Một ngày nọ, tôi thong thả nằm ườn lướt điện thoại.
Vô tình lướt trúng một bài đăng có người đang than vãn rằng thỏ nhà mình vừa dữ dằn lại vừa chảnh chó, chẳng thèm quấn người chút nào. M/áu bênh vực đồng loại nổi lên, tôi tức tối gõ phím bồm bộp để để lại một bình luận:
【Cái gã chủ nhân mới của tôi cũng đáng gh/ét kinh khủng, ngày nào cũng ép tôi ăn bánh mì Pháp, đã vậy một lần còn bắt ăn tận hai cái liền!】
Bình luận vừa xuất hiện, hội cư dân mạng lập tức rơi vào trạng thái hoang mang tột độ, đua nhau rep comment:
【Các bác ơi, cho tôi hỏi cái lầu trên có phải là đang comment theo nghĩa đen không thế? 😅】
【Tôi mặc kệ, với đầu óc đen tối này thì chắc chắn là không phải rồi!】
【Đù, chủ nhân mới của ông anh này bộ là Pharaoh hay gì mà chơi hệ "bánh mì" khủng khiếp vậy!】
【Đại pháp sư này làm phép đỉnh quá nên bị vợ gh/ét rồi ha ha ha.】
Tôi đọc mà ngơ ngác ngác ngơ, liền cầm điện thoại chạy đi hỏi Trì Đồ:
“Họ Trì kia, trên mạng người ta bảo ngươi là Pharaoh, nghĩa là cái gì thế?”
Trì Đồ lướt nhìn dòng bình luận, gương mặt sa sầm trầm ngâm hồi lâu, rồi bình thản đáp:
“À, ý họ là tôi rất giỏi làm bánh mì baguette, lại còn là ông chủ lớn, gọi tắt là Pharaoh đấy.”
“Thế còn đại pháp sư làm phép là sao?”
“Ừm… chắc là ý chỉ sư phụ tối nào cũng tận tình dạy em cách ăn bánh mì chăng?”
“Ngươi không lừa tôi đấy chứ?”
“Đương nhiên là không rồi, gạt em làm gì.”
“Ồ, vậy ngươi có đi dạy cho người khác giống vậy không?”
“Đời này tôi chỉ dạy duy nhất mình em thôi.”
Nghe đến đó, bản thỏ bỗng thấy lòng vui phơi phới. Tôi “bùm” một cái biến ngay về nguyên hình, phấn khích nhảy binky tung tăng khắp nơi trong văn phòng. (Binky: Điệu nhảy thể hiện sự hạnh phúc tột đỉnh của loài thỏ).
Tôi nhảy tưng tửng dưới sàn chưa đã nục, lại phóng lên ghế sô pha, rồi từ sô pha phóng thẳng lên bàn làm việc. Ánh mắt Trì Đồ cứ dán ch/ặt theo từng cú nhảy của tôi, gân xanh trên trán hắn gi/ật lên bần bật. Cuối cùng, gã bất lực cúi đầu nhìn xuống chiếc quần tây đang căng ch/ặt của mình, thở dài một thườn thượt:
“Trì Duy này, ai là chủ nhân mới của em cơ?”
“Chẳng phải là ngươi sao? Cho tôi ăn cỏ miễn phí thì đương nhiên là muốn làm chủ nhân của tôi rồi.”
“Đổi cách gọi khác đi.”
“Ngươi đúng là lắm chuyện thật đấy. Nói đi, muốn bản thỏ gọi bằng cái danh xưng gì nào? Hôm nay tâm trạng tôi đang tốt, có thể cân nhắc đổi cho ngươi.”
“Gọi 'ông xã' thì thế nào?”
Vừa dứt lời, tôi đã theo bản năng nhảy tót lên đùi hắn, dùng hai chân sau ra sức đạp sữa, nghiêng đầu ngơ ngác gọi thử:
“Ông xã?”
Và thế là, bi kịch ập đến, tôi lại bị động hóa hình thành người ngay lập tức.
Chẳng bao lâu sau, cả hai cái tai thỏ lẫn cái đuôi thỏ tròn xoe của tôi đều bị cái con rắn ch*t ti/ệt này dùng b/ạo l/ực ép cho hiện nguyên hình. Cái tên khốn vô sỉ kia, vừa cúi đầu li /ếm láp nước mắt cho tôi, vừa mở miệng xin lỗi lấy lệ chứ tay chân thì tuyệt nhiên không chịu dừng lại chút nào:
“Bà xã ơi, sao em lại có thể đáng yêu đến mức này cơ chứ, ông xã yêu em ch*t mất thôi.”
Quả nhiên, từ đầu đến cuối vẫn nên gi*t phắt hắn đi thì hơn!
Đợi đến ngày tôi mang th/ai thỏ con thành công, tôi nhất định sẽ lấy mạng hắn! Thỏ con nói một lời, tứ mã nan truy! Các người cứ chống mắt lên mà xem, sớm muộn gì tôi cũng sẽ khiến cái gã Trì Đồ kia phải quỳ gối khóc lóc c/ầu x/in tôi tha thứ!
Chính văn hoàn.
NGOẠI TRUYỆN · TRÌ ĐỒ
Tôi vốn là một con rắn có bản tính lạnh lùng, cô đ/ộc, người ngoài nhìn vào ai nấy đều kh/iếp s/ợ.
Hóa hình làm người đã mấy chục năm nay, công ty trong tay cũng lập được vài chục cái, thân phận ngoài xã hội thay đổi xoành xoạch nhiều không đếm xuể. Vậy mà trớ trêu thay, gã tổng tài cực phẩm là tôi đây vẫn chịu cảnh ế mốc mồm, chưa tìm được vợ.
Mẹ tôi sốt ruột đến độ dắt tôi đi xem bói. Lão thầy bói liếc nhìn tôi rồi phê cho một chữ, dặn lần sau cải tên đổi họ thì cứ lấy chữ đó mà dùng. Lão còn bồi thêm một câu: "Sau này cứ siêng năng trồng cỏ ở vườn sau, bột giặt nhỏ tự khắc sẽ mò tới cửa."
Bột giặt nhỏ là cái quái gì? Mà sao lão già này lại biết trước đây tôi từng đổi tên hay vậy?
Lúc đó tôi chỉ khịt mũi coi thường. Đùa chắc, cái lũ loài người tầm thường mà cũng đòi bấm quẻ tính được vận mệnh của đại linh thú như tôi sao?
Đến lần đổi tên tiếp theo, mẹ ép tôi phải lấy tên là Trì Đồ. Lúc bấy giờ bà ấy đã xách va li bay tận sang rừng mưa nhiệt đới để c/ưa cẩm ông bố dượng mới cho tôi rồi, thế mà ngày nào cũng không quên gọi điện về cằn nhằn nhắc nhở tôi phải trồng cỏ.
Được rồi, trồng thì trồng, coi như làm cảnh vậy.
Ấy thế mà bãi cỏ mới trồng chưa đầy một tháng, bên trên đã mọc ra một con thỏ hoang gan to bằng trời. Nhìn nhỏ nhỏ trắng trắng, đáng yêu gh/ê. Tiện tay trêu em nó một chút xem sao.
Ai dè con thỏ này dữ dằn kinh khủng. Ơ, mà sao chân em ấy lại bị què thế kia? Tôi tiến lại hỏi thăm thì em ấy bày ra cái bộ mặt chảnh họ, chẳng thèm đếm xỉa gì đến tôi.
Được thôi, em đã không thèm chấp tôi thì tôi cũng chẳng thèm chấp em. Nhưng mà... nhìn kỹ lại thấy đáng yêu gh/ê đại phát từ bi, tôi liền lén dùng linh lực của mình để chữa trị cái chân què cho em ấy vậy.
Đáng yêu gh/ê, mỗi lần tôi truyền linh lực là em ấy lại phê pha đến mức ngủ mơ mơ màng màng.
Nhưng mà cái "bột giặt nhỏ" này sao mãi vẫn chưa biết hóa hình làm người thế nhỉ? Làm tôi chờ đợi mỏi mòn cả con mắt. Hóa ra, chỉ cần khích tướng chê em ấy x/ấu xí là em ấy sẽ tức đi/ên lên mà biến thành người ngay. Công nhận, biến thành người rồi nhìn lại càng đáng yêu gh/ê g/ớm.
Tôi thừa nhận, đêm hôm đó bản thân có hơi vội vàng một chút. Nhưng mà cái tên "Trì Đồ" này công nhận là đổi phong thủy tốt thật sự. Đã thế tôi còn tự tay đặt tên cho bảo bối duy nhất của đời mình nữa chứ.
Từ ngày về chung một nhà, "bột giặt nhỏ" th/ù dai ngày nào cũng tìm cách đ/ấm đ/á tôi cho bõ gh/ét. Đánh tôi xong xuôi, em ấy lại lủi thủi chạy ra vườn sau gặm cỏ để trả th/ù, vừa gặm vừa cười tr/ộm một mình. Ngày nào em ấy cũng bày trò làm cho trái tim gã người rắn này rối tinh rối m/ù lên, vậy mà vẫn cứ h/ồn nhiên cười đắc ý. Đáng yêu ch*t đi được.
Thôi thì tối nay đổi vị, mời em ấy ăn ngải c/ứu tràn trề linh khí vậy.
Mà sao cái góc học tập của em ấy lúc nào cũng nung nấu ý định muốn gi*t ch*t ông xã thế nhỉ? Thôi kệ đi, dù sao em ấy có dùng hết sức bình sinh cũng chẳng thể nào làm tôi tổn hao cọng tóc nào.
Bảo bối ngốc nghếch của tôi còn tự diễn trò tưởng tượng mình mang th/ai, xong không thấy sinh được thỏ con lại đổ thừa cho tôi vuốt ve làm mất bảo bảo. Tôi dỗ dành bảo sẽ đền cho em một bụng bảo bảo khác, thế là em ấy liền âm thầm lập lời thề đ/ộc rằng: Đợi đến ngày mang th/ai bảo bảo thật sự thì sẽ tự tay gi*t ch*t tôi.
Bảo bối ngốc của tôi ơi, em thề kiểu đó thì có khác gì đang thề nguyện sẽ ở bên cạnh bảo bọc, gắn bó với ông xã này suốt cả cuộc đời đâu chứ?
Đúng là đáng yêu hết phần thiên hạ mà!
Toàn văn hoàn.
