Trì Đồ thong thả bước tới bên cạnh tôi, cất giọng trầm thấp hỏi han:
“Bảo bối, cơm trưa của tôi đâu rồi?”
Tôi chớp chớp đôi mắt to tròn đầy vẻ ngây thơ vô tội:
“Trên đường đi đói bụng quá, nên tôi lỡ ăn sạch bách mất rồi.”
Trì Đồ nghe xong liền nhướng mày, khóe môi khẽ cong lên một độ cong đầy nguy hiểm:
“Được thôi, nếu em đã ăn no nê rồi, vậy thì bây giờ... đổi lại tới lượt tôi ăn nhé?”
Dứt lời, cánh tay rắn chắc của hắn đã tự nhiên như ở nhà mà quấn ch/ặt lấy vòng eo thon của tôi, ôm tuột tôi đi về phía thang máy chuyên dụng dành riêng cho Tổng giám đốc.
Tôi thẳng thừng hất cái tay thối của hắn ra, hậm hực ra mặt:
“Anh chẳng phải đang bận đi ăn trưa lãng mạn với cô tiểu thư tài phiệt nào rồi cơ mà? Còn tìm tôi làm gì?”
Trì Đồ bỗng khựng lại, đôi mắt chăm chú xoáy sâu vào gương mặt tôi. Khóe miệng gã gấm ghé lúc nãy giờ càng lúc càng ngoác rộng ra thành một nụ cười đắc chí:
“Chà, thỏ con nhà anh cuối cùng cũng biết gh/en rồi đấy à?”
Gh/en cái con khỉ mốc, bộ cái đó là món ăn hay sao mà phải học gh/en với chả gh/ét? Tôi ngứa mắt nhìn cái điệu bộ khoái chí ra mặt của hắn kinh khủng. Thế là, bản thỏ dứt khoát tặng ngay cho khuôn miệng hắn một cái t/át vỗ mặt bốp chát:
“Cười cái gì mà cười? Đã làm tôi mang bầu bảo bảo rồi mà còn dám ở ngoài đường trêu hoa ghẹo nguyệt à? Có tin ông đây đá/nh ch*t anh không!”
Mấy cô lễ tân và đám nhân viên đi ngang qua chứng kiến cảnh tượng này, ai nấy đều đứng hình mất năm giây như bị ai đó bấm huyệt. Tiếng bàn tán xôn xao lập tức bùng n/ổ:
“Trời đất thiên địa ơi, Tổng giám đốc lạnh lùng cao ngạo của chúng ta vừa bị ăn vả kìa!”
“Ủa mà sao nhìn cái mặt ngài ấy cứ như kiểu đang ngầm sướng thế nhỉ? Đúng là tổng tài hệ cuồ/ng ngược có khác!”
“Ơ mà có ai nghe hiểu cái câu 'mang th/ai bảo bảo' không? Cậu chủ nhỏ rõ ràng là đàn ông cơ mà nhỉ...? Tuy là cậu ấy đẹp đến mức nhìn chẳng giống đàn ông cho lắm.”
“Nhất thời tôi không biết nên hâm m/ộ Tổng giám đốc vì có vợ xinh, hay hâm m/ộ cậu chủ nhỏ vì dám vả sếp tổng nữa đây.”
Hai cái tai thỏ của tôi thính lắm nhé, cái đám này cứ líu ríu nói x/ấu sau lưng tôi cái gì thế không biết! Tôi quắc mắt, hung dữ trừng bộ hạ nhìn qua một lượt:
“Nhìn cái gì mà nhìn? Các người cũng muốn nếm thử mùi vị ăn đò/n của bản thỏ đúng không?”
Đám nhân viên ngẩn tò te ra mất một giây, rồi chẳng hiểu sao mặt mũi ai nấy đều đỏ bừng lên vì phấn khích. Lúc này, Trì Đồ mới thu lại nụ cười, lạnh mặt quét một ánh mắt sắc lẹm sặc mùi th/uốc sú/ng vòng quanh:
“Nằm mơ giữa ban ngày cũng đẹp đấy! Cút đi làm việc nhanh!”
Vút! Một đám người hét lên một tiếng rồi lập tức vắt chân lên cổ biến mất trong một nốt nhạc.
Trì Đồ dùng mật ngọt dỗ dành tôi bước vào trong khoang thang máy. Vừa bước vào không gian kín, hắn liền đ/è tôi ra hôn lấy hôn để, bàn tay hư hỏng còn không quên thò xuống sờ sờ cái bụng phẳng lì của tôi:
“Em bé ơi, em muốn sinh thỏ con cho tôi đến mức ấy cơ à?”
Tôi xù lông quát: “Gọi ai là em bé hả? Ông đây đã là một con thỏ lớn trưởng thành rồi nhé!”
“Còn cái chuyện muốn hay không muốn cái gì chứ? Cái ổ thỏ ở vườn sau tôi sắp gom lông làm xong rồi, tầm hơn hai mươi ngày nữa là đến kỳ sinh nở của tôi rồi đấy.”
Nói đoạn, tôi giơ nắm đ/ấm lên cảnh cáo hắn: “Anh mà dám nhe răng ăn th!t thỏ con của tôi, tôi thề sẽ lấy mạng ngươi!”
Trì Đồ cúi đầu cắn nhẹ vào môi dưới của tôi, bật ra tiếng cười trầm ấm đầy gian tà:
“Tôi thèm vào ăn thỏ con của em. Tôi chỉ muốn 'ăn' con thỏ nhỏ của tôi thôi.”
Cái gì với cái gì vậy trời? Cái gã này đang đọc vè lắt léo thách thức chỉ số IQ của bản thỏ đấy à? Đúng là cái đồ đáng đá/nh!
Thế là tôi ra sức đ/ập thùm thụp, tẩn hắn suốt cả quãng đường đi từ thang máy vào đến phòng làm việc.
Cái gã Trì Đồ này đúng là đồ nhỏ mọn, ngoài mặt thì giả vờ bao dung rộng lượng cho tôi đá/nh, chứ thực tế bên trong th/ù dai nhớ lâu kinh khủng. Hắn luôn kiên nhẫn đợi cho tôi thượng cẳng tay hạ cẳng chân xong xuôi, xả gi/ận đã đời rồi mới bắt đầu lật kèo quay sang "b/áo th/ù" tôi trên giường.
Đáng gh/ét thật sự! Không hổ danh là loài rắn âm hiểm đ/ộc địa.
Mà cái bài b/áo th/ù của gã người rắn này cũng lạ lùng lắm cơ, gã "giã giò" kiểu gì mà làm cho bản thỏ ta đ/âm ra nghiện ngập luôn mới ch*t chứ. Thôi thì cái kiểu bị "ăn" như thế này, tôi tạm thời cắn răng chấp nhận vậy.
Chỉ cần gã không lấy đi cái mạng thỏ của tôi, thì chút thiệt thòi này tôi cứ tạm nuốt vào bụng đi. Sớm muộn gì bản thỏ thông minh xuất chúng cũng sẽ tìm cơ hội đá/nh trả lại cả vốn lẫn lời cho xem! Hừm!
