Một nụ cười bệ/nh hoạn, như sự tuyệt vọng vội vàng, như đặt cược tất cả, như chất củi tự th/iêu.
Sau đó, cô ấy và cha đã biến mất.
Nghe lời khai của kẻ gi*t người bị bắt lại, mẹ đã thi hài không còn.
Hơn một năm rồi, e rằng đã th/ối r/ữa thành bùn, xươ/ng khô thành tro.
Điều duy nhất biết được là, cô ấy ch*t ở một ngọn núi hoang trong thành phố nhỏ - Núi Từ.
Sau này tôi đã đến đó vài lần, khi ngồi một mình trên đỉnh núi ngắm mặt trời mọc, tôi không thể che giấu sự đê tiện trong lòng:
So với việc biết ơn cô ấy, nhớ cô ấy, tôi cảm thấy may mắn hơn nhiều.
Cuối cùng tôi đã thoát khỏi cuộc sống như á/c mộng suốt 12 năm.
Dù sau này bị họ hàng vứt bỏ khắp nơi như chó hoang, tôi cũng chưa bao giờ cảm thấy tự do đến thế.
Ngay cả khi cái giá của tự do là không nơi nương tựa, cô đ/ộc vô cùng.
Sư Sư c/ầu x/in bố mẹ cô ấy nhận nuôi tôi.
Đó là một quãng đời kỳ lạ, như sống trong một vở kịch mọi lúc, trong kịch mọi người yêu thương hòa thuận, nói với nhau: Anh yêu em.
Tôi là người xem kịch, mọi thứ trong kịch đều không liên quan đến tôi.
Tình yêu là gì?
Năm 16 tuổi, tôi đã nhìn thấy một góc trong nhật ký của Sư Sư.
Cô ấy nói: "Thích Giang Trì quá, thích khuôn mặt anh ấy, thích tính cách anh ấy, thích bàn tay anh ấy... thích tất cả mọi thứ về anh ấy!"
Cô ấy nói: "Dáng vẻ Giang Trì ăn cơm ngốc nghếch, rất đáng yêu, khi Giang Trì giảng bài cho em, em muốn hôn anh lắm!"
Cô ấy nói: "Giang Trì chính là món quà trời ban cho em!"
Cô ấy đã chọn tôi, một khán giả, mời tôi tham gia vào vở kịch này.
Mọi người thương hại tôi, nhưng cô ấy yêu tôi.
Vì vậy tôi bắt đầu cùng cô ấy diễn vở kịch này một cách nghiêm túc.
Học theo cách cô ấy đối nhân xử thế, tôi cảm thấy mình dần trở nên như một người bình thường, được cả thế giới chấp nhận.
Cô ấy không bao giờ tiếc lời khen ngợi tôi, còn dạy tôi cách đối phó với những lời khen đó, để tôi không tỏ ra kiêu ngạo;
Cô ấy dẫn tôi trải nghiệm nhiều thứ mới lạ náo nhiệt, để tôi không tỏ ra cô đ/ộc;
…
Cô ấy tồn tại sống động trước mặt tôi như vậy, còn đặt bản thân vào tay tôi, dẫn tôi cùng cảm nhận hỉ nộ ái ố của cô ấy.
Đôi khi tôi đắm chìm trong đó, phần lớn thời gian tôi cảm thấy tách rời.
Như một con diều bay lơ lửng trên không, cô ấy là sợi dây giữ tôi lại.
Tôi đã lén xem rất nhiều nhật ký của cô ấy, bệ/nh hoạn tận hưởng tình yêu cô ấy dành cho tôi, nửa đêm một mình cảm nhận.
Tôi có yêu cô ấy không?
Hình như tôi không thể có tình yêu dồi dào như cô ấy, đây có phải là thiên phú không?
Mọi người thường nói tôi là thiên tài, nhưng tôi nghĩ cô ấy mới là thiên tài, bẩm sinh đã có thứ mà hầu hết mọi người không có.
Lần đầu tiên cô ấy tỏ tình trực tiếp với tôi, góc khuất trong lòng tôi vốn luôn được cất giữ cẩn thận như bị lật mở đột ngột, tôi cảm thấy h/oảng s/ợ, sợ hãi.
Sợ cô ấy không cảm nhận được tình yêu giống như cô ấy, sợ khi cô ấy thực sự đến gần tôi, phát hiện trái tim ấy hoang vu, trắng bệch đến vậy.
Tôi đã từ chối cô ấy.
Nhìn cô ấy rơi nước mắt, từng giọt nhỏ vào tim tôi, đ/au đớn u uất.
Sợ từ đó mất cô ấy, lại sợ thực sự có được cô ấy.
Nhưng cô ấy không bỏ tôi, vẫn đối xử với tôi như trước.
Cô ấy nói: "Giang Trì, anh học cách thích em một chút đi, em cũng khá dễ thương mà. Anh không hành động sớm, em sẽ bị người khác cư/ớp mất!"
Câu nói này đã lay động tôi, vừa chạm vào nỗi sợ của tôi, vừa cho tôi phương pháp.
Học cách thích cô ấy, giống như cô ấy thích tôi vậy.
Đây là sở trường của tôi.
Tôi thường tặng quà cho cô ấy, tuyên bố sự tồn tại của cô ấy với mọi người, thường ôm cô ấy, hôn cô ấy, làm những việc cô ấy thích, cho cô ấy tất cả những gì cô ấy muốn, không để cô ấy bị tổn thương dù chỉ một chút…
Rõ ràng đây đều là những việc cô ấy đã làm với tôi, nhưng khi tôi làm ra, cô ấy lại xúc động như vậy.
Cô ấy nói mỗi ngày cô ấy yêu tôi hơn trước.
Tôi cũng vậy.
Tôi tưởng rằng chúng tôi sẽ sống cùng nhau như thế cả đời, cho đến khi ch*t.
Nhưng cô ấy đột nhiên mang th/ai.
Cô ấy hào hứng nói: "Giang Trì, chúng ta đột nhiên có em bé rồi! Đây có phải là món quà trời ban cho chúng ta không?"
Món quà?
Trong nhật ký của cô ấy, từng nói tôi là món quà của cô ấy.
Tôi nhìn bụng cô ấy, có một phôi th/ai chưa định hình, chói mắt như vậy.
Phôi th/ai đó trong bụng Sư Sư dần lớn lên, cũng âm thầm lớn lên trong tim tôi, đ/è nặng khiến tôi ngạt thở.
Phản ứng cơ thể của Sư Sư rất mạnh, cô ấy thường nôn mửa, mặt mày tái mét, phải ép mình mới ăn được cơm, tôi cũng vậy.
Nhưng cô ấy nói cô ấy rất hạnh phúc, tôi không thể hiểu nổi.
Mẹ, rốt cuộc có nghĩa là gì?
Mẹ tôi, cũng nghĩ như vậy về tôi sao?
Tôi không biết.
Nhưng tôi nhớ lại, khi biết tin cô ấy ch*t, tôi cảm thấy may mắn.
Ngọn núi đó ch/ôn cất thi hài của cô ấy, khi tôi ở đó ngắm mặt trời mọc, giống như được tái sinh.
Nhiều người nghĩ tôi 12 tuổi đã mất tất cả, nhưng tôi nghĩ cuộc đời tôi bắt đầu từ năm 12 tuổi.
Con cái đối với người mẹ, giống như một ký sinh trùng, cư/ớp đoạt dinh dưỡng, hưởng lợi, giành lấy sự sống.
Tôi gh/ét con cái.
Nhưng tôi không thể làm tổn thương Sư Sư.
Khi đứa trẻ sắp chào đời, lo âu đạt đến mức chưa từng có.
Điều duy nhất tôi biết là tôi không thể có thêm một đứa con nào nữa.
Xung động này thúc đẩy tôi đặt lịch phẫu thuật triệt sản.
Một sự trùng hợp định mệnh, khi tôi bước ra khỏi bệ/nh viện, gặp người hàng xóm, cô ấy chỉ trích tôi vô trách nhiệm, chỉ trích tôi khiến Sư Sư buồn như vậy…
Tôi vẫn làm tổn thương Sư Sư.
Khi đến phòng sinh, Sư Sư đang đặt tên cho đứa bé đó: Giang Vãn.
Dù vậy, cô ấy vẫn yêu tôi.
Trái tim tôi lần đầu tiên cảm thấy bị vò nát, bóp méo, chua xót muốn rơi nước mắt.
Trên đời còn ai yêu tôi như vậy nữa không?
Tim như bị x/é một lỗ thủng, gió rít thổi vào, khiến tôi đ/au đớn, khiến tôi muốn phát đi/ên, muốn cư/ớp lại từ tay Giang Vãn tất cả những gì vốn thuộc về tôi.
Nhưng Sư Sư rất yêu cô ấy, tôi không thể làm tổn thương cô ấy.
Ánh mắt Sư Sư nhìn cô ấy, vốn dĩ chỉ thuộc về tôi.
Th/ai nhi mới sinh cần chiếm quá nhiều thời gian, nhìn nó nửa đêm làm Sư Sư không ngủ được, nhìn nó bú sữa, nhìn nó cố gắng hết sức thu hút sự chú ý của Sư Sư…
