Cảnh sát đã đến trường nói chuyện với cậu nam sinh đó vài lần.
Nhưng hắn một mực khăng khăng rằng tôi bị th/ần ki/nh, là b/ệnh hoang tưởng.
Không có bằng chứng x/ác thực hơn, cảnh sát cũng đành bất lực.
Hắn càng đắc ý hơn.
Không ngừng lấy chuyện này để khoe khoang.
Ban đầu hắn còn tương đối kiềm chế.
Bảo rằng tôi sốt cao, ngày nào cũng tưởng tượng bị người ta làm sao, bất mãn đến phát b/ệnh, vu khống người khác, còn hắn thì vô tội.
Thời gian trôi qua, hắn phát hiện ra rốt cuộc chẳng ai làm gì được hắn, nên bắt đầu trở nên ngang ngược.
Hắn khắp nơi nói tôi thế này thế nọ, muốn hắn làm gì cũng được, khoái lắm, mà còn dám đi báo cảnh sát, đúng là không biết x/ấu hổ.
Khi hắn lớn tiếng khoe khoang những điều này, tôi chỉ có thể r/un r/ẩy co rúm ở góc bàn, bịt ch/ặt tai.
Tôi giả vờ không nhìn thấy những khuôn mặt chế giễu của họ, cũng không nghe thấy tiếng cười chói tai của họ.
Nhưng không có cách nào cả.
Tôi đã cố gắng nh/ốt mình vào chiếc bình thủy tinh kín mít rồi.
Tại sao ngọn gió vẫn không ngừng lùa vào trong?
Khi hắn cất giọng điệu đắc chí phô trương.
Đa số con trai đều cười, đều hò hét.
Chói tai như tiếng phấn g/ãy cào qua bảng đen.
Mà thế giới của tôi, từng phút từng giây đều ngập tràn những ồn ào như thế.
Một số ít mới quát hắn vài câu đại loại như "đủ rồi đấy", "phiền không thế".
Các bạn nữ thì đều tỏ vẻ gh/ê t/ởm, ch/ửi hắn th/ần ki/nh, bảo hắn thô tục.
Cũng có vài người đang đảo mắt nhìn tôi.
Nhưng bất kể họ có biểu cảm gì, suy nghĩ ra sao.
Tất cả đều chọn cách xa lánh tôi.
Sự thật thế nào, chẳng ai quan tâm nữa.
Dù sao thì, tránh xa tôi ra là đúng rồi.
Ngay cả khi tôi nghiến răng tìm đến cảnh sát, vừa khóc vừa kể lể ấp úng.
Tôi nói không ra hơi: "Hắn đã thừa nhận là hắn làm rồi, có thể bắt hắn đi được chưa?"
Hắn bị triệu tập đến phòng thẩm vấn, ngồi bệt xuống, hai tay dang rộng.
"Tôi chỉ đùa thôi mà."
Cảnh sát nhiều nhất chỉ cảnh cáo miệng.
Vì không có bằng chứng.
Không có bằng chứng.
Không có bằng chứng.
Bố mẹ nghỉ việc, tìm công việc mới, dành thời gian thay phiên nhau đưa đón tôi.
Thu nhập gia đình giảm sút, chi tiêu lại không hề giảm, khóe mắt họ thêm nhiều mệt mỏi và sương gió.
Trong khu dân cư, hàng xóm mỗi lần nhìn thấy tôi đều quay lưng lại thì thầm.
Tôi bước về phía trước, nhìn thấy ở chỗ phản quang, họ đã quay người lại, tiếp tục chỉ trỏ tôi.
Trong gió thoảng vài câu.
"Ôi giời, đây không phải con gái nhà đó sao? Nhỏ tuổi đã không chịu học hành tử tế..."
"Còn báo cảnh sát cơ, cháu trai tôi bảo rồi, làm gì bắt được người ta."
"Chắc là tự nó còn không nhớ nổi đã có bao nhiêu đứa rồi, chơi quá lố không gỡ được nên cuống quýt đấy!"
...
Không lâu sau, giáo viên tìm tôi, khéo léo khuyên tôi nên nghỉ học một thời gian ở nhà dưỡng sức.
Tôi cúi đầu im lặng.
Giọng giáo viên trở nên nặng nề.
"Em ở trường ảnh hưởng quá x/ấu! Về nhà đi là vừa."
Trên đường về nhà, tôi không ngừng mơ màng.
Mẹ nắm tay tôi bảo không sao không sao, ở nhà nghỉ ngơi cũng tốt.
Thật sự tốt sao?
Tôi ở nhà có thật sự tốt không?
Tôi không ngừng nghĩ đi nghĩ lại.
Rất nhiều người, rất nhiều người đều nói tôi không tốt.
Có phải tôi thật sự rất tệ, rất kém cỏi.
Nên mọi người đều kh/inh thường tôi, đều tỏ thái độ coi thường tôi.
Chắc chắn là tại tôi không tốt.
Tôi quá kém cỏi.
Tôi đã tăng thêm gánh nặng cho bố mẹ, tôi là gánh nặng của họ.
Lẽ ra họ có thể dễ dàng vứt bỏ tôi, nhưng họ vẫn chọn ở bên tôi.
Họ yêu thương tôi, nhưng tôi không xứng đáng với tình yêu đó.
Giá như có một phiên bản tốt hơn của bản thân thì tốt.
Giỏi giang hơn tôi, tà/n nh/ẫn hơn tôi.
Vừa có thể giảm bớt gánh nặng cho bố mẹ, lại còn có thể thỏa sức trả th/ù kẻ x/ấu.
Thế là, tôi trở thành chị gái, có thêm em gái.
Vào viện.
Nhưng tại sao, trong thế giới đó, phiên bản tốt hơn của mình lại không được yêu thương?
Quan trọng nhất là, tại sao bản thân vẫn tỉnh lại?
Tại sao lại phải cảm nhận thế giới thực một lần nữa?
Tại sao ở đâu cũng không thoát được?
Tại sao phải nhớ lại?
Bố mẹ là yêu thương tôi.
Nhưng tôi lại luôn chìm đắm trong nỗi đ/au của riêng mình.
Tôi sợ thế giới bên ngoài, sợ người khác, cũng sợ nhìn thấy đôi mắt đẫm lệ của bố mẹ.
Tôi cảm thấy có lỗi với họ.
Giá như họ không có đứa con như tôi thì tốt hơn.
Không có tôi, liệu họ có sống tốt hơn không?
Tôi muốn giải thoát.
Nhưng ở đây, trong phòng b/ệnh, tôi không thể làm được điều đó.
