Tôi nhìn thấy miếng pin dự phòng sáng rực đó, vẫn còn vương chút m/áu. Tôi vẫn luôn biết, bản thân mình là có thể chảy m/áu. Tôi biết suy nghĩ, biết buồn vui, biết khóc biết cười, còn biết mơ mộng, có đầy đủ mọi giác quan như con người bình thường. Tôi không hiểu sự khác biệt giữa tôi và họ là gì, nhưng dường như tôi vốn đã thấp kém hơn một bậc. Tôi nghe Cố Hữu Thần thản nhiên nói với đám bạn đang căng thẳng mà phấn khích: "Cô ấy là con thú cưng nhà tôi thưởng cho tôi." Tôi yêu anh ấy, nên tôi nguyện nuốt trôi. Tôi yêu anh ấy, nên tim tôi như d/ao c/ắt. Tôi tưởng trong mơ mình sẽ rất đ/au khổ, nhưng không. Tôi lạnh lùng đứng nhìn tất cả, nhớ lại những khát khao biểu đạt đã bị bóp nghẹt. Thực ra tôi không nghĩ mình thấp kém, nhưng vì yêu Hựu Thần, tôi khắc sâu từng lời anh nói, đặt anh lên vị trí số một. Đôi lúc tôi cảm thấy đ/au đớn, không phải nỗi đ/au thể x/á/c, mà là nỗi đ/au khi bị ép khuất phục thứ mình không công nhận. Chẳng phải tôi là android sao? Sao lại đ/au vì những thứ này? Chắc mọi người đều thấy tôi đáng cười lắm. Những điều này, tôi chưa từng có thể tâm sự cùng ai. Nhưng giờ đây, tôi bỗng muốn nói với Tùy Ương - bởi dường như tôi đã có thể thốt ra. Có thứ gì đó dần vỡ vụn, cảm giác một sợi xích nào đó đã đ/ứt lìa... "Thằng khốn Cố Hữu Thần!" "Đúng là đồ bệ/nh hoạn!" "Có dịp nhất định xử nó!" Giọng Tùy Ương vang lên, càng lúc càng lớn. Đó là những lời anh ch/ửi Hựu Thần khi ôm tôi về nhà giữa trời tuyết. Tôi bật cười khẽ. Mở mắt, sương m/ù tan biến, thế giới trở nên trong trẻo lạ thường. Tôi thấy Tùy Ương tiều tụy, áo blouse nhàu nhĩ, mặt tái nhợt đang vẫy tay trước mặt tôi: "Nhìn thấy không?" Tôi gật đầu, nước mắt lăn dài. Anh luống cuống: "Vẫn đ/au à?" Tôi lắc đầu, nghẹn ngào: "Tùy Ương, em không yêu Cố Hữu Thần nữa." Nhắc đến anh ta, lòng em giờ chỉ trống rỗng, thậm chí dâng lên cảm xúc lạ lẫm - một sự chán gh/ét không muốn nhìn thấy hắn. "Em không yêu hắn." Tôi lặp đi lặp lại câu nói ấy. Tùy Ương kiên nhẫn đáp lại từng lời. Bởi trước đây em không có quyền lựa chọn. "Tình yêu" là chiếc lồng sắt trói buộc thân thể, bịt kín miệng em. Thử thốt lên: "Tôi gh/ét Cố Hữu Thần" - được. "Tôi h/ận hắn" - vẫn được. "Tôi không muốn gặp lại hắn" - đều thốt ra trơn tru. "Nhìn thấy hắn là buồn nôn. Hắn là tiểu nhân, rác rưởi, đồ bỏ đi..." Tất cả đều tuôn ra dễ dàng. Tôi reo lên, định ôm chầm Tùy Ương nhưng vội dừng lại. Anh chậm rãi ôm tôi, vỗ nhẹ lưng: "Chúc mừng em. Em tự do rồi, Hoài Tịch." (Chương 3) Tùy Ương trở thành thầy giáo của tôi. Anh dạy tôi nhiều điều trái ngược với nhận thức cũ. "Nhưng điều thầy dạy chưa hẳn đã đúng, em phải tự phán đoán." Anh đưa tôi một chiếc máy tính quang học. Qua đó, tôi thấy tin tức về Cố Hữu Thần - hắn đi/ên cuồ/ng lùng sục các bãi rác, đăng thông báo tìm người. Có lẽ hắn tưởng tôi bị tháo rời. Tôi bật chế độ lọc tin về hắn. Nhà Tùy Ương nằm ven núi. Tôi thích ngồi xích đu trên ban công ngắm cây cả ngày. Anh tặng tôi máy ảnh: "Thích thì chụp lại, anh sẽ rửa ảnh cho..." Tôi chĩa ống kính vào mặt anh. "Tách!" - bức ảnh ghi lại vẻ mặt ngạc nhiên của Tùy Ương. Anh đẹp như ngọc - khuôn mặt thanh tú, nụ cười dịu dàng. Tôi nói: "Em thích anh." Rồi vội giấu máy sau lưng. Tình yêu dành cho Tùy Ương khác hẳn tình yêu m/ù quá/ng dành cho Hựu Thần ngày trước. Giờ tôi có thể từ chối yêu cầu của anh, được sống cuộc đời riêng, và học cách yêu bản thân trước tiên. Nhưng làm sao để yêu chính mình, khi điều này trái ngược với lập trình cốt lõi?
