Nam chủ nhân nhà tôi vừa dắt về một tên bạn trai.
Đêm đến, hai người bọn họ làm cái giường rung lắc dữ dội, phát ra tiếng "kẽo kẹt, bét bét" nghe phát ngượng.
Đã thế còn cứ thầm thì to nhỏ mấy lời sến súa, dính dớp đến nổi cả da gà:
"Bảo bối, bụng em dạo này nhô lên một chút rồi kìa, phải chăng là có tiểu bảo bối rồi?"
"Gh/ét gh/ê! Đàn ông sao mà có tiểu bảo bối được chứ?"
"Khà khà, chỉ cần ngày nào chúng ta cũng 'làm' thế này, nhất định sẽ gieo mầm thành công thôi..."
Tôi là một chú thỏ thông minh xuất chúng đã mở ra linh trí, lập tức nhạy bén bắt được điểm mấu chốt: Ồ, hóa ra chỉ cần ngày nào cũng rung giường thì thỏ đực cũng có thể mang bầu!
Ít lâu sau, bạn trai của chủ nhân có đem tới một con thỏ. Ngặt nỗi, nó lại là giống thỏ tai dựng.
Nhìn cái tai thẳng đứng của nó, tôi gh/en tị đến mức nghiến răng nghiến lợi, vì tai của tôi là tai cụp, có dựng lên được đâu! Đã thế, con thỏ đáng gh/ét kia còn dám lân la lại gần đòi gieo giống với tôi. Tiện tay tiện mồm, tôi thừa cơ đớp luôn một miếng sứt cả tai nó.
Kết quả là bạn trai chủ nhân khóc lóc om sòm đòi chia tay, đ/á thẳng cổ chủ nhân của tôi. Hắn ta còn gầm lên bảo: "Đến con thỏ anh còn dạy không xong thì chắc chắn cũng chẳng quản nổi cái thân anh đâu!".
Chủ nhân đ/au khổ vì thất tình, ngồi hút th/uốc trầm ngâm suốt nửa đêm. Thế rồi thừa lúc đêm đen gió lớn, anh ta vừa ch/ửi bới om sòm vừa xách tai tôi đem vứt bỏ.
"Đứa nào bảo thỏ mềm mại đáng yêu hả? Nuôi có một tháng mà nó gặm nát bươm từ sô pha, sơn tường đến chân giường của ông rồi!"
"Khó khăn lắm ông đây mới xây dựng được hình tượng 'chàng trai ấm áp yêu động vật' để câu một em thụ mềm mại, thế mà mày dám cắn sứt tai thỏ nhà người ta!"
"Đây mà là thỏ à? Đây là con chó Husky đội lốt thỏ thì có!"
"Cái đồ thỏ báo hại này, đến chó nó cũng thèm nuôi mày!"
Anh ta xách tai tôi lên làm tôi đ/au b/ắn cả người, đành phải giãy giụa cào lo/ạn vào tay anh ta. Bị đ/au, anh ta thẳng tay ném mạnh tôi vào bụi cây trong khuôn viên chung cư.
Cú ngã đ/au đến mức tôi ch*t đi sống lại, suýt chút nữa thì ngất xỉu. Thế nhưng, ngay khi vừa tỉnh táo lại, cục tức và lòng th/ù h/ận của tôi đối với gã chủ nhân cũ bỗng chốc bốc hơi sạch sành sanh trong một nốt nhạc.
Thần tiên hiển linh rồi anh em ơi!
Nuôi tôi một tháng trời, gã chủ nhân ng/u ngốc kia rốt cuộc cũng làm được một việc tích đức.
Ở với anh ta, ngày nào tôi cũng phải gặm cà rốt, dở tệ đi được, ăn đến mức lông thỏ của tôi mất sạch độ bóng mượt. Nhìn xem, trong bụi cây này có bao nhiêu là cỏ non xanh mướt, thơm phức thế này cơ mà!
Đây mà gọi là bị bỏ rơi á? Đây rõ ràng là tôi vừa tìm được long mạch, đổi đời sang trang mới thì có!
Thế là tôi cắm đầu cắm cổ gặm lấy gặm để, ăn liền tù tì suốt ba ngày trời. Cuối cùng, tôi bị đám bảo vệ chung cư phát hiện và đuổi đ/á/nh. Chân bị thọt một bên, tôi cứ thế nhảy tót tót tót tháo chạy, nhảy sang tận khu biệt thự đơn lập sang chảnh ngay bên cạnh.
Ôi chuỗi ngày tự do khiến một chú thỏ phải mê đắm không lối thoát! Ở đây có một khu vườn siêu to khổng lồ, bên trong toàn là những loại cỏ quý mà tôi thích ăn.
Tôi vừa hớn hở gặm gặm gặm, thì bất thình lình, một chiếc đuôi rắn to đùng quấn ch/ặt lấy bụng tôi, nhấc bổng cả người tôi lên lơ lửng giữa không trung.
Đập vào mắt tôi là một đôi đồng tử dọc màu vàng kim đầy lạnh lẽo. Mùi vị của thiên địch nguy hiểm, âm u bao trùm lấy toàn bộ không gian. Sợ đến mức tất thảy lông thỏ trên người tôi dựng đứng hết cả lên như nhím.
Đáng gh/ét thật sự! Cái tên th/ần ki/nh nào lại đi nuôi thiên địch của tôi ngay trong khu vườn của tôi thế này?!
Tôi vừa run cầm cập vừa giãy giụa qua lại. Đằng nào thì cũng sắp ch/ôn thây trong bụng rắn rồi, tôi cào hắn, cắn hắn vài cái thì có gì là sai trái đâu chứ? Nghĩ là làm, tôi liều mạng dùng hai chiếc răng cửa to tướng cắn phập một phát thẳng vào đầu rắn.
Con rắn sững sờ mất một chốc, chiếc đuôi đang xách tôi liền dịch ra xa khoảng một mét để giữ khoảng cách an toàn. Hắn thè chiếc lưỡi rắn ra, phát ra những tiếng "xi xi" như đang trò chuyện:
"Em không sợ tôi à?"
Sao lại không sợ? Nhưng sợ thì không được tẩn hắn chắc? Cái thói đời gì kỳ cục vậy!
Đầu thỏ của tôi ngoẹo sang một bên, "khập" thêm phát nữa vào đuôi hắn. Trời đất q/uỷ thần ơi, vảy của hắn cứng thật đấy, nhưng mà cực kỳ hợp để mài răng nha! Tôi híp mắt lại, bắt đầu ra sức mài răng cành cạch.
Một giây sau, con rắn bỗng chốc biến mất.
Trước mặt tôi lúc này là một người đàn ông với vóc dáng cực kỳ cao lớn. Một bàn tay to lớn túm lấy lưng tôi, nhấc bổng lên đưa tới sát mặt hắn:
“Dữ dằn thế này, không sợ tôi ăn thịt em à?”
Bốp!
Tôi thẳng chân tung một cú đ/á thỏ vào thẳng mặt hắn, hậm hực phì phì. Sợ thì sợ chứ, nhưng sợ cũng phải đ/á/nh, không đ/á/nh chẳng phải là chịu ch*t uổng công à?
Người đàn ông cao lớn kia sững sờ mất vài giây, rồi bỗng nhiên cong môi cười một cách đầy kỳ dị. Hắn nhẹ nhàng đặt tôi trở lại bãi cỏ:
“Ăn đi, đám cỏ này là tôi trồng lúc rảnh rỗi, có linh khí đấy. Có thể giúp em khai mở trí tuệ.”
Ý gì đây? Hắn đang kháy đểu bảo tôi là đồ thỏ ng/u ngốc đấy à? Hay đang khoe khoang việc mình không chỉ mở linh trí, mà còn có thể hóa hình, linh lực lại dồi dào?
Đáng gh/ét thật sự. Tôi lại gh/en tị đến mức nghiến răng nghiến lợi rồi. Để trả th/ù, tôi quyết định phải gặm sạch bách đám cỏ này của hắn cho bõ tức!
Tôi nhảy ra xa một chút, đang định tiếp tục sự nghiệp gặm cỏ thì gã người rắn kia lại lững thững đi theo.
“Thỏ con, chân em sao lại đi khập khiễng thế kia?”
Là do bị người ta ném đấy! Nhưng xì, tôi thèm vào thèm tiếp lời hắn.
Thấy tôi ngó lơ, sắc mặt hắn bỗng chốc lạnh xuống, vài giây sau thì xoay người bỏ đi.
