“Blogger nói thật hay đùa? Nghe như tiểu thuyết vậy?”
“Nếu đúng như vậy, vụ Thời Danh Dương ch*t đuối cũng hợp lý.”
“Mọi người thật sự tin à? Rõ ràng blogger đang hù dọa! Tôi cá blogger sắp nói chỉ mình ấy mới giải được nạn.”
Cố Ngôn sợ phát khóc: “Tôi mới 35 tuổi, chưa muốn ch*t! Đại sư c/ứu tôi, tiền không thành vấn đề!”
Tôi nói: “Yên tâm, nếu duyên đủ, mạng anh sẽ giữ được.”
“Muốn xóa dấu ấn, chỉ hai cách: Một là anh ch*t đi…”
“Blogger xúi giục người ta t/ự s*t sao?”
Tôi uống trà, nhìn Cố Ngôn: “Hai là trả lại phần th!t đã ăn. Phải trả nhiều hơn đã lấy, và quan trọng nhất, phải có mùi vị của chính anh.”
Cố Ngôn ấp úng hỏi: "Vậy tôi phải c/ắt... th!t của mình?"
Có lẽ vì quá h/oảng s/ợ, Cố Ngôn rút con d/ao gập mang theo người định tự rạ/ch da th!t.
Tôi vội vàng ngăn lại: "Này anh bạn! Không cần thiết thế. Tôi chỉ bảo trả th!t, chứ đâu bắt anh tự hủy cơ thể?"
"Anh chỉ cần tìm miếng th!t heo nặng tương đương, tưới m/áu mình lên là được."
Cố Ngôn thở phào nhẹ nhõm, vứt ngay con d/ao xuống.
"Nhưng..."
"Miếng th!t phải do chính tay anh mang đến nơi ăn hoành thánh."
"Anh còn nhớ lúc đó ăn hoành thánh ở đâu không?"
"Hồi đó thật trùng hợp, sau khi ăn tối với anh Thời, vừa quẹo góc đã thấy tiệm hoành thánh. Kỳ lạ ở chỗ dù hai đứa đã no căng, ngửi mùi thơm bỗng thấy đói cồn cào, như có thể ăn ba tô lớn. Nhưng bà chủ tiệm không hiểu sao chỉ cho ăn ba mươi viên... Tôi ăn chậm, đến viên cuối cùng cứ nghẹn ở cổ, nhổ ra đất. Anh Thời liền gi/ật lấy, bảo đem về làm kỷ niệm."
Bình luận tràn ngập biểu cảm gh/ê t/ởm.
Tôi bình thản nhấp trà: "Đó là vì anh chỉ còn 29 năm thọ mệnh. Ăn thêm một viên nữa là phải v/ay mượn linh h/ồn."
"Anh còn nhớ tiệm hoành thánh đó có gì đặc biệt chứ?"
Cố Ngôn gãi đầu bứt tai hồi lâu: "Cũng không có gì lạ, chỉ là mùi vị cực kỳ thơm, và..."
"Và bà chủ tiệm xinh đẹp vô cùng..."
Cư dân mạng: "..."
Tôi: "..."
Thấy chúng tôi ngờ vực, Cố Ngôn sốt ruột: "Mọi người đừng không tin! Thật mà, cô ấy đẹp hơn tất cả phụ nữ tôi từng gặp!"
