"Ông nói ông có thể cầu được thiên lôi?"
Thần Sấm bỗng hứng thú, "Cho tôi xem thử xem nào."
Đại sư không nói gì, giữ vẻ cao ngạo, quản lý như con chó trung thành nhất của ông ta xông lên đỡ lời:
"Thiên lôi nào phải muốn xem là được xem?"
Thần Sấm kh/inh bỉ:
"Ông có biết thiên lôi là gì không? Một đám tép riu mà dám mạo danh Thần Sấm à!"
"Hỗn xược!"
Đại sư quát to.
Tôi cố nén không bĩu môi, hỗn xược cái gì, đang quay phim truyền hình à?
Tưởng Thần Sấm sẽ trừng ph/ạt tên l/ừa đ/ảo, ai ngờ anh ấy rút điện thoại.
"Alo?"
"110 phải không? Tôi tố cáo có kẻ l/ừa đ/ảo ở đây!"
"Đúng rồi, còn có cả nạn nhân nữa, nạn nhân có lẽ cần tư vấn tâm lý, tinh thần không ổn lắm."
Rất tốt, cập nhật xu hướng, gặp khó khăn, tìm cảnh sát.
Đại sư lộ vẻ hoảng lo/ạn, đứng lên ngồi xuống liên tục.
Ông ta giả vờ tức gi/ận:
"Vô ích thôi!"
Ông ta nói mình rất tức gi/ận, hôm nay không xem bói nữa, rồi bỏ đi luôn.
Quản lý đứng ngẩn tò te.
"Tại cô làm đại sư tức gi/ận bỏ đi!"
Quản lý gi/ận dữ:
"Chẳng trách cô phủ nhận qu/an h/ệ với tôi, hoá ra là vì đã có trai đẹp rồi à?"
Hắn liếc Thần Sấm:
"Đàn bà các cô ngoài xem mặt còn biết gì?"
Trai đẹp? Thần Sấm?
Tôi liếc nhìn bắp tay cuồn cuộn của Thần Sấm, so với anh ấy thì quản lý như một con gà con.
Một cú đ/ấm của anh ấy, quản lý có thể sẽ ch*t.
Để tỏ ra đàn ông, quản lý cố đứng thẳng người.
Càng cố gắng, càng đáng thương, khoảng trống gi/ữa hai ch/ân có thể dắt chó đi dạo.
Thần Sấm lạnh lùng:
"Nếu không đi mau, thiên lôi sẽ đ/á/nh anh."
Quản lý run bần bật, hẳn bị sét đ/á/nh để lại ám ảnh.
"Anh bảo đ/á/nh là..."
Ngoài cửa mây đen kéo đến, sấm rền vang.
Quản lý ngước nhìn trời, nuốt nước bọt, ba chân bốn cẳng chạy biến.
Đáng lẽ nên cho hắn ăn sét!
Tôi hỏi Thần Sấm:
"Sao lại có đạo sĩ giả vậy?"
Thần Sấm trầm ngâm:
"Có lẽ vì... họ có khách hàng tiềm năng."
Đúng rồi, như quản lý của chúng tôi.
Hắn đúng thiên đường của bọn l/ừa đ/ảo.
