Chỉ thấy cách đó không xa, một người đàn ông ăn mặc màu mè, tóc nhuộm bảy sắc cầu vồng như con vẹt, ngồi trong chiếc xe thể thao màu mè, kinh ngạc nhìn Phó Tinh Yểm.

Trực giác tôi cảm thấy không ổn.

Lui về bên cạnh Phó Tinh Yểm.

Người đàn ông của mình thì mình phải bảo vệ.

Người đàn ông lười biếng mở cửa xe, đi đến trước mặt tôi và Phó Tinh Yểm.

"Ối trời, tôi không nhìn nhầm đấy chứ?"

Người đàn ông tháo kính râm, từ đầu đến chân đ/á/nh giá tôi một lượt, rồi quay mặt nói với Phó Tinh Yểm: "Anh Tinh, mới xa nhau một đêm, anh không chỉ có người yêu, mà lại còn là đàn ông nữa chứ..."

"Hóa ra anh kỳ thị đồng tính là chỉ nhằm vào bọn tôi thôi à."

"Chà, anh rể trông như một tiểu idol vậy, thảo nào có thể khiến anh Tinh nhà ta, cây sắt này nở hoa."

"Anh Tinh, không giới thiệu cho em trai là tôi quen biết một chút sao?"

Thì ra là bạn của Phó Tinh Yểm, còn khen tôi giống idol, đúng là có mắt nhìn.

Tôi nhiệt tình đưa tay ra muốn chào hỏi.

Nào ngờ bị Phó Tinh Yểm cứng rắn chắn lại: "Ai là anh em với cậu, tránh xa ra một chút."

"Không phải chứ, anh Tinh, ngay cả tôi anh cũng đề phòng à." Người đàn ông bĩu môi không hài lòng.

Đột nhiên anh ta như nhớ ra điều gì, vòng qua Phó Tinh Yểm đi đến trước mặt tôi.

"Không phải, sao tôi lại thấy anh rể hơi quen mắt nhỉ?"

"Ồ, tôi nhớ ra rồi..."

Lời sắp nói ra của người đàn ông đã bị vệ sĩ của Phó Tinh Yểm kịp thời bịt miệng lại, rồi kéo vào con hẻm bên cạnh.

Tôi ngơ ngác.

Không hiểu đây là vở kịch gì.

Vừa định hỏi.

Phó Tinh Yểm đã vòng tay ôm eo tôi, kéo tôi vào xe.

"Thêm xúc xích không rau mùi đúng không, đợi đó."

Tôi ngửi thấy mùi hoa dành dành thoang thoảng trên người anh ta, vui vẻ gật đầu.

Thực ra Phó Tinh Yểm ngoài việc hơi lạnh lùng một chút, và làm gì cũng phải dỗ dành, thì cũng không có vấn đề gì khác.

Dù sao gọi thêm vài tiếng chồng cũng không mất miếng thịt nào.

Sau một thời gian chung sống, chúng tôi lại hợp nhau một cách bất ngờ, thậm chí chưa từng cãi nhau.

Dù sao thì cũng chỉ có tôi đơn phương m/ắng anh ta.

Ngay cả vệ sĩ cũng xem và nói rằng họ mê cặp đôi này lắm.

Có lần, tôi thấy vệ sĩ trong vườn, cầm gạo nếp rắc lung tung vào không khí, miệng lẩm bẩm: "Tôi mặc kệ cậu là ai, xuống khỏi người thiếu gia ngay."

Chắc là anh ta nghĩ Phó Tinh Yểm yêu tôi đến mức bị trúng tà rồi.

Ở bên Phó Tinh Yểm còn có một lợi ích.

Anh ta có yêu cầu rất cao về chất lượng cuộc sống, nên nhà có vài người giúp việc.

Làm gì cũng có người phục vụ.

Muốn m/ua quần áo, Phó Tinh Yểm chỉ cần liếc mắt một cái, ngày hôm sau đã có một nhóm người xách quần áo đến tận nhà.

Tôi chỉ cần thư thái ngồi trên ghế sofa, gác chân lên, uống cà phê.

Thấy cái nào ưng ý, gật đầu là được.

Cuộc sống này, sung sướng biết bao.

Tôi nguyện ý sống như vậy cả đời.

Nhưng ngày qua ngày.

Lòng tôi lại luôn cảm thấy có gì đó không đúng, giống như đã bỏ qua một chuyện rất quan trọng.

Nửa đêm, tôi đột nhiên bật dậy khỏi giường.

Vỗ mạnh vào đùi.

Tôi biết có gì đó không đúng rồi.

Danh sách chương

Có thể bạn quan tâm

Bình luận

Đọc tiếp

Bảng xếp hạng

Mới cập nhật

Xem thêm

Mỏ Hỗn Chạy Dài Tên Con Đường Đi Tìm Chết

Chương 37
[BL] Mỏ Hỗn Chạy Dài Trên Con Đường Đi Tìm Chết! Xuyên vào cuốn tiểu thuyết đam mỹ "Tổng tài bá đạo và thế thân nhỏ bé'', tôi không phải nhân vật chính, mà là một tên pháo hôi trà xanh, chuyên gia gây sự với ba nhân vật công hàng đầu của truyện. Hệ thống bắt tôi phải sắm vai một tiểu mỹ thụ yếu đuối, õng ẹo, mục tiêu là khiến cả ba tên công kia ghét cay ghét đắng, tạo đà cho thụ chính xuất hiện. Vấn đề là, linh hồn tôi là trai thẳng chuẩn 100%! Suốt ba năm, tôi đã phải nhịn nhục, giả vờ yếu đuối, giả vờ tranh giành tình cảm, giả vờ bị bắt nạt. Cuối cùng cũng chờ được ngày, hệ thống báo tin: 【Nhiệm vụ hoàn thành! Mức độ hoàn thành cốt truyện max! Ký chủ chuẩn bị giả chết thoát ly!】 Trước khi đi, hệ thống cho tôi một ngày để trăn trối. Nhịn tròn ba năm, tôi bùng nổ. Tôi quyết định vạch trần bản chất trai thẳng mỏ hỗn của mình và chửi cho ba tên khốn kia tỉnh ngộ. Tôi lập một nhóm chat kéo cả ba vào: Tôi: 【Gửi ba tên đần.】 Tôi: 【@Lão già tổng đài: Anh bớt cái vẻ mặt như tuyến tiền liệt kia lại giùm tôi. Ba năm nay tôi diễn mệt lắm rồi. Anh nghĩ tôi thèm cái hợp đồng rách của anh chắc? Nói cho anh biết, nếu thật sự lên giường, ai nằm trên còn chưa biết đâu! Đồ tự luyến!】 Tôi: 【@Ảnh đế làm trò: Kỹ năng diễn xuất của anh còn thua cả tôi. Anh nghĩ anh lừa được tôi à? Cái bẫy tình yêu của anh trẻ con đến mức tôi nhìn mà buồn nôn. Anh mà cũng đòi làm công? Về nhà học lại cách bám váy mẹ đi!】 Tôi: 【@Thiếu gia chó dại: Cậu là chó con thiếu hơi hay gì mà bám tôi dai thế? Suốt ngày ghen tuông vớ vẩn, cậu tưởng cậu ngầu hay sao? Cậu mà cũng đòi làm tôi? Về bú sữa mẹ rồi lắc não thêm một trăm năm nữa đi, nhóc con!】 Tôi: 【Tạm biệt, tôi đi đây. Mấy người ở lại tự tổn thương lẫn nhau đi!】 Vừa gửi xong, tôi thấy sảng khoái vô cùng, tôi chuẩn bị nhấn nút "thoát ly''. Đột nhiên, hệ thống hoảng hốt giải thích với tôi: 【Bíp bíp bíp! ký chủ!!! Em xin lỗi! Em tính nhầm múi giờ thế giới rồi!!】 Tôi: ? Hệ thống: 【Cái chết của ngài... thật ra là một tháng sau mới diễn ra máááá!】 Tôi: ...!!! Ngay giây tiếp theo, tiếng khóa điện tử bên ngoài vang lên… -- Cả ba tên công tôi vừa chửi đều có thẻ vào nhà tôi.
Chữa Lành
Đam Mỹ
Hài hước
593