Hồ Vương bất ngờ lao về phía tôi, gi/ật phăng chiếc áo phông để lộ làn da trắng bệch vì suốt ngày ru rú trong phòng điều hòa, định dùng vũ lực.
Tôi hét lên thất thanh: "Mày đi/ên rồi à?"
Ai ngờ hắn cúi xuống cắn vào ng/ực và cổ tôi, hôn hít để lại đầy dấu vết, thậm chí còn cố chiếm lấy môi tôi.
Tôi đẩy phắt cái mặt vừa nhấm nháp đùi gà của hắn ra: "Miệng đầy mỡ thừa, đ/á/nh răng chưa mà dám hôn?"
Hồ Vương: "..."
Hắn tức gi/ận rút điện thoại bấm video call, ôm vai tôi nói với đầu dây bên kia: "Trưởng tộc, con đã tìm được người yêu rồi, sang năm cưới luôn!"
Ông lão mặc áo hoa đang phơi nắng biển bên kia dùng nón lá quạt lia lịa: "Ủa Đại Vương tìm được vợ rồi hả? Cho ông xem mặt nào... Ơ kìa sao lại là con trai nhà Xích Hồ? Đẹp trai đấy, nhưng tóc đen thui vậy?"
Tôi: ???? Tao là người bình thường, tóc không đen thì màu gì?
Hồ Vương giải thích: "Nó không phải hồ ly, là con người đấy."
Ông lão sửng sốt làm rơi điện thoại: "Gì cơ? Người yêu của ngươi là con người?! Đại Vương đùa già à? Sao lại nhắm vào loài người?"
Hồ Vương giả bộ ngượng nghịu: "Trưởng tộc quên rồi sao? Người con yêu từ thuở nhỏ, tìm hai mươi năm nay đó. Đẹp trai chứ hả?"
Tôi: Yêu từ bé? Một con hồ ly ngốc nghếch với thằng nhóc con yêu nhau kiểu gì?
Ông lão nhặt điện thoại dí sát màn hình quan sát tôi, mặt đầy lo lắng: "Thế nó đẻ được không? Tộc ta chưa từng lai với người... Đại Vương đừng vì trốn hôn nhân sắp đặt mà lừa già nhé?"
Nghe càng lúc càng đi/ên! Ai lại đi đẻ chứ!
Tôi bực mình tắt máy: "Thà gi*t tao đi còn hơn!"
Gã thanh niên lạnh lùng ngồi xuống: "Ta tuân thủ pháp luật, chỉ cần cậu kết hôn là xem như chuộc tội."
Tôi ngơ ngác: "Giả vờ hôn nhân qua mắt họ là được, cần gì phải cưới thật?"
Hắn cười khẽ: "Năm nay ta 500 tuổi, nếu không kết hôn, bọn họ sẽ tống ta vào phòng giao phối với cả đám hồ ly cái!"
Tôi há hốc: "Thế chẳng phải thành... đồ công cộng sao... đừng đ/á/nh!"
Hồ Vương nghiến răng ken két: "Bọn họ bảo gen ta tốt, nếu không tự sinh con thì sẽ bắt hồ ly cái đẻ hộ!"
Tôi càng bối rối: "Nhưng tôi làm sao đẻ được? Khác loài đã đành, còn khác giới!"
"Vậy nên mới cần cậu giúp đỡ! Đối phó vài năm rồi tính sau."
Tôi lặng người.
Thì ra chỉ là trò l/ừa đ/ảo hai mang!
Thế là Hồ Vương bám riết lấy tôi.
Hắn tiết lộ thân phận người thường là Tiết Hồ - streamer nổi tiếng mạng xã hội.
Tiết Hồ, tuyết hồ.
Đặt tên cũng lười biếng!
Tôi mở app tra tên hắn, thấy tài khoản triệu follow với avatar tóc bạc đeo khẩu trang.
Tay tôi run bần bật: "Fan đông thế này cưới ai chả được? Sao cứ bám tôi?"
Hắn thản nhiên: "Ta không có th/ù với họ."
Tôi: "..."
Giờ thì tôi hiểu "Hậu Vương Hồ Ly" là nghề nguy hiểm thế nào rồi!
Chỉ là công cụ trả th/ù của hắn.
Độc á/c thật!
Tiết Hồ chiếm giường khiến tôi thức trắng đêm, sáng đến công ty với quầng thâm như gấu trúc.
Đồng nghiệp cũng thở dài: "Giang Tùng nghe tin chưa? Nhóm dự án bên cạnh giải tán rồi, đền ba tháng lương."
Tôi gi/ật mình: "Không giữ lại ai sao?"
"Công ty đang đ/á/nh giá hiệu suất, nghe đâu nếu doanh thu Tết không đạt, nhóm mình cũng c/ắt giảm đấy."
Tôi im lặng.
Toàn tin x/ấu!
Ngành game đang khủng hoảng, AI chiếm mất việc họa sĩ. Dự án giải đố võ lâm của nhóm tôi dù đồ họa được khen nhưng cốt truyện bị chê tơi tả, không biết ra mắt có ai chơi.
Đồng nghiệp càu nhàu: "Game giải đố mà toàn b/án nhân vật đẹp, thà làm otome cho xong!"
Cầu trời dự án sống sót qua Tết.
Tăng ca đến 10 giờ đêm, lễ tân bất ngờ lên tìm: "Giang Tùng! Có người đợi dưới sảnh hỏi giờ tan làm."
Tôi thò đầu: "Ai thế?"
Cô ta nháy mắt: "Anh ấy tự nhận là bạn trai cậu."
Cả phòng ồ lên kinh ngạc.
"Giang Tùng có bạn trai?!"
"Giấu kín quá vậy!"
Không kịp ngăn, cả lũ ùa xuống sảnh. Tôi đành chạy thục mạng xuống mười tầng lầu.
Đám đồng nghiệp đứng xa xa nhìn về ghế sofa. Tiết Hồ mặc đồ thể thao đơn giản, tóc bạc nổi bật dưới ánh đèn, chân dài vắt chéo chơi điện thoại. Khẩu trang cũng không che nổi vẻ đẹp trai khiến vài người lén chụp lén.
Nhóm chat công ty bùng n/ổ:
"Bạn trai anh Giang đẹp như tài tử! [ảnh]×3"
"Gửi nhầm nhóm rồi đồ ngốc!"
"...Đã thu hồi."
Tôi toan trốn thì Tiết Hồ đã phát hiện, bước tới kéo tay: "Về thôi, đói bụng rồi!"
