Livestream xem bói, một cư dân mạng gửi tôi bát tự để xem nhân duyên.
Xem xong, tôi kinh ngạc đến mức rớt cả hàm: "Mẹ kiếp! Sao lại là chồng tương lai của mình?!"
Lời vừa thốt ra, cả phòng livestream cười nhạo: [Cười ch*t mất, đó là chồng tôi mới đúng. Vợ của đỉnh lưu Giang Nghiêu rải rác khắp toàn cầu đấy.]
Mọi người tản ra trong sự mỉa mai, còn tôi thì hoảng lo/ạn thật sự.
Tôi vốn chẳng mấy quan tâm đến Giang Nghiêu, nhưng bát tự của anh ta lại chính x/ác là chồng tương lai của tôi!
Ba ngày sau, đỉnh lưu lên sóng kết nối, chất vấn: "Nghe nói tôi là chồng tương lai của cô?"
Nhìn ấn đường đen sạm của anh ta, tôi cười đáp: "Nếu anh không tự c/ứu mình sớm, thì sắp thành chồng quá cố rồi."
1
Tôi tên Ngưng Ngọc, là một nữ đạo sĩ, cũng là truyền nhân đời thứ bảy của phái Cửu Hoa.
Ngoài việc xem phong thủy, trừ tà, thì xem nhân duyên là sở trường của tôi.
Tôi không chỉ có thể xem trọn đời nhân duyên chỉ dựa vào bát tự, mà còn có thể tính toán chính x/ác bát tự của người yêu định mệnh.
Chính x/ác đến từng phút giây và tọa độ kinh vĩ tuyến.
Vì thế, những cặp đôi mà tôi "đẩy thuyền" chưa bao giờ tan vỡ.
Dựa vào thành tích xem bói chưa từng thất bại và vẻ ngoài phóng khoáng, nổi lo/ạn,
đông đảo cư dân mạng gọi tôi là "Nguyệt Lão Cyber".
Thế mà, Nguyệt Lão Cyber như tôi cũng có ngày lật xe.
Chuyện này phải kể từ buổi livestream xem bói hôm đó.
Lúc đó tôi vừa dán xong hình xăm, bắt đầu lên sóng.
Vừa mở máy, phòng livestream đã ùa vào một đám đông hóng hớt:
[Tỉnh dậy hơi sớm, không ngờ lại thấy cảnh quẩy bar trong phòng xem bói.]
[Đúng là Nguyệt Lão Cyber, xin địa chỉ son màu đen ạ.]
[Nhìn kỹ lại thì đúng là chỗ xem bói thật, streamer để tóc công chúa, trang điểm khói, phong cách thời thượng đến mức b/ệnh phong thấp của tôi tái phát luôn. Bảo đây là tiểu m/a nữ nhà bên tôi cũng tin.]
[Ừm~ DJ tụng kinh đúng gu đấy, fan cứng thấy rất gần gũi.]
Thấy người đã đông đủ, tôi bắt đầu đi vào vấn đề chính: "Mọi người muốn xem gì thì gõ lên màn hình, thấy duyên thì xem, ai muốn giải quyết vấn đề sâu hơn thì có thể nhấn vào link để kết nối trực tiếp."
Nhanh chóng, màn hình hiện lên hàng loạt câu hỏi từ fan showbiz như mọi khi.
Tôi vừa uống trà sữa, vừa bấm ngón tay tính toán:
"Cặp này tôi cũng đẩy, hai người họ vượt qua năm nay là sẽ thành chính quả."
"Cặp này giả đấy, là chị em thôi."
"Cặp này ly hôn sớm rồi, người ta chạy ra cơ quan dân chính hai lần rồi mà các bạn vẫn còn ngồi đây mơ mộng chờ họ nắm tay nhau à!"
Theo sự thật được phơi bày, các fan lần lượt vỡ mộng:
[Nói bậy, anh trai nhà tôi là chàng trai thuần khiết, chờ nhận thư luật sư đi nhé.]
[Nghe có vẻ hợp lý lắm, chắc là có qu/an h/ệ trong ngành thôi, còn làm bộ bấm ngón tay tính toán, giả không thể giả hơn.]
[Ha ha ha ha nhà của tiểu Vương sập rồi~]
Trong chốc lát, fan only, fan couple, fan đối thủ lao vào xâu x/é nhau, tình hình hỗn lo/ạn.
Tôi vừa định kiểm soát tình hình thì một cư dân mạng có tên là "Phong" liên tục gửi yêu cầu kết nối, c/ứu vãn cục diện.
Tôi vừa đồng ý, màn hình bên kia xuất hiện một thanh niên với vẻ mặt khẩn thiết.
"Phong" vừa kết nối đã bật khóc: "Đại sư Ngưng, c/ầu x/in cô giúp tôi với, tôi là fan cứng 3 năm của cô rồi, chỉ có cô mới giúp được tôi thôi."
Sau khi được tôi an ủi, "Phong" mới bắt đầu kể sự thật:
"Tôi và bạn gái quen nhau 9 năm rồi, đã tính đến chuyện cưới xin. Nhưng gần đây cô ấy như bị trúng tà, cứ đòi chia tay với tôi, sống ch*t đòi lấy một gã thất nghiệp nặng 300 cân. Trước đây cô từng xem chúng tôi là nhân duyên tiền định! Nếu là người bình thường thì không nói, nhưng gã kia x/ấu xí vô cùng, họ mới quen nhau có hai tuần thôi, quá kỳ quái!"
Nghe miêu tả này, tôi cơ bản đã nắm được tình hình: "Anh xem thử sau gáy bạn gái mình có ba nốt đỏ không?"
"Phong" ngơ ngác, nhưng vẫn làm theo.
Từ màn hình bên kia truyền đến vài tiếng ch/ửi bới của cô gái, sau đó "Phong" kích động quay lại trước ống kính:
"Đại sư Ngưng! Thật sự có ba nốt đỏ! Xếp thành hình tam giác, không giống vết muỗi đ/ốt. Tôi chắc chắn trước đây không có, gần đây mới xuất hiện thôi."
Nghe vậy, tôi hiểu ra, cười nói: "Vậy thì đúng rồi, bạn gái anh bị yêu quái heo nhập x/ác rồi."
Gần như cùng lúc, khung chat tràn ngập tiếng "ha ha ha ha ha":
[Ha ha ha ha heo tinh nhập x/ác, streamer đừng quá hoang đường.]
[Cười ch*t mất, nói bị bỏ bùa thì tôi còn tin.]
[Em gái đừng quậy nữa, em nhảy một điệu đi anh tặng tên lửa cho.]
[Thuế IQ gì thế này, ai tin thì đúng là đồ ngốc.]
"Phong" ngó lơ sự chế giễu của mọi người, như vớ được cọc c/ứu mạng: "Đại sư Ngưng, c/ầu x/in cô giúp tôi với, khi nào cô rảnh tôi phái xe đến đón cô, th/ù lao chắc chắn không thiếu cho cô đâu!"
Tôi một tay cầm trà sữa khoai môn, một tay cầm trà xanh nho, hồi lâu sau mới nhai trân châu rồi lắc đầu: "Không cần, đưa bạn gái anh đến trước ống kính, bây giờ có thể làm phép từ xa."
Lời vừa dứt, đội quân bình luận lại ùa đến:
[Cười ch*t mất, giờ các đại sư đã phát triển đến mức làm phép từ xa rồi à? Đừng quá vô lý!]
[Không nói gì khác, cháu gái bốn tuổi của tôi lúc bảo nó là Nữ hoàng M/a Tiên cũng biểu cảm y hệt thế này, ai hiểu không! Dù con bé đùa thôi, nhưng đáng yêu quá đi mất.]
[Vì nhan sắc của cô em mắt to này, tôi làm đồ ngốc một lần thì đã sao!!!]
[Ha ha ha ha cảm giác nuôi con gái từ xa, tình mẫu tử sắp trào dâng rồi!]
Khung chat thật sự không thể nhìn nổi!
Rõ ràng tôi là một "cool girl" cơ mà?!
Nhớ ngày xưa, sư tỷ chỉ cần một ánh mắt đã khiến đệ tử các môn phái cúi đầu xưng thần.
Giờ đây tôi lại bị gọi là em gái đáng yêu, thật là nh/ục nh/ã cho môn phái!
Tôi đặt mạnh ly trà sữa xuống, bắt chước sư tỷ nhíu mày: "Chuyện này dễ thôi, lấy nước tiểu đồng tử ngâm gạo nếp, ngâm 3 phút rồi vớt ra ngh/iền n/át, trộn với chu sa đắp lên nốt đỏ sau gáy bạn gái anh là được."
Suy nghĩ một lát, tôi hỏi: "Gạo nếp với chu sa thì dễ tìm, chỉ là cái nước tiểu đồng tử này... nhà anh có trẻ con không? Không có thì đi mượn hàng xóm đi."
Nghe vậy, đối phương ngượng ngùng gãi đầu: "Không... không cần, dùng của tôi là được..."
Trong chớp mắt, khung chat tràn ngập tiếng ha ha ha ha ha:
[Ông bạn đúng là chiến thần thuần ái! Ha ha ha ha ha!]
[Sự trong trắng là của hồi môn tốt nhất của đàn ông đấy.]
[Ha ha ha ha ha ông có từng cai nghiện chưa đấy?]
Tôi cố nén khóe miệng đang nhếch lên, thầm sám hối với tổ sư gia trong lòng.
Tổ sư gia, con không phải là kẻ á/c đức, con chỉ là sinh ra đã có đôi môi cười thôi.
Tôi hắng giọng, nghiêm túc nói: "Khụ khụ, mọi người đều thấy chàng trai quân tử thuần khiết như thế này rất hiếm gặp, thấy cậu ấy rất đáng yêu thôi, đừng để bụng làm gì."
