Viên biên đạo liền đổi giọng nịnh nọt với người kia: "Đạo diễn, chính người này cứ gây rối mãi."
Hóa ra đây là đạo diễn.
Ông ta dẫn người đến trước mặt tôi, nhíu mày hỏi: "Đã nói chuyện đó với họ chưa?"
Biên đạo vội đáp: "Đang định nói ngay đây!"
Họ ra vẻ đạo đức giảng giải: Đoàn phim định quay cảnh nữ chính ngã bệ/nh, tổng tài bá đạo đi trực thăng đến thăm. Do tiếng khóc của mẹ vợ tôi, kế hoạch bị trì hoãn, thời gian thuê trực thăng hết hạn phải gia hạn thêm 20 triệu đồng/giờ.
Họ yêu cầu tôi bồi thường vì làm lỡ việc quay phim. Biên đạo hùng h/ồn quát: "Đã bảo kinh phí đoàn phim đ/ốt như đ/ốt tiền, các người khóc lóc ngoài này khiến chúng tôi tổn thất, đền tiền ngay!"
Hai chữ "khóc đám" khiến tôi phát đi/ên. Tôi đ/ấm thẳng vào mặt hắn: "Tao khóc đám mẹ mày! Mẹ mày ch*t vợ tao còn chưa ch*t!"
Biên đạo ngã vật, ôm mặt rên rỉ. Mẹ vợ xông tới túm áo hắn: "Mày đang ch/ửi ai ch*t? Con gái tao đang cấp c/ứu trong này!"
Biên đạo kêu ca với đạo diễn: "Đạo diễn coi, họ không chịu đền mà còn hung hăng!"
Đạo diễn lạnh lùng định nói gì thì cửa phòng cấp c/ứu mở. Y tá đẩy bé sơ sinh ra, hỏi gi/ận dữ: "Ai đ/á cửa lúc nãy?"
Biên đạo cãi: "Còn dám hỏi? Chúng tôi thuê bệ/nh viện đủ tiền mà dọn dẹp thế nào?"
Y tá lườm hắn rồi vội nói với tôi: "Bé còn c/ứu được, nhưng phải chuyển sang bệ/nh viện Nhi ngay. Xe cấp c/ứu đã sẵn sàng, người nhà đi theo một người."
Mẹ vợ xung phong đưa cháu đi. Đúng lúc đó, đạo diễn chặn giường bệ/nh: "Đền tiền đã! Không thì đừng hòng đi!"
Mẹ vợ gào: "Buông ra! Cháu nguy hiểm rồi!"
Đạo diễn cười nhạt: "Ch*t thì cũng ch*t con nhà ngươi. Bộ phim tôi tự bỏ tiền đầu tư, các người phải đền 3 triệu nữa vì đ/á/nh người của tôi."
Tôi nghiến răng: "Không có 3 triệu!"
Đạo diễn chế nhạo: "Không tiền còn dám đẻ con?"
Mẹ vợ nức nở: "Nhà tôi đã đền tiền phá sản vì cháu đ/á/nh g/ãy chân người ta rồi!"
Biên đạo giễu cợt: "Ôi sợ quá! Lại còn đ/á/nh người nữa này!"
