Tôi nhận được điện thoại đòi tiền chuộc của bọn b/ắt c/óc, nhưng lại tưởng nhầm là bác sĩ thú y gọi hẹn c/ắt bi chó.
Sau một hồi nói chuyện không ăn nhập gì, tôi xách túi thức ăn cho cún đứng ngẩn người trước mặt lũ b/ắt c/óc đang đ/è một gã dưới chân.
Tên cầm đầu đi/ên tiết: "Tiền đâu?"
Tôi còn hoảng hơn: "Cún của tôi đâu?"
1
Tôi xuyên sách, hóa thân thành một vai phụ xinh đẹp nhưng vô thưởng vô ph/ạt.
Nhưng tôi hoàn toàn không hứng thú với cốt truyện chính hay những rắc rối mà bọn họ gây ra cho một con tốt như tôi.
Đã sang đây thì an phận, ngày nào tôi cũng ăn ngủ uống trà rồi dắt cún đi dạo.
Cho đến một hôm, khi đưa bé cưng Lãnh Ngạo Thiên đi thiến, chủ tiệm thú y nhắn trên WeChat: "Mười phút nữa tôi gọi lại".
...
Reng reng reng—
Tôi nhấc máy, giọng nói thô ráp vang lên khiến tôi tin chắc đây là bậc thầy thiến hoạn.
"Có phải người nhà Lãnh Ngạo Thiên không?"
Người nhà? Xã hội bây giờ cởi mở thế cơ à?
"Đúng, chính tôi!" Tôi dõng dạc x/ác nhận, "Tôi là mẹ nó!"
"Mẹ hay cha tao đếch quan tâm! Chỉ hỏi mày còn muốn con mày không?"
Câu này khiến tôi ngớ người: "Có chứ, sao lại không chứ!"
"Muốn thì định chuẩn bị bao nhiêu?"
Bao nhiêu tiền? À! Chắc bàn về phí thiến hoạn!
Đây là lần đầu tôi đến phòng khám này, được bạn giới thiệu vì tiệm mới mở cần ủng hộ.
Giờ đặc biệt gọi điện chắc định nâng giá sợ tôi mách bạn. Để đối phương biết mình không dễ b/ắt n/ạt, tôi bật giọng khàn khàn đầy thách thức:
"Bên anh có những mức giá nào?"
2
Ra vẻ ta đây có tác dụng, đối phương bị tôi hù dọa lập tức mềm giọng.
"Xè... bên tôi tính giá theo giá trị cháu bé, nhưng thấy chị hợp tác nên báo em con số này."
"Năm nghìn tệ—"
"Năm nghìn!!!" Tôi hét lên, hạch amidan suýt văng khỏi cổ họng, "Đắt vậy! Thà đi cư/ớp ngân hàng còn hơn! Cẩn thận tôi tố cáo!"
"Đừng báo cảnh sát! Mày dám báo tao bẻ g/ãy chân con mày!"
Chà, trò "con tin" này nó thuộc lòng rồi còn gì.
Nhưng để cún nhà sau khi mất bi vẫn chạy bốn chân ngon lành, tôi đành nuốt gi/ận trả giá:
"Vậy ta cùng nhượng bộ, hai nghìn được không?"
"Hai nghìn." Gã kia chép miệng, "Cũng được, nhưng bọn tôi chưa bao giờ làm thế!"
"Tại vì trước giờ chưa gặp tôi!" Tôi bắt chước mẹ mình khi mặc cả, "Anh b/án được thì b/án, không thì tôi qua tiệm khác."
"Còn đổi được nữa?" Đối phương sửng sốt, "Mày đúng là mẹ đẻ không đấy?"
Tôi đứng hình, đúng là n/ão này có vấn đề! Làm gì có chuyện mẹ đẻ!
Cảm thấy bị xúc phạm, giọng tôi cứng rắn: "Không phải mẹ đẻ, mẹ nuôi."
3
Cúp máy, tôi nhét đầy túi món khoái khẩu của cún nhà, để hai nghìn tệ vào ngăn kín rồi lên đường đón bé về.
Theo chỉ dẫn của "phòng khám thú y", tôi lái xe ra ngoại ô dừng trước một nhà kho hoang.
Cánh cửa sắt han gỉ đỏ quạch, tôi gõ vào liền dính đầy vảy sắt - đúng là cửa đ/ộc địa.
Tiếng gõ vừa dứt, bên trong có động tĩnh. Một lúc sau, khe cửa hé lộ con mắt đỏ ngầu.
"Có việc gì?"
Tôi dí sát: "Tới đón Lãnh Ngạo Thiên nhà tôi."
Vừa dứt lời, con mắt biến mất. Cánh cổng mở toang.
Bên trong lố nhố mấy gã đàn ông tay cầm gậy gộc to bằng bát tô, khiến tôi nghi ngờ họ là bác sĩ chỉnh hình chuyển ngành thú y.
4
Gã ở giữa phì phèo điếu th/uốc: "Mang đủ tiền chưa?"
"Yên tâm đi!" Tôi vỗ vỗ vào ngăn túi, "Không thiếu một xu!"
Gã ta cười nhạt tiến lại định gi/ật túi.
Tôi né người: "Lãnh Ngạo Thiên đâu?"
Ít nhất phải cho tôi thấy mặt cún con chứ.
"Được!" Gã ta gật đầu ra hiệu cho đàn em dắt "cún" ra.
Không thấy chó đâu, họ lôi lên một gã đàn ông.
Tôi nhìn người bị lôi đi hỏi: "Cái của n/ợ gì đây?"
Đây đéo phải chó mà!
"Đây không phải Lãnh Ngạo Thiên sao?" Người bị hỏi cũng ngớ ra, "Con mày đó! Không nhận ra à?"
Con tao? Hay bây giờ dịch vụ thiến hoạn còn tặng kèm triệt lông với thuật biến hình?
Tôi cúi xuống xem kỹ, sau khi x/ác nhận đây đích thị là người sống, tôi gào thét:
"Cún của tôi đâu?"
Cùng lúc, tên "bác sĩ thú y" đang lục túi tôi cũng hét lên.
"Tiền của tao đâu?"
Khi hai tiếng hét đồng điệu, ắt hẳn đại chiến bùng n/ổ.
Tôi và "bác sĩ thú y" chạm mắt, trong mắt nhau hiện rõ khuôn mặt gi/ận dữ méo mó của đối phương.
Xung đột căng thẳng, dù địch đông ta ít nhưng tôi không hề nao núng. Dùng tốc độ 5.0 múa bát đoạn cẩm khiến bọn chúng không thể áp sát.
Ai ngờ bọn chúng bắt chước khiến trận chiến giằng co.
Đang gay cấn, bất ngờ một tên ôm xấp giấy xông lên, lúng túng không nói nên lời đành vung tay t/át bôm.
"Đại ca! Có tình huống khẩn cấp!"
5
Năm phút sau, cả đám chúng tôi cúi rạp xuống sàn nghiên c/ứu đống giấy tờ.
Một lúc sau, "bác sĩ thú y" mặt còn hằn vết tay ngồi bật dậy: "Toàn chữ tượng hình, đứa nào dịch được?"
"Sao không có chút kiến thức cơ bản." Tôi chỉ tay vào giấy, "Đây gọi là tiếng Anh!"
"Mày—"
"Bác sĩ thú y" bật cao ba mét, may có đàn em kéo lại kịp.
"Đại ca đừng nóng." Một tên vỗ về rồi rút ra tờ giấy khác.
"Đây có chữ Hán này."
"Tưởng anh đọc được tiếng Anh đang tỏ vẻ nguy hiểm nên em không dám c/ắt ngang!"
"C/âm! Đọc mau!!!"
...
"Đại ca, trên này ghi ở đây có một loại th/uốc ảo giác chế từ hoa cà đ/ộc dược, khiến người dùng tỉnh táo nhưng bị ảo giác!"
