Tôi mắc một căn bệ/nh kỳ lạ, nói gì sai nấy và hoàn toàn không kiểm soát được. Bố tôi chơi chứng khoán: 'Rốt cuộc nên m/ua mã nào đây?'
Miệng tôi: 'Hồ Lô Wa, Kỳ Lân Vàng, Phúc Long Mã, Chuồn Chuồn Đỏ, Bảy Sói, Tám Ngựa.'
Bố tôi phấn khích: 'Tốt lắm, những thứ con nói bố đều không m/ua!'
Quả nhiên hôm sau, tất cả những mã tôi nói đều lao dốc, còn những mã không nói thì tăng vọt, bố tôi ki/ếm được một khoản b/éo bở.
Dì tôi chọn rể: 'Cháu gái ơi, nhanh giúp dì xem ba chàng trai này ai sẽ thăng quan phát tài?'
Miệng tôi: 'Hình 1 và 3.'
Bố tôi bật dậy: 'Chọn thằng số 2!'
Chưa đầy hai tháng sau, dì đã đính hôn cho chị họ. Đúng ngày đính hôn, tờ bổ nhiệm của anh rể tương lai đã về tới tay.
Vì căn bệ/nh 'tiên tri ngược' này, bố mẹ tôi quyết định giao nộp tôi cho nhà nước.
1
Căn bệ/nh kỳ quái của tôi bắt đầu từ năm lớp 12. Trong giờ học, thầy giáo hỏi bạn cùng bàn: 'Câu 4 chọn đáp án nào?'
Miệng tôi bật ra: 'ABC'
Bạn tôi ngơ ngác: 'Em... em chọn D.'
'Chính x/á/c, mời ngồi.'
Bạn tôi thúc cùi chỏ: 'Gh/ét quá, may mà em hiểu ý chị.'
Tôi ngớ người: Tôi có ý gì đâu?
Ban đầu tôi chưa nhận ra sự khác biệt của cái miệng mình. Ai mà chẳng có lúc nói nhảm?
Năm nhất đại học, tôi thầm thích một nam thần trong khoa. Một hôm anh ta quỳ một chân trước mặt chúng tôi, dâng 99 đóa hồng.
Bạn cùng phòng Phương Phương e lệ nhận hoa. Sau đó cô ta thì thầm: 'Tiêu Tiêu ơi, khách sạn nào gần trường vừa sạch vừa an toàn?'
Miệng tôi: 'Ngân Hải, Nghệ Long, Linh Lung Uyển.'
Tối đó, ba khách sạn này bị phong tỏa vì có ca dương tính. Tôi r/un r/ẩy hỏi: 'Ba khách sạn nào vậy?'
Bạn cùng phòng đưa điện thoại: 'Ngân Hải, Nghệ Long, Linh Lung Uyển.'
Tôi: '...'
'Tiêu Tiêu nghe nói cậu giới thiệu khách sạn cho Phương Phương? Đúng là diệt địch không d/ao động, đẹp người đẹp nết!'
Tôi suýt khóc: Tôi không cố ý mà! Sao cái miệng này tốt không thấy linh, xui thì linh quá vậy?
Cuối tuần về nhà, bố tôi lưỡng lự trước màn hình chứng khoán: 'M/ua mã nào bây giờ?'
Miệng tôi: 'Hồ Lô Wa, Kỳ Lân Vàng, Phúc Long Mã, Chuồn Chuồn Đỏ, Bảy Sói, Tám Ngựa.'
Bố tôi quyết đoán: 'Được, mỗi thứ một ít!'
Tôi chợt linh cảm bất thường, gi/ật lấy điện thoại: 'Khoan đã! Trừ những mã con vừa nói, bố m/ua cái nào cũng được.'
Hôm sau, cổ phiếu bố m/ua tăng vùn vụt. Bố tôi vỗ đùi đen đét: 'Con gái có khiếu đặc biệt này, từ nay việc chứng khoán nhờ cả con.'
Từ đó, họ hàng xa gần đổ xô đến nhờ tôi 'xem bói'. Dì tôi từ quê lên, đưa ba tấm ảnh: 'Cháu xem hộ xem thằng nào làm nên sự nghiệp?'
Miệng tôi: 'Hình 1 và 3.'
Bố tôi đứng phắt dậy: 'Chọn thằng số 2!'
Hai tháng sau, đúng ngày đính hôn của chị họ, tờ bổ nhiệm chức vụ của anh rể tương lai về tới tay. Danh tiếng 'tiên tri ngược' của tôi lan khắp làng trên xóm dưới.
2
Càng ngày 'bệ/nh' của tôi càng nổi tiếng trong trường. Trước hội thi hát cách mạng, trưởng khoa than thở: 'Các em hát như đám m/a thế này thì đừng mong thoát khỏi hạng bét!'
Ông ta chợt nhìn tôi: 'Tiêu Tiêu, em đoán xem khoa ta đứng thứ mấy?'
Miệng tôi: '12345677654321.'
Trưởng khoa cười nhạt: 'Thiếu mỗi số 8, danh hiệu thần cô của em hơi phí.'
Tôi ấp úng: 'Ý em là hạng 8 ạ.'
Kết quả chúng tôi đúng thứ 8. Từ hôm đó, trưởng khoa tránh mặt tôi như tránh tà. Linh tính mách bảo ông ta có vấn đề.
Quả nhiên, tối hôm đó trưởng khoa bị cách chức vì nhận hối lộ. 'Tiêu Tiêu, nghe nói nhà trường đang truy tìm đồng bọn đấy!'
Tôi lắc đầu như bánh xe: 'Em không biết gì hết, đừng hỏi em.'
Không ngờ hiệu trưởng đòi gặp tôi. 'Nghe nói em có khả năng tiên đoán?'
Tôi giải thích: 'Nhưng phải hỏi ngược lại ạ. Ví dụ hỏi mặt trời mọc đằng nào, em nói đằng tây thì thực ra là đằng đông.'
Hiệu trưởng gằn giọng: 'Cựu trưởng khoa CNTT không qua lại với ai?'
Miệng tôi: 'Phó hiệu trưởng Lý.'
Tôi vội bịt miệng. Phó hiệu trưởng Lý đang đứng ngay ngoài cửa!
Hiệu trưởng lập tức cho triệu tập, t/át cho vị phó hiệu trưởng một cái bốp: 'Ta đã nghi ngươi lâu lắm rồi!'
