"Trình Chính, nghe nói cậu mới kết hôn à? Quen biết bao nhiêu năm, cũng chẳng có gì tặng cả—"
Người đàn ông cười đầy á/c ý, đá/nh giá tôi với ánh mắt không mấy thiện chí: "Nếu cậu không làm được, anh em đây có thể thay cậu động phòng."
Tôi cũng cười: "Sao? Anh muốn chui xuống gầm giường nghe lén à? Góc phòng có cái lồng chó, rất hợp với anh đấy."
Tôi kh/inh khỉnh liếc nhìn gã: "Chỉ là loại như anh, chúng tôi không muốn nuôi. Người ta bảo chó hay cắn thì không sủa, anh sủa hăng thế này, chắc hẳn là loại thùng rỗng kêu to, làm chó cũng không xong, đúng là đồ vô dụng."
Người đàn ông bị tôi chọc tức đến đỏ mặt: "Cô… cô… cô…"
Tôi ngắt lời gã ngay lập tức: "Mọi người ơi, nhà vệ sinh tạm thời không dùng được nhé."
Giọng tôi không lớn, chỉ thu hút sự chú ý của vài người xung quanh.
Tôi quay đầu nhìn người đàn ông, cười khẩy: "Vì miệng của vị quý ông này chứa cả cái bồn cầu rồi, nếu không sao mà thối thế."
Người đàn ông nhảy dựng lên: "Sao cô lại thô tục như vậy!"
Tôi thờ ơ đáp: "Đây đã là rất văn nhã rồi đấy, còn những lời khó nghe hơn nữa, anh có muốn nghe không?"
Sau khi đuổi được kẻ đó đi, Trình Chính đang ngồi trên xe lăn khẽ nói lời cảm ơn với tôi.
Nhìn dáng vẻ yếu đuối, cam chịu của anh, lòng tôi bỗng trào dâng sự thương cảm, vội vàng an ủi: "Yên tâm, sau này tôi sẽ là người bảo vệ anh."
Trình Chính cũng cười, giọng nói ôn hòa: "Vậy thì nhờ cả vào em nhé, vợ à."
Hai chữ "vợ à" của Trình Chính khiến mặt tôi đỏ bừng.
Chuyện tôi kết hôn với Trình Chính thực ra rất hoang đường.
Đó là một kỳ nghỉ hè bình thường, tôi về quê giặt một đống quần áo.
Vì vừa mới về nên tôi không kịp xem tin nhắn của trưởng thôn, kết quả là ngay lúc máy giặt đang chạy thì mất điện.
Tôi đành hì hục lôi đống quần áo đầy bọt xà phòng ra, chất đầy một chậu lớn, ra sân xả nước.
Đúng lúc đó, tôi nghe thấy một giọng nói lạ.
"Những đứa trẻ trong thôn này, cả đời cũng không thoát khỏi cái làng này."
"Con gái thì càng m/ù chữ, chỉ có thể sớm kết hôn sinh con, hầu hạ cả một gia đình."
"Ví dụ như cô gái trước mắt này, tuổi còn nhỏ, g/ầy gò yếu ớt, vậy mà phải giặt quần áo cho cả nhà chồng."
"Để họ nhìn thấy thế giới chưa từng thấy, mang hơi ấm đến cho họ, đó chính là ý nghĩa sự tồn tại của buổi livestream chúng ta."
Không thoát khỏi cái làng này?
M/ù chữ?
Giặt quần áo cho cả nhà?
Đầu tôi đầy dấu chấm hỏi, tự động hiện lên meme "Là tôi á?".
Đối phương cầm điện thoại, vừa quay vừa livestream, bên cạnh có một người đeo ba lô vác tấm hắt sáng, thỉnh thoảng lại phụ họa vài câu.
Đúng là khởi đầu bằng một tấm ảnh, còn lại toàn là bịa đặt nhỉ?
Nghe gã càng bịa càng quá quắt, thậm chí còn mượn cớ đó để nhận quà tặng, tôi không thể nhịn được nữa, vác cây gậy giặt đồ xông ra ngoài.
"Mẹ kiếp!"
Một tiếng quát lớn, streamer ch*t lặng, phòng livestream cũng ch*t lặng.
Tiếp đó, tôi đã diễn một màn ch/ửi bới kinh điển.
Suốt hai tiếng đồng hồ, những từ ngữ ch/ửi bới không hề trùng lặp.
Cuối cùng, tôi còn lôi tên streamer và trợ lý đang suy sụp tinh thần ra xem bằng đại học và bằng tốt nghiệp của mình.
Thực ra tôi vẫn chưa ch/ửi xong, chỉ tiếc là phòng livestream vì chứa quá nhiều từ ngữ tục tĩu nên đã bị khóa.
Loại livestream dàn dựng để ki/ếm lưu lượng này, bị khóa cũng đáng.
Sau khi xả gi/ận, tôi quay vào nhà, không ngờ rằng tôi đã nổi tiếng.
Có người c/ắt đoạn đó ra, phong cho tôi danh hiệu "Sinh viên đại học miệng sắt số một".
Thậm chí bên dưới còn có một đống người thuê tôi đi ch/ửi người khác.
Tôi không để tâm, nhưng vài ngày sau, tôi đột nhiên nhận được một cuộc điện thoại.
Đối phương nói ngắn gọn: "Mười triệu, gả cho con trai tôi."
