Livestream xem bói, một cư dân mạng gửi cho tôi một lá số bát tự nhờ xem chuyện nhân duyên.
Xem xong, tôi kinh ngạc đến mức rớt cả hàm: "Mẹ kiếp! Sao lại là chồng tương lai của mình?!"
Lời vừa dứt, cả phòng livestream cười nhạo: [Cười ch*t mất, đó cũng là chồng tôi đấy. Vợ của đỉnh lưu Giang Nghiêu rải khắp toàn cầu rồi.]
Mọi người tản ra trong sự giễu cợt, còn tôi thì hoảng lo/ạn thật sự.
Tôi chẳng mấy khi quan tâm đến Giang Nghiêu, nhưng bát tự của anh ta lại chính x/ác là chồng tương lai của tôi!
Ba ngày sau, đỉnh lưu lên sóng, kết nối trực tiếp chất vấn: "Nghe nói tôi là chồng tương lai của cô?"
Nhìn ấn đường thâm tím của anh ta, tôi cười nói: "Nếu anh không mau c/ứu vãn, thì sắp thành chồng quá cố rồi đấy."
1
Tôi tên là Ngưng Ngọc, là một nữ đạo sĩ, cũng là truyền nhân đời thứ bảy của Cửu Hoa Môn.
Ngoài xem phong thủy, trừ tà ra, xem nhân duyên là tuyệt kỹ sở trường của tôi.
Tôi không chỉ có thể chỉ dựa vào bát tự mà xem cả đời nhân duyên, thậm chí còn có thể tính toán chính x/ác bát tự của chân mệnh thiên tử.
Chính x/ác đến từng phút giây và kinh độ, vĩ độ luôn.
Vì thế, những cặp đôi mà tôi "đẩy thuyền" chưa bao giờ tan vỡ.
Dựa vào thành tích xem bói chưa từng thất bại và ngoại hình nổi lo/ạn, phóng khoáng,
cư dân mạng gọi tôi là "Nguyệt Lão Cyber".
Thế mà, Nguyệt Lão Cyber như tôi lại có ngày bị lật xe.
Chuyện này phải kể từ buổi livestream xem bói ngày hôm đó.
Lúc đó tôi vừa dán xong hình xăm dán là bắt đầu phát sóng.
Vừa lên sóng, phòng livestream đã tràn ngập một đám đông hóng hớt:
[Tỉnh dậy hơi sớm, không ngờ lại thấy cảnh nhảy đầm trong phòng xem bói.]
[Không hổ danh là Nguyệt Lão Cyber, xin màu son đen nhé.]
[Nhìn kỹ lại thì đúng là chỗ xem bói thật,主播 (chủ kênh) trang điểm khói, tóc công chúa c/ắt tỉa sành điệu đến mức b/ệnh phong thấp của tôi cũng tái phát. Cô nói cô là tiểu m/a nữ nhà bên tôi cũng tin luôn.]
[Ừm~ DJ tụng kinh đúng gu đấy, fan cứng cảm thấy rất thân thuộc.]
Thấy người đã vào gần đủ, tôi cũng bắt đầu vào chủ đề chính: "Mọi người muốn xem gì thì gõ lên màn hình, thấy duyên thì xem, ai muốn giải quyết vấn đề chuyên sâu thì có thể bấm vào link để kết nối trực tiếp."
Rất nhanh, màn hình lại trôi qua hàng loạt câu hỏi của fan giới giải trí như thường lệ.
Tôi vừa uống trà sữa, vừa bấm ngón tay tính toán:
"Cặp này tôi cũng đẩy, hai người họ vượt qua năm nay là thành chính quả."
"Cặp này giả đấy, là chị em thôi."
"Cặp này bỏ nhau lâu rồi, người ta chạy ra cục dân chính hai vòng rồi mà các người còn đứng đây 'Maka Paka' chờ nắm tay à!"
Theo sự thật được phơi bày, các fan lần lượt vỡ mộng:
[Nói bậy, anh trai nhà tôi là chàng trai thuần khiết, chờ nhận thư luật sư đi.]
[Nghe có vẻ hợp lý lắm, chắc là có qu/an h/ệ trong ngành thôi, còn làm bộ làm tịch bấm ngón tay tính toán, giả không thể giả hơn.]
[Ha ha ha ha nhà của tiểu Vương sập rồi~]
Trong chốc lát, fan đ/ộc duy, fan couple, fan đối thủ lao vào chiến đấu, tình hình rơi vào hỗn lo/ạn.
Tôi vừa định kiểm soát tình hình thì cư dân mạng có tên là "Phong" gửi hàng loạt yêu cầu kết nối, c/ứu vãn tình thế.
Tôi vừa đồng ý kết nối, đối diện màn hình đã xuất hiện một thanh niên với vẻ mặt khẩn thiết.
"Phong" vừa kết nối đã bật khóc: "Đại sư Ngưng, c/ầu x/in cô giúp tôi với, tôi là fan cứng ba năm của cô rồi, chỉ có cô mới giúp được tôi thôi."
Sau khi được tôi trấn an, "Phong" mới bắt đầu kể sự thật:
"Tôi và bạn gái quen nhau 9 năm rồi, đã đến mức bàn chuyện cưới hỏi. Nhưng gần đây cô ấy giống như bị trúng tà, cứ đòi chia tay tôi, ch*t sống đòi gả cho một gã thất nghiệp nặng 300 cân. Trước đây cô từng tính chúng tôi là chân mệnh thiên tử! Nếu là người bình thường thì thôi đi, đằng này gã đó x/ấu xí vô cùng, họ mới quen nhau có hai tuần thôi, quá kỳ quái!"
Nghe miêu tả, trong lòng tôi cơ bản đã nắm rõ: "Anh xem sau gáy bạn gái anh có ba nốt đỏ không?"
"Phong" ngơ ngác, nhưng vẫn làm theo.
Từ phía đối diện màn hình truyền đến vài tiếng ch/ửi bới của cô gái, "Phong" kích động quay lại trước ống kính:
"Đại sư Ngưng! Thật sự có ba nốt đỏ! Là xếp theo hình tam giác, không giống vết muỗi đ/ốt. Tôi chắc chắn trước đây không có, gần đây mới xuất hiện."
Nghe vậy, tôi hiểu ra cười nói: "Vậy thì đúng rồi, bạn gái anh bị lợn tinh nhập x/ác rồi."
Gần như cùng lúc, màn hình bình luận bị một dải "ha ha ha ha ha" chiếm sóng:
[Ha ha ha ha lợn tinh nhập x/ác, chủ kênh đừng có vô lý quá.]
[Cười ch*t mất, cô nói bị hạ bùa tôi còn tin.]
[Em gái đừng đùa nữa, cô nhảy một điệu đi anh tặng đại hỏa tiễn cho.]
[Thuế IQ gì thế này, ai tin thì người đó là kẻ ngốc.]
"Phong" không hề để tâm đến sự chế giễu của mọi người, như vớ được cọc c/ứu mạng: "Đại sư Ngưng, c/ầu x/in cô giúp tôi với, khi nào cô rảnh tôi phái xe đến đón cô, th/ù lao chắc chắn không thiếu của cô!"
Tôi một tay cầm trà sữa khoai môn, một tay cầm trà xanh nho, hồi lâu sau mới vừa nhai trân châu vừa lắc đầu: "Không cần, mang bạn gái anh đến trước ống kính, bây giờ có thể làm phép từ xa."
Lời vừa dứt, đội quân bình luận lại ùa đến:
[Cười ch*t mất, bây giờ các đại sư đã phát triển đến mức làm phép từ xa rồi à? Đừng có vô lý quá!]
[Không nói gì khác, cháu gái bốn tuổi của tôi lúc nói nó là Nữ hoàng M/a Tiên cũng biểu cảm y hệt thế này, ai hiểu không! Mặc dù nó đùa thôi, nhưng đáng yêu quá đi mất]
[Nhìn vào gương mặt xinh xắn đó, tôi làm kẻ ngốc một lần thì đã sao!!!]
[Ha ha ha ha cảm giác nuôi con gái từ xa, tình mẫu tử sắp trào dâng rồi!]
Bình luận thật sự không thể nhìn nổi!
Tôi rõ ràng là một 'cool girl' cơ mà?!
Nhớ ngày đó, sư tỷ chỉ cần một ánh mắt đã khiến đệ tử các môn phái phải cúi đầu xưng thần.
Nay tôi lại rơi vào cảnh bị gọi là em gái đáng yêu, thật là nh/ục nh/ã cho sư môn!
Tôi đặt mạnh ly trà sữa xuống, bắt chước sư tỷ nhíu mày: "Chuyện này dễ thôi, lấy nước tiểu đồng tử ngâm gạo nếp, ngâm 3 phút rồi vớt ra ngh/iền n/át, trộn với chu sa đắp lên nốt đỏ sau gáy bạn gái anh là được."
Suy nghĩ một lát tôi hỏi: "Gạo nếp chu sa thì dễ tìm, chỉ là cái nước tiểu đồng tử này... nhà anh có trẻ con không? Không có thì mượn hàng xóm một ít."
Nghe vậy, đối phương ngượng ngùng gãi đầu: "Không... không cần, dùng của tôi là được..."
Trong chớp mắt, màn hình bình luận tràn ngập chữ ha ha ha ha ha:
[Ông bạn đúng là chiến thần thuần ái! Ha ha ha ha ha!]
[Sự tri/nh ti/ết là của hồi môn tốt nhất của đàn ông đấy.]
[Ha ha ha ha ha ông có phải từng cai nghiện không thế?]
Tôi cố nén khóe miệng đang nhếch lên, thầm sám hối với tổ sư gia trong lòng.
Tổ sư gia, con không phải thiếu đức, con sinh ra đã có đôi môi cười rồi.
Tôi ho nhẹ hai tiếng, nghiêm giọng nói: "Khụ khụ, mọi người chỉ là thấy chàng trai quân tử thuần khiết như vậy rất hiếm gặp, thấy bạn rất đáng yêu thôi, đừng để bụng."
