Kỳ nghỉ 1/5, tôi đặt phòng 'Thế giới đáy biển' 10 triệu/đêm.
Một cặp vợ chồng lạ mặt cố vào xem phòng:
'Cho con tôi mở mang tầm mắt đi.'
Bị tôi từ chối, họ gi/ận dữ:
'Cô ở một mình thì cho người ta xem phòng sao không được?'
'Con bé này đặt phòng đắt thế, chắc chẳng ra gì.'
1
Lượng khách nghỉ lễ tăng đột biến.
Khi tôi bước vào khách sạn, đám đông đang chờ check-in đã bồn chồn.
Một nhân viên veston tiến đến:
'Có phải là cô Thời Phi không ạ?'
'Tôi là quản lý riêng của cô, xin gọi tôi Tiểu Vương.'
'Cô đã đặt suite Thế giới đáy biển cao cấp nhất trong 1 tuần phải không?'
'Mời đi lối riêng, tôi sẽ hỗ trợ check-in.'
Cả sảnh đổ dồn ánh nhìn về phía tôi.
Tiếng xì xào vang lên:
'Gh/ê thật, 70 triệu cho 7 đêm.'
'Chụp hình chung với đại gia nào!'
'Có tiền đấy làm gì chả được, đặt phòng phí quá...'
Tôi thở dài. Thực sự, tôi đồng cảm với anh chàng này.
Ban đầu tôi chỉ định đi chơi dịp lễ.
Tối hôm trước còn đang háo hức chọn điểm đến.
Sáng hôm sau gi/ật mình phát hiện thẻ ngân hàng mất 70 triệu.
Mở điện thoại - một đơn đặt phòng sang chảnh hiện lên.
Suite Thế giới đáy biển đắt nhất.
Nổi tiếng với phòng xây dưới đáy biển, ngắm sinh vật biển mọi lúc.
Tôi rú lên:
'Điện thoại bố! Lại dẫn con vào hội nào thế này?'
Điện thoại vang lên bài hát:
'Đưa em về nơi xa, ngàn mây trắng bay...'
Tôi: '...'
Tôi là linh lực sư.
Tự do nghề nghiệp.
Hàng ngày vá víu thế giới.
Thỉnh thoảng làm cố vấn cho 'Cục điều tra sự kiện dị thường'.
Do linh lực quá dồi dào, đồ vật quanh tôi hay thức tỉnh linh trí.
Như điện thoại.
Hay bồn cầu.
Cả chú quạ nhỏ thường đ/á điện thoại mỗi khi bay qua ban công.
Trưởng đội Tề của Cục thường gh/en tị:
'Sống với cô chắc vui lắm, chán sao được.'
Tôi cười khổ: 'Ông tưởng tượng bồn cầu suốt ngày chê chế độ ăn của mình xem?'
Anh ta: 'Thôi khỏi đi...'
Trong lúc tôi mơ màng, thủ tục check-in đã hoàn tất.
Tiểu Vương cung kính:
'Tôi dẫn cô lên phòng nhé?'
Đúng lúc đó, một giọng nữ chói tai vang lên:
'Người đến sau sao được check-in trước?'
'Khách sạn mời tôi đến review mà dám đối xử thế này?'
'Tôi sẽ tố cáo các người!'
'Cô! Cho tôi số hiệu nhân viên!'
Quay lại, một cặp vợ chồng dắt con nhỏ đang hùng hổ.
Nhân viên lễ tân sắp khóc.
Họ còn lớn tiếng tự xưng là blogger du lịch triệu fan.
Đe dọa livestream đ/á/nh giá x/ấu khiến cô bé mất việc.
Tiểu Vương thì thào:
'Họ đòi ở miễn phí.'
'Không sẽ phát trực tiếp bôi nhọ khách sạn...'
Hóa ra đây là cặp blogger chuyên review du lịch gia đình.
Tôi bật cười.
Cặp đôi quay sang công kích tôi:
'Cười cái gì!'
Tôi thong thả đáp:
'Cười mấy người mượn lông công đeo lưng rắn.'
'Bình thường thì cũng như ai, nhưng cứ thích lạm dụng chút quyền hạn nhỏ nhất để hành hạ người khác.'
'Vui lắm à?'
Người chồng gi/ận dữ:
'Miệng cô đ/ộc quá đấy!'
Tôi nhún vai:
'Gặp người đ/ộc nên nói lời đ/ộc thôi.'
Đúng lúc, 'điện thoại bố' nhập cuộc.
Giọng máy vang khắp sảnh:
'Cóc ghẻ mà đòi làm tiên.'
Đám đông vỗ tay hưởng ứng.
Một quản lý vội chạy tới dẫn cặp blogger sang khu VIP.
Quay lưng đi, tôi vẫn cảm nhận ánh mắt á/c ý của họ.
Họ thì thầm 'đi một mình' như đang tính toán điều gì.
2
Tiểu Vương dẫn tôi lên phòng.
Tôi thầm cảm thán:
Đắt xắt ra miếng.
Phòng rộng khoảng 400m², thiết kế duplex hai tầng.
Tầng trên có sân thượng ngắm cảnh biển và bình minh.
Tầng dưới xây dưới đáy biển, phải dùng thang máy riêng.
Cả bức tường kính khổng lồ hiện ra đại dương.
Những đàn cá nhỏ bơi qua, cả cá m/ập và rùa biển hiếm thấy cũng hiếu kỳ nhìn tôi.
Tôi nhíu mày:
Khách sạn sang trọng bình thường mà, có gì lạ đâu?
Sao 'điện thoại bố' cứ ép tôi tới đây?
Chẳng lẽ chỉ để tôi làm 'thằng Cuội'?
Tiểu Vương bật một ống dẫn thức ăn kỳ lạ:
'Cô có thể cho cá ăn qua ống này.'
'Đây là thức ăn chuyên dụng.'
'Vui lòng không cho ăn thứ khác ạ.'
Anh ta ném nhúm thức ăn mẫu, đàn cá tranh nhau.
Tôi nặn cục thức ăn to như chậu rửa mặt ném vào ống.
Tiểu Vương đổ mồ hôi:
'Không ổn rồi, cá ăn không nổi...'
Một giọng nói trầm ấm vang lên sau tấm kính:
'Nhắm vào ta đấy hả...'
Người đàn ông tóc vàng dài đang lơ lửng dưới biển, mắt chạm mắt tôi.
Chớp mắt, hắn đã xuất hiện trong phòng.
Tiểu Vương mặt tái mét, r/un r/ẩy...
