Tôi, người được mệnh danh là "thiên tài gỡ bom", đã lạc vào hiện trường livestream và bị các ngôi sao chế giễu là đi/ên cuồ/ng ham nổi tiếng.
Tôi cười ngượng ngùng:
"Vậy tôi đi nhé?"
"Cũng chẳng sao, dù gì bom cũng sẽ n/ổ."
Đội đặc nhiệm trang bị toàn thân hối hả xuất hiện:
"Ưu tiên bảo vệ chuyên gia gỡ bom số một toàn quốc!"
1
Tôi nghiêm túc nhìn người đàn ông trước mặt:
"N/ổ chưa?"
Đối phương nhíu mày:
"N/ổ rồi n/ổ rồi!"
Trong tai nghe, đội trưởng cảnh sát vũ trang Triệu Nghị hét vang:
"Cô bé cưng của tôi ơi!"
"Tôi van cô!"
"Trước khi làm nhiệm vụ, đừng ăn gà rán mấy thứ xui xẻo nữa được không!"
Chủ quán gà rán đưa tôi phần gà nóng hổi, thơm phức.
Tôi hít hà:
Ôi! Mùi vị của hạnh phúc!
Tôi nhồm nhoàm nhai gà, phản bác:
"Phải phản đối m/ê t/ín, tin vào khoa học!"
"Mỗi lần anh nghỉ phép là lại gặp sự cố nguy hiểm."
"Tôi còn chưa chê anh xui, sao anh lại chê gà rán?"
2
Tôi và Triệu Nghị là cặp đôi "vàng" không hợp nhau.
Tôi luộm thuộm nhưng lần nào cũng giải quyết được vấn đề.
Triệu Nghị nghiêm túc đúng chuẩn cảnh sát gương mẫu, nhưng lại hay gặp chuyện rắc rối.
3
Hiện trường đã được sơ tán.
Tôi mặc đồ bảo hộ trong tiếng báo cáo:
"Sức công phá hơn 250g TNT."
Theo quy định, chỉ một người được tiếp cận.
4
Tôi phát hiện bom có hai cơ chế kích n/ổ:
Hẹn giờ và điều khiển từ xa.
Triệu Nghị thở dốc:
"Cô muốn tôi đ/au tim ch*t sớm à?"
5
Sau nhiệm vụ, tôi nhận chuyển đồ ăn cho công ty giải trí.
Vừa ra thang máy đã nghe tiếng cười chế nhạo:
"Giao đồ ăn mà mặc đồ bảo hộ? Đúng là phường hám fame!"
