8
Sao lại là nước đường đỏ?
Thấy sao sao ấy.
Ai lại uống thứ đó chứ?
Tôi chưa từng uống bao giờ.
Chỉ có con gái mới uống thôi.
Tôi thảnh thơi nằm phơi nắng trên sân bóng rổ.
Hứa Diên xuất hiện, đẩy chiếc xe lăn.
...
Xe lăn?
Cậu ấy bị làm sao vậy?
"Trai đẹp ngon lành thế kia, sao lại bị liệt nhỉ?"
Liệt ư?
Nghe thấy lời đồn đại, tôi lập tức đảo mắt nhìn sang.
Đang nhìn chằm chằm vào khuôn mặt điển trai hoàn hảo dưới nắng của Hứa Diên, nhưng biểu cảm lại như ai n/ợ cậu ta tám trăm triệu.
Bụp!
Một quả bóng rổ đ/ập thẳng vào trán tôi.
Người tôi ngã ngửa ra sau, tay lóng ngóng làm đổ cả cốc nước đường đỏ.
Trượt chân.
Chân tôi giẫm phải vũng nước đường, trượt dài trên nền gạch bóng loáng, ngã đ/á/nh bịch một cái.
Chưa kịp trườn dậy.
Hứa Diên đã lăn từ xe lăn xuống đất.
Cậu ta mắt đỏ ngầu, bò đến ôm chầm lấy tôi rồi hung hăng hôn lấy hôn để.
Hơi thở tôi nghẹn lại.
Đôi môi mềm mại của Hứa Diên cắn x/é như thú hoang.
Rầm! Rầm!
Những quả bóng trên sân đều rơi khỏi tay mọi người, nện xuống đất.
Tất cả há hốc mồm chứng kiến cảnh tượng.
Sau năm phút hôn nhau, Hứa Diên buông ra, tiếng xì xào mới dần vang lên.
"Trước giờ chưa nghe nói nam thần học đường thích đàn ông bao giờ."
"Tiếc quá, Hứa Diên đẹp trai thế mà lại thích đàn ông."
Hứa Diên phớt lờ, bế thốc tôi lên rồi chạy thẳng về phòng y tế.
9
Xung quanh ồn ào hơn.
"Trời ơi kỳ tích y học! Nam thần vừa còn ngồi xe lăn, giờ đã đứng dậy được rồi!"
"Đây chính là sức mạnh của tình yêu!!! Nam nam mới là chân ái!!!"
"Hiểu không! Người yêu cậu ấy chỉ ngã mông một cái thôi mà đã xót xa đến mức đứng phắt dậy từ xe lăn!"
"Nam thần quá ngầu, bất chấp định kiến hôn người yêu! Tôi nguyện bảo vệ tình yêu của họ!"
"Khoan đã, nếu là kỳ tích y học thì nam thần có bị bắt đi nghiên c/ứu không nhỉ?"
Hừ.
Kỳ tích cái khỉ gió.
Chỉ mình tôi biết.
Việc cậu ta đột nhiên ngồi xe lăn rồi đứng dậy được.
Chỉ có một khả năng duy nhất.
Đó là cậu ta cũng bị dính lời nguyền giống tôi.
Chỉ cần hôn nhau là khỏi.
Nhưng hôn kiểu gì mà dữ dội thế!
Môi tôi sưng húp cả rồi!
Làm nhiệm vụ mà còn mang cả h/ận th/ù cá nhân vào à!
Lúc nãy không kịp phản ứng, lần sau hẳn bồi cậu ta một nhát!
Hôn kiểu gì mà cắn người ta!
Ừm, lần sau nhé.
À không, còn lần sau nữa!
Hứa Diên vẫn đang bế tôi chạy về phòng y tế.
Trong vòng tay cậu ta, tôi thấy mũi cậu lấm tấm mồ hôi.
Sống mũi cao thật đấy.
Người ta bảo mũi to thì...
Ê, sao suy nghĩ của mình ngày càng giống mấy thằng gay thế nhỉ.
Tôi lắc đầu, chợt nghĩ ra điều gì.
Ch*t ti/ệt.
Trình tự lời nguyền:
Bước chân trái trước sẽ vướng chân phải, người xoắn như bánh phồng tôm, ngã ăn vạ, rồi ị ra quần, cuối cùng ngồi xe lăn, tự hôi rình mà ch*t, vĩnh viễn không siêu thoát.
Cậu ta vừa ngồi xe lăn.
Vậy thì... cậu ta đã ị ra quần rồi...?
10
Nghĩ đến cảnh cậu ta đang bế tôi mà trong quần còn nguyên cục phân.
Chà.
Khó chịu thật nhỉ.
Chắc dính nhớp lắm.
Dù gh/ét cậu ta nhưng tôi cũng thấy ngại ngùng.
"Hứa Diên, tôi không sao... nếu khó chịu thì... đừng chạy nữa."
Hứa Diên liếc nhìn mông tôi, chậm bước lại.
"Vậy tôi đi chậm thôi."
Đến phòng y tế, Hứa Diên đặt tôi xuống.
Bác sĩ hỏi:
"Ngã chỗ nào?"
Hứa Diên trả lời trước:
"Cậu ấy ngã đ/ập mông."
Tôi cảm nhận, đúng là mông đ/au thật.
Bác sĩ điều chỉnh khẩu trang.
"Cởi quần ra tôi xem."
"Ừ."
Tôi không ngần ngại làm theo.
Bác sĩ là ông lão, có gì mà ngại.
Nhưng.
Điều đáng ngại đã đến.
Ông lão đeo kính nhíu mày, chòm râu dựng đứng.
"Cậu học sinh này, sao lại mặc bỉm?"
11
"Tôi không có! Không phải!"
Tôi hét lên hai tiếng, rồi nhìn vào gương mặt điềm tĩnh của Hứa Diên.
Cười xỉu.
Cậu ta bình tĩnh thế.
Chắc trước khi ngồi xe lăn cũng bị lời nguyền ép mặc bỉm.
Không đúng!
Chắc giờ vẫn đang mặc!
Tôi liếc nhìn mông cậu ta.
Nghĩ đến cảnh con người lạnh lùng nghiêm nghị này lại mặc bỉm hoa trong quần, tôi nhịn cười không nổi.
Tôi đổi giọng:
"Bác không biết sao? Giờ mặc bỉm là mốt đấy. Nhìn bề ngoài nghiêm túc thế thôi, chắc trong quần cũng là cái bỉm hoa lá đấy~"
Hứa Diên hạ mắt nhìn cái miệng đắc ý của tôi.
"Tôi không mặc."
Tôi đảo mắt.
Không mặc thì trong quần toàn c*t.
Mặc bỉm còn không dám nhận.
Buồn cười thật.
Bác sĩ ngơ ngác.
Nhớ ra trên mông còn in hai dòng chữ, tôi cầm lọ th/uốc tự bôi qua loa.
Xong xuôi, tôi khoác cổ Hứa Diên, dựa vào người cậu ta lết ra khỏi phòng y tế.
"Này, nói thật đi, cậu cũng trúng lời nguyền rồi đúng không?"
Hứa Diên dùng vai đỡ lấy tôi, khóe mắt hơi liếc sang.
"Ừ."
"Ha ha cười ch*t! Có gì mà không dám thừa nhận! Tôi với cậu giống nhau cả!"
"Tôi đâu có không thừa nhận."
Hứa Diên quay mặt lại, môi đỏ hồng mấp máy.
"Môi còn đ/au không? Hình như tôi làm trầy rồi."
12
Nhìn khuôn mặt tuyệt sắc của Hứa Diên sắp dí vào mặt mình.
Cổ họng tôi chợt khô đặc.
Như che giấu điều gì, tôi quát:
"Cút đi, hỏi khéo!"
Tôi đẩy cậu ta ra.
"Đừng nhìn tôi kiểu đó, như nhìn người yêu ấy, gh/ê lắm."
Tôi chống tay vào tường.
"Sắp đến rồi, tôi tự đi được. Tránh ra, không muốn thấy mặt cậu đâu."
"Ừ, được."
Hứa Diên cúi đầu bỏ đi.
Tôi gãi gãi đầu, bất đắc dĩ hét theo:
"Này, cảm ơn nhé."
Tôi liếm môi.
Lời nguyền đã được giải, chỉ chờ mông lành hẳn là có thể đi lại bình thường.
Tâm trạng phơi phới.
Bỗng một giọng nói chói tai vang lên:
"Ting! Mở khóa nhiệm vụ hôn mới - Mời Hứa Diên đến chung cư của bạn sống chung, và hôn cậu ấy mỗi ngày."
"Nếu không bạn sẽ - bước chân trái vướng chân phải, xoắn như bánh phồng tôm, ngã ăn vạ, ị ra quần, ngồi xe lăn, tự hôi rình mà ch*t, vĩnh viễn không siêu thoát!"
13
Cả buổi chiều trong lớp, tôi không dám nhìn thẳng mặt Hứa Diên.
