Khi Tạ Sơ Ngọc qu/a đ/ời tôi không phải là hoàn toàn không có cảm giác, cơn đ/au lồng ngựk đến mức không thể đứng thẳng nổi ở đám tang chính là bằng chứng của sự đ/au buồn.
Và rốt cuộc tại sao tôi lại nổi gi/ận đùng đùng đến thế khi nhìn thấy anh ấy mạo hiểm tính mạng đến huyện Lệ Dương vào núi tìm tôi rồi còn bị thương? Tôi chỉ là đang tức gi/ận anh ấy không đủ lý trí, tức gi/ận anh ấy làm việc không đá/nh giá rủi ro sao?
Tôi không hề có một chút nào lo lắng cho an nguy của anh ấy, không hề đ/au lòng cho những vết thương trên đầu, trên tay anh ấy sao?
Có... tôi có, chỉ là tôi không nhận ra mà thôi.
Cảm xúc tràn trề sắp sửa trào dâng ra ngoài, thế nhưng tôi lại chỉ biết cơ thể mình đang đ/au đớn, tôi rõ ràng chính là một cỗ máy đã hỏng hóc.
Sau khi anh ấy rời đi, tôi thậm chí còn không thể kiên trì tự mình sống tiếp, cho dù có muốn coi như anh ấy chưa từng xuất hiện, coi như anh ấy không quan trọng đến đâu đi nữa, thì tất cả cũng đều là vô ích.
Tôi lúc nào cũng nhớ đến anh ấy, nhớ đến con người anh ấy, những lời anh ấy từng nói, tiệm bánh kem anh ấy từng bảo muốn đi nhưng chưa kịp đi, những vết thương trên người anh ấy, và cả câu nói thích tôi của anh ấy.
Tôi đã ném bỏ tất cả đồ đạc của anh ấy, chỉ giữ lại duy nhất một chậu cỏ đồng tiền. Thế nhưng một giống cây dễ sống đến vậy, tôi lại làm thế nào cũng không chăm nổi, chỉ đành trố mắt nhìn nó cứ ngày một héo vàng, cho đến cuối cùng ch*t đi.
Vào cái ngày chậu cỏ đồng tiền ấy hoàn toàn héo ch*t, tôi nằm trong bồn tắm dùng lưỡi d/ao c/ắt rá/ch cổ tay, mặc cho dòng m/áu liên tục chảy ra khỏi cơ thể.
Lúc đó tôi đã nghĩ gì?
Tôi đã nghĩ lúc ấy, liệu anh ấy có cũng đ/au đớn giống như thế này không.
Tôi cứ tưởng bản thân không thể chấp nhận được sự ra đi của Tạ Sơ Ngọc, từ đầu đến cuối chỉ là vì nguyên tắc "quy tắc là trên hết" mà tôi luôn kiên trì giữ vững bấy lâu nay mà thôi.
Tôi quen anh ấy từ thời đại học, thời gian chúng tôi ở bên nhau quá dài, anh ấy đã cắm rá/ch và lồng ghép vào sâu trong cuộc sống của tôi từ quá lâu, sớm đã trở thành một phần trong trật tự sống của tôi. Tôi không thể chấp nhận việc anh ấy biến mất khỏi thế giới này, chỉ là sợ trật tự sụp đổ, sợ những quy tắc đã thiết lập lại rơi vào hỗn lo/ạn mà thôi.
Tuy nhiên thật sự chỉ là như vậy sao, chỉ vì như vậy thôi sao?
Nếu như đ/au buồn, hối h/ận, đ/au lòng, xót xa, những cảm xúc này chưa từng không tồn tại, chỉ là tôi không nhận ra.
Vậy thì "tình yêu" thì sao?
Yêu có phải cũng giống như vậy không?
Có phải cũng luôn tồn tại ở đó, chỉ là tôi không thể nhận thức và bộc lộ?
Sau khi anh ấy qu/a đ/ời tôi thậm chí không thể sống tiếp nổi, thật sự chỉ là vì tôi không chịu nổi trật tự cuộc sống vốn có bị phá vỡ sao?
Hay điều tôi thực sự không thể chấp nhận được, từ trước đến nay chính là sự ra đi của người tôi yêu.
Tôi không yêu anh ấy sao? Chẳng lẽ tôi vẫn luôn yêu anh ấy?
Tại sao tôi luôn muốn hôn anh ấy, thậm chí muốn lên giường với anh ấy?
Tôi không yêu anh ấy sao?
Tôi yêu anh ấy.
Tôi yêu anh ấy, nhưng chưa từng có ai biết.
Tạ Sơ Ngọc không biết.
Đến cả bản thân tôi cũng không hề hay biết.
