Cho đến một ngày, những cô gái cùng lớp gặp mẹ tôi đang nhặt rác.
Họ cười lớn, truyền tai nhau khắp nơi rằng mẹ của Giang Niệm Hạ là đồ nhặt rác.
Đó là độ tuổi lòng tự trọng của tôi mãnh liệt nhất, dù trong lòng biết rõ sự vất vả của mẹ, nhưng tôi vẫn buông lời không kiểm soát.
Nói với mẹ rằng tôi không muốn học đàn nữa, không muốn học múa nữa, bà cũng đừng đi nhặt rác nữa, điều đó thật sự rất x/ấu hổ.
Tôi tưởng mẹ sẽ khóc, ai ngờ bà không những không khóc mà còn đ/á/nh tôi đến phát khóc.
Bà nói chính vì bố tôi, vì tôi, bà mới từ bỏ ước mơ của mình.
Bà hy sinh như vậy để nuôi tôi, sao tôi có thể nói ra những lời vô tâm như thế?
Tôi vẫn muốn cãi lại, nhưng khi nhìn vào mắt mẹ.
Đôi mắt ấy chứa đựng nỗi buồn và sự thất vọng mà tôi không thể chịu nổi.
Từ đó về sau, tôi không còn phản đối nữa, bước đi trên con đường mà mẹ mong muốn.
Nhưng một người không tiền, không thế lực muốn bước vào giới này, đâu có dễ dàng?
Tôi bắt đầu lăn lộn khắp các bàn rư/ợu và buổi thử vai, trong đêm tối đón nhận từng ngày mai vô vọng.
Sau đó, mẹ tôi qu/a đ/ời.
Chỉ khi bà mất rồi, tôi mới biết bà bị u/ng t/hư dạ dày, và đã chọn bỏ điều trị.
Tôi bận rộn ở các đoàn phim, bà cũng chẳng bao giờ nhắc đến.
Chúng tôi ít có dịp gặp nhau, tôi không thể từ những lời hỏi thăm ngắn ngủi mỗi ngày mà biết được tình hình gần đây của bà.
Trong thư tuyệt mệnh, bà viết, đừng tự trách mình.
Chữa bệ/nh tốn quá nhiều tiền, hãy giữ số tiền đó để giúp bà thực hiện ước mơ.
Mẹ tôi thật sự là... một người vừa ích kỷ lại vừa vị tha.
Nỗi ám ảnh của bà đã theo bà suốt nửa đời người.
Đến mức bà có thể vì nỗi ám ảnh ấy mà rời xa đứa con gái duy nhất.
Tôi mất đi người thân cuối cùng.
Lúc đó, chính Cố Lâm, người cùng đóng phim với tôi, chạy đến cửa nhà x/á/c, ôm ch/ặt lấy tôi khi tôi khóc đến suy sụp.
3
Ban đầu tôi tưởng đó là sự c/ứu rỗi, nhưng không ngờ lại là khởi đầu của cơn á/c mộng.
Cố Lâm không giống như tôi nghĩ.
Anh ta nhanh chóng bộc lộ bản chất x/ấu xa của mình.
Chẳng hạn anh ta không chịu nỗ lực, lại rất thích chơi game, nằm ở nhà cả ngày.
Chẳng hạn anh ta thích tham gia đủ loại bàn rư/ợu, dù không có nhiều tiền vẫn cố làm sang đi thanh toán, thậm chí từng ra tay với tôi khi tôi không cho anh ta ra ngoài uống rư/ợu.
Tôi quyết tâm chia tay anh ta.
Ai ngờ anh ta lại chụp ảnh riêng tư của tôi, còn dùng thông tin của tôi để v/ay n/ợ từ chủ n/ợ.
Anh ta lặp đi lặp lại với tôi:
"Em đúng là quá ng/u ngốc.
"Em vô liêm sỉ nên mới đồng ý để anh chụp ảnh."
Nói xong những lời đó với tôi, anh ta quay đầu lại đã leo lên giường của kẻ giàu có.
Nhưng... tôi ng/u ngốc sao?
Tôi rõ ràng... chỉ muốn yêu thương một người thôi mà.
Vậy tại sao lại thành ra thế này?
Ban đầu tôi không dám báo cảnh sát, vì tôi đã vất vả lắm mới đến được ngày hôm nay.
Tôi không dám tưởng tượng, những người hâm m/ộ đã nâng đỡ tôi đến giờ, khi biết chuyện sẽ phản ứng ra sao.
Tôi cố gắng nhận phim, làm việc hết sức, một ngày như muốn chia thành 48 giờ.
Nhưng rồi rơi vào trạng thái tự trách kéo dài, tôi bắt đầu oán trách bản thân, oán trách cuộc đời, oán trách người mẹ đã khuất.
Tôi gắng duy trì vẻ ngoài tươi sáng, nhưng mỗi khi một mình lại không kìm được việc nhai lại sự tồi tệ của mình.
Tôi nhìn những người thích tôi, trong lòng nghĩ...
Nếu những bức ảnh của tôi bị phát tán, họ biết thần tượng mình hâm m/ộ lại có thể nhất thời nông nổi đồng ý chụp ảnh như thế, liệu họ còn thích tôi nữa không?
Cho đến một ngày, tôi vô tình lướt qua một tin nhắn riêng trong dữ liệu thiết bị do công ty m/ua, cô ấy nói rất thích tôi, muốn viết tiểu thuyết, muốn tôi đóng vai nữ chính của cô ấy.
Nhưng bố mẹ cô ấy không ủng hộ, bạn bè chế giễu, thầy cô cho rằng cô ấy viển vông.
Thật ra vẫn có người thích tôi... phải không? Thích đến mức muốn tôi đóng vai nữ chính của cô ấy.
Lòng tôi ấm lên, tôi đã trả lời tin nhắn của cô ấy.
Cô gái nhỏ rất đáng yêu, coi tin nhắn riêng của tôi như hốc cây tâm sự của cô.
Tôi cũng vui vẻ động viên cô ấy, bởi trong nhiều lúc bối rối, tôi cũng rất mong có ai đó kéo mình lên.
Sau đó, cô ấy thậm chí còn đến đoàn phim thăm tôi.
Tôi biết cô ấy đã vào khoa Văn học Đại học A, còn biết cô ấy dần được bố mẹ thấu hiểu, thật sự rất vui cho cô ấy.
...
Cuối cùng, số n/ợ kia tôi cũng trả gần hết.
Đáng lẽ đó phải là tin tốt.
Nhưng không ngờ, tôi lại đón nhận cơn á/c mộng lớn hơn.
So với việc chìm trong bóng tối vô vọng, điều tuyệt vọng hơn là khi bạn sắp thấy ánh sáng,
lại bị số phận trớ trêu đẩy xuống vực sâu không đáy.
Tôi không hiểu tại sao Từ Nhiễm lại có á/c ý lớn với tôi như vậy.
Đến mức cô ta có thể không chút ngượng ngùng vu khống tôi, còn trơ trẽn nói với tôi rằng ảnh riêng tư của tôi nằm trong tay cô ta.
Đã sẵn sàng đón nhận cơn bão chưa?
Nhưng chẳng mấy chốc, tôi hiểu ra.
Lý do để gh/ét một người có thể đủ loại.
Vì gh/en tị, vì đơn giản là không ưa bạn... vì nhiều lý do, nhưng không một lý do nào tôi có thể hiểu nổi.
Sau ngày hôm đó.
Những người từng nói sẽ luôn thích tôi, quả nhiên bắt đầu ch/ửi rủa tôi.
Sự thích gh/ét của họ thật rẻ mạt.
Cùng lúc đó, tràn vào là vô số lời lẽ tục tĩu mà tôi không thể chấp nhận.
Có người ch/ửi tôi là đồ đê tiện.
Có người nói tôi đúng là đồ thượng hạng.
Có người hỏi tôi giá một đêm bao nhiêu?
Có người nói, anh ta đã xem nhiều thứ, nhưng không ai sánh bằng tôi...
Họ dùng ánh mắt và lời lẽ kinh t/ởm ấy để soi xét, phán xét tôi.
Tôi bắt đầu không dám lên mạng, không dám ra ngoài.
... Nhưng rõ ràng, đó không phải là tôi mà!
Tôi đã báo cảnh sát.
Tôi đã thanh minh.
Nhưng điều tra cần thời gian, lời tôi nói chẳng ai nghe.
Công ty ném tôi cho một người quản lý tai tiếng x/ấu... Chuyện về sau, mọi người đều biết rồi, tôi không kể thêm nữa.
Tôi như chìm trong cơn á/c mộng này.
Cuối cùng, trong cơn á/c mộng ấy, tôi đi đến hủy diệt.
...
Nhưng tôi không ngờ, sau khi ch*t, tôi lại không rời khỏi thế giới này.
