Kỳ Cẩn chỉ là kẻ ngốc.
Rõ ràng đã nghe thấy rồi, sao còn ôm hy vọng.
Kẻ động lòng trước, định sẵn là kẻ thua cuộc.
21
Tôi không gh/ét Kỳ Tuế.
Ngược lại, tôi rất thích nó, thậm chí còn gh/en tị với nó.
Tôi gh/en tị vì nó được mọi người yêu thích, được cha mẹ thiên vị, như đứa con cưng của Thượng Đế.
Tôi cam tâm làm nền cho nó.
Cho dù tôi biết, nó vốn chẳng thích tôi đến thế.
Lần đầu tiên, là khi cha mẹ cuối cùng cũng nhớ ra đưa cả nhà đi du lịch và mang tôi theo.
Kỳ Tuế lại lén nói với cha mẹ:
“Ba mẹ, con muốn đi chơi riêng với hai người.”
Ngày hôm sau, biệt thự rộng lớn chỉ còn lại tôi và người giúp việc.
Tôi thề sẽ không bao giờ tha thứ cho Kỳ Tuế, cái đồ ích kỷ đó.
Nửa tháng sau, họ trở về, Kỳ Tuế tặng tôi một lọ kẹo màu.
Thế là tôi lại tha thứ cho nó, đến cả giấy gói kẹo cũng không nỡ vứt.
Tôi nghĩ, nó chỉ muốn có một chuyến đi riêng với cha mẹ thôi, vì cha mẹ quá bận.
Lần thứ hai, là khi tôi bị đẩy ra nước ngoài.
Kỳ Tuế nói với cha mẹ:
“Cho anh trai đi du học nước ngoài đi.
Con không muốn gặp anh ấy, nếu không con sẽ bỏ đi.”
Cha mẹ tất nhiên sẽ không để nó bỏ đi, nên người đi là tôi.
Ngày tôi đi, Kỳ Tuế còn ngẩng đầu ôm tôi, gương mặt ngây thơ:
“Anh, nhớ nghĩ đến em nhé.”
Tôi dịu dàng đáp: “Được.”
Lên máy bay rồi, tôi chặn hết mọi cách liên lạc với nó.
Tôi thề sẽ không bao giờ tha thứ nữa.
Tha thứ cho những lần nó đùa giỡn tôi.
Nhưng tôi không chặn cha mẹ, vì tôi vẫn muốn nhìn thấy nó.
Tôi không quên được nó.
Tôi thấy mình bệ/nh rồi.
Tôi dõi theo cuộc sống hạnh phúc của nó qua màn hình nhỏ.
Nhờ người vượt biển gửi quà trưởng thành mười tám tuổi cho nó.
Hộp quà đó bị vứt trong đống quà, nằm ở góc.
Cha mẹ cho nó quá nhiều.
Nó được mọi người nâng niu, còn tôi thì bị lãng quên.
Tôi không hiểu vì sao nó gh/ét tôi.
Tôi cũng muốn gh/ét nó.
Nhưng cuối cùng, trước khi kịp gh/ét, tôi đã không thể kiềm chế mà thích nó.
Thích nó gọi tôi là anh, thích nó làm nũng.
Tôi không biết mình là đồng tính, hay chỉ đơn giản là thích Kỳ Tuế.
Tôi không biết tình cảm của nó thật bao nhiêu, giả bao nhiêu.
Chỉ là tôi đã chìm trong diễn xuất của nó.
Tôi từng nghĩ, kết cục tệ nhất là nó chẳng còn gì, mới nhớ ra lợi dụng tôi.
Nhưng nó vẫn chịu gọi tôi là anh, vẫn chịu dựa dẫm vào tôi.
Liệu trong mười phần tình ý, chín phần giả dối có xen một chút thật lòng?
Đáng tiếc là không, chẳng có gì cả.
Tôi vẫn là Kỳ Cẩn không có gì trong tay.
Kỳ Cẩn không gh/ét Kỳ Tuế.
Kỳ Tuế lại rất gh/ét Kỳ Cẩn.
22
Tôi không chất vấn nó.
Nó cũng không biết tôi đã sớm biết tất cả.
Nó vẫn nằm trong lòng tôi, từng chút vẽ ra tương lai vốn không thể có.
“Anh, chúng ta sẽ sống ở căn nhà số 18 chứ?
Anh đổi nhiều nhà rồi, em thích nhất căn đó, cửa sổ rất to, cảnh ngoài đẹp lắm.
Có lần, anh phơi áo sơ mi trắng ngoài cửa sổ, em muốn tr/ộm cả người lẫn áo.”
“Anh, anh chưa từng về thăm em, nhưng em đã đến thăm anh rất nhiều lần.”
Sự ngây thơ và dựa dẫm của nó giống như nhựa th/uốc phiện có đ/ộc.
Chỉ cần dính vào, sẽ nghiện, sẽ trúng đ/ộc, sẽ đ/au đớn không chịu nổi.
Tôi không thể quay về.
Bởi vì nó nói không muốn gặp tôi, cha mẹ liền không cho tôi về nước.
Kỳ Tuế, em thật tà/n nh/ẫn.
Tôi hôn lên môi nó, đủ dịu dàng.
Khuôn mặt nó ửng đỏ, vội vàng kéo tôi rơi vào d/ục v/ọng.
Trong d/ục v/ọng, mới là công bằng nhất.
Chúng tôi như hai con cá mất nước, bị mắc trong lưới tình.
Theo nhịp sóng, mất nước mà ngạt thở, hương vị của nhau hóa thành gió biển mằn mặn, đèn chùm trên đầu như mặt trời nóng bỏng.
Nếu chúng tôi ch*t trong d/ục v/ọng, có lẽ người ta sẽ ca ngợi tình yêu của chúng tôi, kh/inh miệt giới tính của chúng tôi, dùng thế tục để công kích sự trái luân thường.
Nhưng cuối cùng, họ sẽ thành tâm tin vào tình yêu của chúng tôi.
Tôi đặt tay lên cổ Kỳ Tuế.
Tôi muốn bóp ch*t nó.
Ch*t cùng tôi.
Như vậy những lừa dối sẽ không còn giá trị.
Tôi sẽ coi như nó yêu tôi, tha thứ cho những phản bội và trò đùa.
Cái ch*t có thể xóa sạch tất cả, gi*t người cũng giống như cùng nhau quyên sinh.
Cổ nó ngửa thành đường cong đẹp đẽ, trong mắt đầy d/ục v/ọng.
Rồi cúi xuống để lại dấu hôn trên cổ tôi.
Thở gấp, phát ra âm thanh mê hoặc:
“Anh, em yêu anh.
Anh là của em.”
Đôi mắt tôi tỉnh táo nhìn lên trần nhà.
Thân ảnh quấn lấy nhau như một khúc ca tình yêu.
Tôi khẽ cười.
Kỳ Cẩn sẽ không thuộc về bất kỳ ai.
Kỳ Cẩn chỉ thuộc về chính mình.
23
Ngày rời đi, tôi chẳng mang theo gì.
Chỉ ăn mặc rất bình thường.
Kỳ Tuế vẫn còn nằm lì trên giường, lẩm bẩm muốn ăn bữa sáng ở tiệm điểm tâm đầu phố, nơi phải xếp hàng dài.
Tôi nói được, bảo nó chờ tôi.
Ngồi lên máy bay, tôi bẻ g/ãy thẻ SIM, ném vào thùng rác.
