Cô không coi trọng tôi, không nhận tôi thì thôi. Mỗi lần như vậy, trước mặt tôi, cô luôn cứng rắn nhất.
"Tôi đã nói chuyện với cô bằng giọng điệu gì? Cô là mẹ tôi hay của người khác? Tôi cũng chẳng c/ầu x/in cô sinh ra tôi."
"Được thôi! Tôi có tội, tôi sai, tôi là một kẻ tội đồ, tôi đã sinh ra cô." Cô trực tiếp hét vào mặt tôi.
"Cô muốn thế nào? Cô chạy đến nói với tôi làm gì? Tôi có đáng để quản lý một người làm bà chủ như cô không? Mạnh D/ao, cô không coi trọng người mẹ như tôi, vậy cô đến đây làm gì?" Cô tiếp tục châm biếm tôi một cách sắc bén.
Tôi sững sờ, nước mắt không kìm được rơi xuống.
Nhưng trong mắt cô, tôi thấy sự thỏa mãn của việc trả th/ù.
Toàn thân lạnh buốt, tôi không kiềm chế được nữa, hét lớn: "Vì tôi là đồ hèn! Vì tôi là đồ hèn! Tôi chính là đồ hèn như thế! Tôi là một kẻ hèn hạ, đồ đê tiện! Là thứ mà ngay cả cô cũng không muốn sinh ra. Là thứ rõ ràng biết cô cũng không thương xót tôi, nhưng vẫn như một con chó chạy đến đây van xin cô. Nhưng tôi nói cho cô biết, sự hèn hạ này cũng là do cô sinh ra, vì cô còn hèn hạ hơn, lại có người hèn đến mức đối xử với con người khác tốt hơn con mình, ngày ngày như chó liếm gã đàn ông hèn hạ đó. Hai kẻ hèn hạ các người ở với nhau mới sinh ra một kẻ hèn như tôi!"
Tôi gào thét như một con chó đi/ên, tôi cảm thấy mình đã phát đi/ên từ lâu.
Mẹ tôi t/át tôi một cái thật mạnh, tôi nhìn cô, vừa khóc vừa cười: "Chỉ t/át một cái là xong sao? Gh/ét tôi đến thế, kh/inh thường tôi đến thế, kinh t/ởm tôi đến thế, tại sao còn sinh ra tôi? Hoặc vứt bỏ tôi, gi*t tôi đi? Hay đây chính là lý do của sự hèn hạ, không coi trọng tôi nhưng lại muốn lợi dụng tôi, phụ thuộc vào tôi."
"Tại sao? Tại sao? Rõ ràng người cho cô tiền, nuôi cô, chăm sóc cô là tôi? Nhưng người cô đối xử tệ nhất cũng là tôi? Cô bảo vệ họ làm gì? Họ cho cô cái gì?" Tôi nói đến cuối gần như nghẹt thở.
"Cút đi! Cút khỏi đây! Tôi không dám dùng tiền của cô! Sau này đừng đưa tiền cho tôi nữa, một người mẹ như tôi sao xứng đáng?"
Cô nói rồi đẩy tôi ra khỏi cửa, tôi đi giày cao gót, cả người không đứng vững, chân phải trật khớp, cả người đ/ập vào lan can.
Trên đầu ướt đẫm, m/áu chảy xuống hòa lẫn nước mắt làm mờ mắt tôi.
Mẹ tôi sợ hãi đứng sững, lắp bắp: "Tôi không... Ai bảo cô vừa nãy đi/ên thế."
Tôi nhìn cô, cực kỳ thất vọng: "Tại sao lúc nãy không đẩy mạnh hơn? Tại sao không dùng sức hơn? Từ đây rơi xuống là có thể giải thoát, có thể giải thoát rồi!" Tôi nhìn thẳng vào khe cầu thang sâu thẳm trống trải. Mẹ tôi sợ hãi hét lên: "Mạnh D/ao, cô bị đi/ên à?"
Tôi không đáp lại cô, lết đi khập khiễng.
Tại sao tôi lại quan tâm như vậy, tại sao tôi không quan tâm, tôi rất quan tâm mà, tôi không còn là cô bé nữa, nhưng tôi đã bao giờ được làm cô bé đâu?
3
Cô bé là vô lo vô nghĩ, là trong sạch, là xinh đẹp.
Tôi chẳng bao giờ có tư cách đó cả.
Tôi luôn mặc quần áo không vừa vặn, khóa kéo hỏng, nhặt quần áo cũ của họ hàng không dùng nữa để mặc, ngay cả đồ lót cũng phải đòi hỏi vô số lần hồi cấp hai mới có.
Tôi luôn sống trong bối rối và x/ấu hổ.
Việc học đối với tôi đã là điều tốt nhất, ngoài giờ học, tôi luôn bận rộn với đủ thứ việc nhà và đồng áng, tôi là công dân hạng bét trong nhà, ai cũng có thể đ/á/nh tôi, m/ắng tôi, trút gi/ận lên tôi.
Là con gái duy nhất chỉ vì họ quá nghèo, lại chán nuôi con, hồi đó còn bị ph/ạt tiền, nếu không nhà có lẽ còn thêm mấy đứa trẻ đáng thương nữa.
Khi biết họ không sinh con thứ hai, trong lòng tôi ngoài mừng rỡ vẫn là mừng rỡ.
Tôi sợ em trai em gái ra đời, tôi sẽ càng khổ hơn, lại mừng vì chúng đủ may mắn không sinh ra trong nhà tôi.
Không biết đi đâu, tôi lén về quê một chuyến.
Một lớp núi chồng lên lớp núi, từng có lúc tôi nghĩ mình không thể nào đi ra được, không biết làm sao để lớn lên, làm sao rời khỏi nơi đó.
Quê tôi chủ yếu ch/ôn cất bằng đất, nhiều năm không về, lại thêm những ngôi m/ộ mới, hồi nhỏ tôi rất sợ, đi học ở trường làng phải đi khoảng mười mấy phút, lớp học chỉ có hai phòng, mỗi lần đều phải đi qua đó.
Ôm lấy niềm tin "Tôi phải không ngừng học, tôi nhất định phải học đại học", tôi từng bước vượt qua những nghĩa địa đó, sương sớm thường làm ướt giày và quần áo tôi, tôi từng bước nâng đỡ chính mình, từ trường tiểu học làng đến trường cấp hai huyện, đến trường cấp ba tỉnh, rồi đến đại học thành phố.
Bạn học xung quanh tôi, bố mẹ họ đều sợ họ không chịu học, đều tìm mọi cách để họ học, học trường tốt hơn, được thầy cô giỏi hơn dạy.
Nhưng tôi không được, bố mẹ tôi không muốn tôi học lâu, mỗi dịp Tết, bố tôi lại buồn rầu nói với tôi năm nay tôi đã tiêu bao nhiêu tiền của ông, tôi còn phải học bao lâu nữa.
Xem đi! Thứ họ dễ dàng có được, tôi phải cố gắng rất lâu mới có.
Tôi không có lựa chọn nào khác, suốt chặng đường tôi đều ép buộc bản thân một cách đi/ên cuồ/ng.
Tôi ngồi cả buổi chiều trên con đường đến trường ngày xưa, nhìn hoàng hôn vàng cam nhuộm đỏ cả mặt sông, tôi từng bước đi đến hiện tại, tôi tại sao phải chịu đựng Lục Trầm.
Tôi tại sao không xứng với một người thật lòng yêu thương tôi? Tôi có gì không xứng? Anh ta giỏi hơn tôi ở chỗ nào?
Rời quê, tôi cũng không về nhà tân hôn của tôi và Lục Trầm, mà ở khách sạn ngoài vài ngày, mỗi ngày thậm chí không biết ngày đêm, Lục Trầm gọi vài lần, tôi đều không nghe, chỉ muốn nghỉ ngơi, hoặc chưa nghĩ ra cách giải quyết.
Cứ nằm trên giường cả ngày, tỉnh dậy đã là hoàng hôn, ăn tạm đồ giao hàng rồi ngủ tiếp, tỉnh lại đã là nửa đêm, nhiều năm trước, khi tự mình vượt qua những ngày khó khăn, tôi luôn tự nhủ những câu động viên sáo rỗng, gặp vấn đề phải giải quyết vấn đề, đừng trốn tránh.
