Tôi phẫn nộ hất tung bàn.
"Đồ đi/ên kh/ùng! Chúng tôi đợi 40 phút, trọn vẹn 40 phút, đủ thời gian mổ nguyên con cá rồi còn gì? Anh bảo chưa xong ư? Bếp dưới biển mò cua hả? Không muốn kinh doanh thì đừng mở, lừa người ta như chó có vui không?"
Cô sinh viên bàn bên cũng không nhịn được:
"Chúng tôi đợi cả tiếng rồi, các người thật quá đáng! Không làm nổi buffet thì đừng mở!"
Thấy chúng tôi phản ứng, phục vụ liếc đồng hồ rồi ậm ừ:
"Ừ được, tôi đi thúc nhé."
05
Năm phút sau, đồ ăn được mang lên. Nhưng nhìn đâu đó sai sai.
Bạn thân đếm đi đếm lại rồi thở dài:
"Đặt 30 con tôm ngọt chỉ lên 10 con. 20 lát cá hồi còn 10 miếng. May mà cua đặt 2 con nên không giảm được, cám ơn quá đi chứ!"
Tôi nhìn hai con cua ỉu xìu, lòng đ/au như c/ắt. Cua không thiếu nhưng cũng chẳng sống. Tôi nhớ loài này ch*t vài tiếng trước đã bắt đầu th/ối r/ữa, nửa sống nửa ch*t cũng không ăn được.
"Cua này không ăn được đâu, bỏ đi thôi."
Bạn tôi chỉ tường sau lưng tôi. Trên đó dán dòng chữ lớn:
"Tiết kiệm lương thực, chống lãng phí. Khách không ăn hết sẽ tính phí theo giá gốc. Cảm ơn thông cảm!"
Là blogger review, tôi từng gặp quán kỳ quặc. Nhưng kỳ đến mức này thì xưa nay chưa thấy. Không đủ tầm sao còn mở buffet? Nếu 89k không lời, cứ tăng giá. Lừa khách ngồi chơi, dọn đồ thối tha, ăn không hết còn đòi ph/ạt? Thật không thể hiểu nổi!
Bàn bên cũng bị thiếu đồ. Cặp đôi đặt 6 hàu chỉ được 3 con, mỗi người một con, con cuối phải giành nhau. Tôi gọi phục vụ:
"Gọi quản lý ra đây!"
Phục vụ trợn mắt:
"Cô bị làm sao à?"
Tôi nghiến răng:
"Gọi. Quản. Lý. Ra. Ngay!"
Thật quá thể!
06
Quản lý chính là chủ quán - đàn ông trung niên bụng bia, hói đầu, vẻ láu cá. Tôi kể lại mọi chuyện từ đầu: thái độ khó chịu, chậm trễ 40 phút, đồ thiếu hụt, cua ch*t.
Ông chủ xin lỗi rối rít:
"Xin lỗi hai cô, cua nhà tôi tươi roj rói, chưa ch*t hẳn đâu mà! Nhân viên tính tình vô tư, lỡ lời chứ không cố ý. Ph/ạt thức ăn thừa ư? Thôi được, hai cô chỉ ph/ạt tiền một con thôi, đừng để khách khác biết nhé..."
Tôi đòi hoàn tiền. Ông ta nhăn nhó:
"Hoàn tiền thì không đời nào... Hay tặng hai cô bánh ngọt mang về nhé? Đủ loại cao cấp: Tiramisu, red velvet, black forest!"
Tôi liếc tủ lạnh - toàn bánh phẩm màu giá rẻ mạt. Tôi cười lạnh:
"Không! Phải giải quyết ngay. Tôi không cần đồ của các anh, nhưng phải hoàn lại tiền!"
Ông chủ đổi giọng, liếc mắt kh/inh thường:
"Cô là tiên nữ hả?"
Tôi rút điện thoại:
"Không giải quyết, tôi gọi 12345. Đáng lẽ mất tiền refund, giờ phải đền nghìn đô, rảnh hơi lắm à?"
07
Nghe nhắc 12345, ông chủ hoảng hốt xin lỗi, hoàn tiền đầy đủ. Bàn bên cũng đứng phắt dậy đòi refund. Chàng trai cáu kỉnh:
"Hai năm yêu nhau ăn bao buffet, lần đầu gặp chỗ làm khách đói meo!"
Ra khỏi quán, tôi chỉ tiệm lẩu đối diện:
"Ăn không?"
Bạn thân xoa bụng:
"Bạn ăn đi, tôi no vì tức rồi."
08
Ba ngày sau, bạn tôi vẫn còn tức anh ách. Nhưng ngày thứ tư, cô ấy phát hiện chuyện còn tệ hơn - video từ quán.
Đoạn camera c/ắt cảnh tôi ngồi bắt chéo chân, mặt nhăn nhó với nhân viên, tựa như bà chằn. Phụ đề gi/ật gân:
"Hai tiên nữ đặt 5kg tôm ngọt bắt nhân viên bóc suốt 3 tiếng, không thấy áy náy sao? Từ nay chúng tôi dừng dịch vụ bóc tôm!"
Video nghìn like. Bình luận ch/ửi rủa ngập tràn:
"Con sâu làm rầu nồi canh! Đồ vô liêm sỉ phá hỏng quyền lợi người tiêu dùng! Chính vì loại này mà dịch vụ miễn phí biến mất!"
