Trong khoảnh khắc ấy, lòng tôi không hề cảm thấy thỏa mãn như tưởng tượng, ngược lại có thứ gì đó siết ch/ặt cổ họng. Tôi nên nói điều gì đó. Nhưng biết nói gì đây? Nên chế nhạo cậu như kế hoạch? Hay ngăn cản họ? Nhưng tôi có tư cách gì để ngăn cản? Việc h/ủy ho/ại nhân phẩm cậu, bọn họ chỉ là tòng phạm, còn ta mới là thủ phạm. Cùng đôi giày thể thao rơi xuống là lòng tự trọng của Lâm Xán Xán, hòa lẫn cơm canh dưới đất, để lại mớ hỗn độn. Khi nghe Trì Dã ngăn cản bọn họ, thật lòng tôi chợt dâng lên chút gh/en tị. Gh/en vì hắn có thể tùy ý hành động. Còn tôi buộc phải thừa nhận sự hèn nhát của mình. Tôi không thể thú nhận rằng... Lâm Xán Xán ơi, tôi đã mềm lòng vì cậu. ... Lâm Xán Xán, tôi tưởng chút áy náy và xót thương ấy sẽ chẳng đọng lại bao lâu. Như đôi giày tôi nhặt từ thùng rác. Tôi ngỡ chúng chỉ là thứ vụn vặt trong đời, tựa chuồn chuồn chấp chới mặt hồ - gợn sóng rồi tan. Nhưng tôi quên mất, pháo hoa dù chỉ lóe lên khoảnh khắc, người xem vẫn mãi khắc ghi. Như thuở nào tôi từng thấy có kẻ tin tôi ch/áy bỏng, trao đi tình yêu nhiệt thành không toan tính. Hạt giống ấy chờ đợi trong ký ức, chực vươn mình đ/âm chồi. Lâm Xán Xán, tuổi trẻ kiêu ngạo, thời gian che mắt chàng trai. Gió nổi tường vây, m/ù mịt cuồ/ng phong, nào phân biệt được châu báu thực hư. ... Suốt bao năm, không phải tôi chưa gặp người khiến tim xao động. Có cô gái mặt mộc, có người rực rỡ như hoa hồng. Nhưng ánh mắt họ nhìn tôi, giống hệt cách họ nhìn những chiếc túi hàng hiệu hay tài khoản ngân hàng đầy ắp. Thứ tình cảm gắn với vật chất ấy, tôi đã quá quen thuộc. Họ muốn hôn môi tôi, khoe ra vẻ đẹp hoàn mỹ nhất. Thế mà vô cớ tôi lại nhớ về ngày mưa năm ấy, bên tòa nhà gạch đỏ trường học, cậu cười ngốc nghếch, má lúm đồng tiền. Cậu nói: 'Lục Duy An, người tốt như anh nhất định phải bình an mãi mãi.' Giọng cậu thành khẩn, từng chữ chậm rãi. Tôi dừng ánh mắt lang thang, chăm chú nhìn cậu. Đôi mắt cậu chan chứa chân thành, tựa tín đồ thành tâm trước điện Phật. Đã bao lâu rồi tôi không nghe câu ấy? Không phải cầu chúc công thành danh toại, không mong tôi bay cao. Mà chân thành hy vọng tôi... được bình an. Mong Lục Duy An tuế tuế bình an. ... Con người thật kỳ lạ, dù đạt được bao nhiêu, lòng vẫn cảm thấy thiếu vắng. Những năm này, tôi ít khi nhớ về cậu. Tôi trở thành công cụ hoàn hảo như mong ước thuở thiếu niên - kẻ thành công theo chuẩn mực xã hội. Dựa vào qu/an h/ệ gia đình, tôi như cá gặp nước trên thương trường. Xung quanh đầy người: đối tác, gia đình, những cô gái ánh mắt chất chứa tâm sự. Họ cười đùa, nói lời tán tụng sáo rỗng trong ngày sinh nhật, tặng quà hàng hiệu đơn điệu. Kẻ mặt nạ huynh đệ, lưng đ/âm d/ao. Người tỏ vẻ ngưỡng m/ộ, thực chất giăng lưới săn mồi. Những bữa tiệc tẻ nhạt lặp lại, những lời chúc đã nghe nghìn lần. Tất cả đeo mặt nạ, gương mặt hào nhoáng. ... Nhưng từ đó về sau, tôi chẳng thấy ai chân thành như cậu. Từng chữ nói với tôi: 'Lục Duy An, mong anh tuế tuế bình an.' ... Lâm Xán Xán, cơn mưa này rơi mãi không ngớt. Lâu đến nỗi khu vườn tôi đã ngửi thấy mùi rêu phong. Lâu đến nỗi quên mất cảm giác ánh dương. ... Kỳ lạ, trong những lời cậu lảm nhảm, tôi chưa từng nghe cậu nói thích điều gì. Cậu luôn ngẩng đầu kiễng chân, chỉ hỏi tôi thích gì. Cậu nhớ hết sở thích của tôi. Tôi chỉ nhớ duy nhất chiếc túi cậu hay đeo có hình hoa cát cánh. Thế nên sau mười năm, khi thấy đầy hoa giấy cát cánh, tôi không đành lòng xuống lầu che dù cho đứa trẻ. Cúi người nghe tiếng khóc x/é lòng, khoảnh khắc ấy, tôi như thấy bóng dáng cậu qua mười năm thăm thẳm. Điều kỳ diệu của đời người là đến tận sau này, trong phút chốc nào đó, mới chợt nhận ra người ấy đã trải qua những gì. ... Lâm Xán Xán, đêm ấy tôi nằm mơ. Trong mơ, buổi tiệc sinh nhật năm nào, bạn cùng phòng hỏi: 'Lục Duy An, đừng bảo mày thật sự thích con b/éo đó?' Mọi người cười cợt chờ trò đùa. Cổ họng vẫn nghẹn ứ, nhưng tôi nghiêm túc đáp, như cách cậu từng nhìn tôi năm xưa: 'Tôi thật lòng thích Lâm Xán Xán.' Giá như... Giá như thế thì kết cục đã khác. Giá như ta có thể bên nhau đến đầu bạc. Tỉnh giấc, gối đã thấm nước mắt. Ngoài cửa sổ gió gào thét. Những day dứt, bất an và chút rung động tuổi trẻ cuối cùng cũng trỗi dậy, không còn nơi ẩn náu. Lâm Xán Xán, tôi buộc phải thừa nhận: suốt quãng đời sau này, tôi sẽ chẳng gặp ai như cậu. Người dám yêu hết mình, nhiệt thành như vị tướng dứt tay c/ứu quân. ... Tháng Bảy lại về, tôi cho người trồng cát cánh bên phòng ngủ. Bạn từ nước ngoài về thăm biệt thự, thấy vườn hoa cười nói: 'Trong đám công tử, cậu với Trì Dã là kỳ quặc nhất. Chẳng trồng hồng hay uất kim hương, lại đều chọn cát cánh.' Nghe tên người cũ, tim tôi thắt lại. Cổ họng khô đắng, tôi lặng nhìn ra cửa. Những đóa hoa trắng đung đưa trong mưa gió, kiên cường không chịu tàn. Lâu lắm, tôi mới thốt lên lời thì thầm chỉ gió nghe được: 'Giống ư? Giống ở đâu? Hoa thì giống. Đều vì người ấy mà trồng. Khác ở chỗ người hắn yêu cũng yêu hắn. Còn người tôi yêu... lại chẳng yêu tôi.' Mưu tính năm xưa giam cậu mười tháng, nào ngờ âm thầm lớn lên thành mười năm, trói cả đời tôi. Như đôi giày tưởng đã vứt bỏ, lặng lẽ được tôi cất giữ suốt thập kỷ. Lời xin lỗi và tỏ tình muộn màng mười năm, rẻ hơn cỏ rác. Nên tôi để nó mục ruỗng trong bụng, chỉ đêm nay gió mới biết. ... Tên tôi - Duy An - là lời chúc của bà ngoại đã khuất. Bà từng cầu chúc suốt bốn mươi chín ngày ở chùa Trường Sinh, chỉ mong tôi bình an. Đó là tấm lòng chân thành nhất tôi nhận được, ngoài cậu. Lâm Xán Xán, từ nay về sau, mỗi năm sinh nhật tôi chỉ có một điều ước. Đây là việc duy nhất, cũng là cuối cùng tôi có thể làm cho cậu. Dùng tên mình, thay cậu cầu phúc. Lục Duy An - Duy nguyện Xán Xán tuế tuế bình an. ... Chỉ tiếc rằng... Lục Duy An cả đời này vẫn mang theo nỗi hối tiếc. Nỗi tiếc nuối ấy gắn liền với một cô bé m/ập mạp ngày xưa. (Hết)
