cổ tay, vặn nắp chai, bưng nồi... có thể kí/ch th/ích hoặc làm trầm trọng thêm cơn đ/au khớp, mà tôi lại không thích nhà có người lạ vào, nên đành phải đổi thành tôi đứng bếp.
Kinh nghiệm nấu nướng của tôi rất ít, tay nghề so với Tạ Sơ Ngọc thì vô cùng tạm bợ.
Cũng may chỉ cần nghiêm ngặt làm theo từng bước hướng dẫn, thành phẩm ra lò cũng xem như miễn cưỡng nuốt trôi.
