Người đàn ông thông minh, chính là phải biết lúc vợ không bận rộn thì ngày ngày lộ diện cho cô ấy nhớ.
Không như thế thì còn cách nào để cầu hòa đây?
Thế là tôi tìm đến hiện trường buổi livestream của cô ấy.
Cô ấy không phát hiện ra tôi, nhìn thấy biệt danh cô ấy đặt cho tôi, tôi cười ngây như kẻ đần.
Hóa ra trong mắt cô ấy tôi lại tuyệt vời đến thế.
Có cơ bụng, eo thon, còn 'khỏe' nữa.
Đúng là lời khen ngợi lớn nhất dành cho tôi.
Chỉ có điều từ 'anh chồng cũ' tôi không thích chút nào.
Nên mấy câu đầu trả lời tôi hơi đầy tính trẻ con.
Nhưng nghĩ lại, mình đang đuổi vợ, có tư cách gì mà gi/ận dỗi?
Thế là tự thuyết phục bản thân thành công, lập tức hạ thấp bản ngã.
Hê hê, mình đúng là thông minh tuyệt đỉnh.
Dù sao tôi cũng không quan tâm, đã nhắn hòa giải là coi như làm lành.
Nhưng tôi phải tôn trọng suy nghĩ của cô ấy, không thể tự ý công khai chưa được cho phép.
Thế là tôi đành cùng cô ấy tham gia gameshow.
Tôi lên mạng tra vô số cách để lấy lại vợ.
Cuối cùng thấy cách giả 'trai trà xanh' có vẻ khả thi.
Để tôi thử xem.
Hừm, một kẻ được mệnh danh là 'sói nhỏ' như ta mà đi đóng trà xanh?
Mà! Tôi đã làm thật đấy!
Miễn là khiến vợ yêu lại từ đầu, đừng nói diễn trà xanh, diễn 'chó liếm' tôi cũng đoạt được giải Oscar.
Không ngờ hiệu quả thật.
Biết thế cô ấy mềm lòng trước nũng nịu, tôi đã không phải khổ sở thế.
Giờ đây, tôi là chàng diễn viên đa cảm yếu đuối.
Chút việc nhỏ cũng gọi vợ, đòi vợ thổi phù, vợ sưởi ấm, vợ xoa dịu.
Cư dân mạng gọi tôi là 'Ảnh đế trà xanh đa mưu'.
Tốt, tôi thích nghe thế.
Ít nhất tôi diễn rất thành công, Khương Nhiễm cũng đối xử tốt hơn nhiều.
Tôi yêu lắm những cư dân mạng tốt bụng giúp tôi ra chiêu.
Ngày đầu tái hợp, trời ơi, tim tôi như muốn bay lên.
Nhưng nhớ lại lời cô ấy chê tôi không biết tiết chế, tôi lại gồng mình kìm nén.
Các bạn có hiểu không, người đẹp như tiên, da trắng mịn, mềm mại lại là vợ mình nằm trong lòng.
Mà phải niệm 'Tâm Kinh' để dập tắt d/ục v/ọng, ai không nổi tà niệm thì xứng làm cha tôi.
Thôi, tôi tự làm cha mình vậy, hú h/ồn.
Để không làm cô ấy sợ, tôi kiềm chế mỗi đêm chỉ 'một lần'.
Rồi gõ mõ gỗ điện tử, tự nhủ còn cả tương lai phía trước.
Cuối cùng!
Một năm sau, lời cầu hôn của tôi thành công.
Khương Nhiễm nói thấy tôi thay đổi nhiều.
Cảm thấy tôi 'giáo dục được'.
Hừ, con thỏ trắng này đâu biết tôi là sói già, suốt thời gian qua phải giả hiền lành.
Tôi lên mạng hỏi đàn ông nhịn lâu có sinh bệ/nh không.
Bình luận đỉnh nhất: Đàn ông không có vợ đừng mơ hão.
Tôi thở phào, ít nhất tôi có vợ.
TÔI CÓ VỠỢ!!
Tôi hơn người một bậc!
Có bệ/nh hay không quan trọng gì?
Một năm sau, tôi tổ chức cho Khương Nhiễm hôn lễ lộng lẫy.
Muốn hái cả sao trời tặng nàng.
Nhìn nàng cười nói 'Tôi đồng ý',
tôi bỗng oà khóc.
Úi trời.
X/ấu hổ quá.
Tôi khóc to hơn cả bố mẹ cô ấy.
Cảnh tượng ấy bị bạn bè quay clip đưa lên mạng.
Dân tình bàn tán xôn xao.
Họ bảo tôi 'n/ão tình'.
Họ bảo đời người phải có một người như tôi.
Họ ca ngợi tôi là mẫu đàn ông hiếm có.
Thế là tôi vui sướng phơi phới.
Mà vui quá thì lỡ miệng, đêm đó khiến Khương Nhiễm khản cả giọng.
Nhưng, đâu phải lỗi tại tôi.
Trước đây tôi có thể nhẫn, nhưng giờ sao kìm lòng trước vợ hợp pháp?
Nàng là ánh sáng trong mộng ước.
Là tình đầu vĩnh cửu.
Cũng là hiện tại, và tương lai đời tôi.
(Hết)
