Nếu được làm lại, tôi nhất định sẽ uống nước đều đặn trong văn phòng, tuyệt đối không nhịn tiểu.
Chứ không phải như bây giờ...
Hơn hai mươi chiếc áo blouse trắng đeo khẩu trang vây tròn quanh tôi.
"Cởi quần ra, nâng chân cao chút."
"Thả lỏng đi, thả lỏng nào~"
Bác sĩ nói với tôi như vậy. Tôi cởi bỏ chiếc quần, hai chân đạp lên giường mổ, cảm giác gió lùa khắp chỗ hiểm.
Ống thông qua niệu đạo xuyên thẳng lên đỉnh đầu, suýt chọc nát linh h/ồn tôi.
Tôi chìm đắm trong nỗi bất an và nh/ục nh/ã vô tận.
Bác sĩ lại hỏi: "Sao mặt đỏ thế?"
Tôi r/un r/ẩy đáp: "Lần đầu... hơi căng thẳng..."
Bác sĩ "chậc" một tiếng: "Nếu đ/au thì báo ngay..."
Tôi như thấy ánh sáng le lói: "Nếu tôi kêu đ/au, bác sĩ sẽ nhẹ tay hơn sao?"
Ba chữ lạnh lùng vang lên: "Không đời nào."
Tôi cảm thấy bất lực và tuyệt vọng vô cùng.
Bỗng tôi nghe thấy một vị bác sĩ lão luyện trong nhóm nói: "Đây là ca nội soi niệu đạo hiếm gặp, các em quan sát kỹ vào."
Trong chớp mắt, hàng chục đôi mắt đồng loạt đổ dồn về phía tôi, khóa ch/ặt vào nửa dưới cơ thể tôi.
Chắc giờ này dưới ánh đèn phẫu thuật, tôi đã phơi bày hoàn toàn trước mặt họ.
...
Còn gì đ/au khổ hơn việc phẫu thuật niệu đạo?
Đáp án: Bị hơn hai mươi thực tập sinh vây quanh trong lúc phẫu thuật niệu đạo.
Theo chỉ dẫn của giáo viên, một thực tập sinh tiến đến hỏi tôi: "Hiện tại anh có cảm giác gì không?"
Tôi thều thào: "Đau..."
"Còn gì nữa không?"
"Muốn ch*t đi được."
Nguyện vọng bây giờ của tôi là được ch*t trên bàn mổ, chứ không phải ch*t dưới hai chục đôi mắt như thế này.
Mấy ngày trước, tôi vẫn là một tổng giám đốc lạnh lùng tà/n nh/ẫn.
Tôi không chỉ tà/n nh/ẫn với nhân viên, mà còn tà/n nh/ẫn với chính mình.
Ngày ngày tôi làm gương tăng ca, dẫn dắt nhân viên theo chế độ 996.
Văn phòng trở thành ngôi nhà thứ hai của tôi.
Văn hóa doanh nghiệp khắc nghiệt không đưa công ty lên tầm cao mới, mà đẩy tôi vào viện.
Ban đầu tôi chỉ là đ/au dạ dày.
Nhưng sau khi truyền dịch, tôi bắt đầu đ/au "trứng".
Bác sĩ yêu cầu tôi làm vài xét nghiệm rồi kết luận, khả năng cao tôi bị sỏi niệu đạo do uống ít nước.
Ông ta đưa ra hai phương án:
Một: Phẫu thuật
Hai: Uống th/uốc, vận động nhiều, nhảy nhót vài cái là sỏi tự ra.
Tôi không chút do dự chọn phương án hai.
Bởi ở ngôi nhà thứ hai còn cả đám nhân viên đang chờ tôi!
Lẽ nào tôi lại gục ngã để chúng nó tha hồ lười biếng!
Cố được hai ngày, cơn đ/au dữ dội ập đến.
Tôi đành chọn phẫu thuật cấp c/ứu.
Tôi chợt nhận ra huyền học có lẽ không hoàn toàn vô dụng.
Làm nhiều việc x/ấu ắt có báo ứng.
Thứ đ/á/nh gục tên tư bản đen tối không phải thị trường, mà là nỗi đ/au ở "trứng", là cảnh bị hơn hai mươi cái áo blouse vây quanh khi "trứng" đ/au.
Lịch sử, vũ trụ, hỗn mang, bụi trần…
Bồ đề vốn chẳng có cây, gương sáng nào phải đài cao; xưa nay vốn không một vật, hỏi bụi trần bám vào đâu.
Tôi đại ngộ rồi, bàn mổ này chính là đạo tràng của tôi, kiếp này tôi phải trải qua nạn này...
"Thẩm tổng, ngài ổn chứ?"
Tôi tỉnh lại: "À... ừ."
Trong phòng bệ/nh, trợ lý nhỏ đặt laptop lên đùi tôi.
Tôi vô tình cử động chân kéo theo vết thương đ/au nhói, đ/au đến mức méo mặt.
Nhưng trợ lý như không nhận thấy: "Thẩm tổng, đây là báo cáo mới từ phòng tài chính gửi sang."
Tôi chợt nhớ ra, trước khi mổ, Google bảo tôi tán sỏi niệu đạo chỉ là tiểu phẫu, tôi đầy tự tin bảo trợ lý mang máy tính tới sau ca mổ.
Thực tế chứng minh, phải thận trọng khi tìm hiểu vấn đề y tế qua Google.
Tôi cảm giác mình như vừa ch*t đi một lần cả về thể x/á/c lẫn tinh thần.
Trước đây vì thể diện, tôi không nói với trợ lý mình phẫu thuật chỗ này.
Tôi muốn xoa dịu nỗi đ/au, nhưng không biết đặt tay vào đâu.
Đành gập laptop lại, thở dài n/ão nuột.
Trợ lý ngơ ngác: "Thẩm tổng, ngài vẫn khó chịu ạ?"
Tôi lắc đầu: "Tiểu Trần, tôi vừa giác ngộ rồi. Cậu tìm giúp tôi mấy ngôi chùa gần đây xem có chỗ nào tuyển người không?"
Trợ lý cuống quýt: "Thẩm tổng, ngài đừng nghĩ quẩn, công ty vận hành không thể thiếu ngài đâu!"
Tôi lại thở dài: "Thôi được rồi, cậu về công ty đi. Để tôi ở lại tĩnh tâm."
Tôi tĩnh tâm chưa đầy nửa tiếng, bác sĩ phẫu thuật kiêm bác sĩ điều trị của tôi đã đến.
Đáng nói là sau lưng hắn còn dắt theo một đoàn áo blouse.
Tôi h/ận không hiểu sao mình lại vì thể diện mà không tìm người xếp vào giường VIP.
Trở thành giáo cụ sống cho thực tập sinh đúng là tự mình chuốc lấy.
Thế nhưng bác sĩ liếc nhìn tôi, bỗng quay người vẫy tay: "Bệ/nh nhân vừa mổ xong cần nghỉ ngơi, mấy em đi quan sát chỗ khác đi."
Nhóm thực tập sinh luyến tiếc nhìn tôi, như thể sắp đ/á/nh mất bảo bối gì đó.
May thay, họ vẫn nghe lời bác sĩ mà rời đi.
Tôi thở phào nhẹ nhõm, nào ngờ dùng bụng thở lại kéo theo cơn đ/au phần dưới.
Tôi bất giác "xì" một tiếng.
Không ngờ, vị bác sĩ còn lại trong phòng bật cười "phụt" một tiếng.
Tôi đỏ mặt ngẩng phắt lên.
Đạo đức nghề nghiệp đâu? Phẩm chất y đức đâu?
Tôi thảm như vậy rồi, hắn dám không nhịn được cười!
Khoảnh khắc ấy tôi quyết tâm, về nhất định phải tìm bộ phận pháp chế bảo vệ danh dự.
Tôi sẽ kiện bệ/nh viện này coi thường quyền riêng tư của bệ/nh nhân!
Tôi quyết dành cả đời để ghi nhớ hôm nay, ghi nhớ vị bác sĩ phẫu thuật này.
Tôi chỉnh lại kính, nhìn thấy đôi mắt đang cười tít của bác sĩ kia.
Ánh nhìn ấy, một ánh nhìn ngàn năm.
Tôi chợt nhận ra đôi mắt ấy quen thuộc khôn cùng.
Tên trên thẻ nhân viên của hắn cũng quen đến lạ.
Còn gì tuyệt vọng hơn việc bị hai mươi thực tập sinh vây quanh khi phẫu thuật niệu đạo?
Đáp án: Vị bác sĩ phẫu thuật niệu đạo cho tôi chính là kẻ th/ù không đội trời chung thời đi học của tôi.
