Tấm chống ẩm, thảm đan, giỏ tre nhỏ, hai chiếc đệm gấp đơn cùng máy lạnh lều trại, tất cả đều đầy đủ tiện nghi.
Lều số 098 nằm tận cùng khu cắm trại, bên trái là lều 097, bên phải 099, đối diện là lều 001 và 002.
Ngô Trân Ni vừa đi vừa chụp, miệng lẩm bẩm 'ghi chú'.
Khi quay đến chiếc áo cổ phông màu lửa –
'Màu cổ vũ của Tiêu Minh Diệp xuất hiện rồi! Nghe nói fan hâm m/ộ đang tập hợp đội hình để trả th/ù Địa Sát Thần, buồn cười thật, mong là họ nghĩ ra trò mới!'
Quay cánh đồng lúa mì đằng xa gợn sóng –
'Người địa phương thường nói, sóng biển có thể nhấn chìm người sống, còn sóng lúa mì ở Nguyệt Dương thôn lại có thể ướp sống người ch*t. Trước khi quy định hỏa táng được thực thi nghiêm ngặt, Nguyệt Dương thôn thường xuyên xảy ra hiện tượng giả ch*t.'
Quay con côn trùng dưới chân –
'Kiến đột biến 8 chân.'
...
...Thật đáng nể!
Nhìn thấy A, lập tức suy ra được VVW, cô ấy đúng là thiên tài suy diễn 'cầm đèn chạy trước ô tô'.
Tôi tốt bụng nhắc nhở: 'Cô Ngô, đây là kiến nhện.'
Cô ấy gỡ kính râm, nghiêng đầu trừng mắt: 'Cậu im đi.'
Nói rồi, cô chụm người sát con kiến để quay cận cảnh: 'Đây là kiến đột biến bị nhiễm lúa mì hóa học, 8 chân, cực kỳ hung dữ.'
Quay xong, lại xắn tay áo, zoom cận cảnh vết đỏ sưng to trên cánh tay:
'Tôi bị kiến đột biến cắn, không biết sau này sẽ ra sao, có thể nguy hiểm tính mạng.'
Tôi không nhịn được, liền minh oan cho kiến nhện:
'Vết đó là muỗi đ/ốt. Kiến nhện không cắn người, chúng ngụy trang thành kiến để trà trộn vào đàn kiến ăn th!t kiến hoặc trứng kiến, đây gọi là hiện tượng bắt chước kiến.'
Ngô Trân Ni bực dọc chép miệng: 'Cậu không nói được không? Lúc hậu kỳ tôi còn phải xóa tiếng của cậu, phiền phức lắm.'
'Xin lỗi cô Ngô, không phải em phải giải thích cho cô sao...'
'Ơ? Cậu vừa nói cái gì? Kiến nhện ăn gì cơ?'
'Ăn kiến ạ.'
Đôi mắt cô chợt sáng rực, lần nữa hướng ống kính về phía kiến nhện:
'Mấy bạn ơi, con kiến 8 chân này thực chất là nhện bị nhiễm lúa mì hóa học.
'Nó ngụy trang thành kiến, hóa ra là để lọt vào đàn kiến ăn th!t đồng loại!
'Mấy bạn thử đặt mình vào vị trí con kiến xem!'
Cô từ từ lia máy quay đám đông, giọng trầm xuống:
'Nếu kiến nhện có thể hóa trang thành kiến, vậy cũng không loại trừ khả năng tồn tại những quái vật ngụy trang khác...
Như chó nhện, mèo nhện, gà nhện, thậm chí... người nhện!
Càng nghĩ càng thấy sợ đấy mấy bạn ơi!'
Nói đến đây, cô nhìn tôi chằm chằm, như đang dùng ánh mắt 'nặn bóp' khuôn mặt tôi.
'Tiểu Cửu Bát, trông cậu hơi giả dạng người đấy! Chân trước của cậu đâu rồi?'
Giữa trời nắng chang chang, tôi bị cô nhìn mà toát hết cả mồ hôi lạnh.
Cô ta bỗng cười khúc khích: 'Hiệu ứng đã đạt chuẩn chưa? Đoạn vừa rồi chắc chắn sẽ gây bão!'
'Không ngờ cô Ngô quay video cũng nhiều ý tưởng thế...'
'Đương nhiên rồi.'
Cô đắc ý lắc lư chiếc máy ảnh.
'Tuy nghề chính của tôi là dạy tiếng Anh, nhưng làm video ki/ếm thêm còn lời hơn.'
'Cô làm thể loại video gì vậy ạ?'
'Video dài kể chuyện, như phân tích các truyền thuyết đô thị, bí ẩn chưa giải đáp, thuyết âm mưu các kiểu.'
Tôi có linh cảm chẳng lành, liền hỏi tiếp.
'Nghe cũng thú vị đấy. Có phải kiểu như Youtuber "Huy chương chim cổ đỏ" không ạ?'
'Chim cổ đỏ chính là tiểu muội đây! Tiếc là kênh đó đã bị nông trại các cậu tố cáo khóa rồi. Giờ tôi đổi sang tài khoản phụ, tên là "Huy chương chim cổ ô".'
'Cổ... ô?'
'Là ô trong quạ ô. Cái tên này hay chứ? Nhìn là biết ngay, hiện giờ tôi đã hóa đen rồi!'
Đang kể chuyện khiến cô ta tức gi/ận, từng câu chữ đều ẩn chứa ý đe dọa, thế mà giọng điệu lại vừa đắc ý vừa nhẹ nhàng, sự tương phản này toát lên vẻ đi/ên rồ khó tả.
Tôi phải báo cáo ngay với lão Lý thôi.
Sao lại để bà cô nương này lọt vào được thế này!
Đúng lúc, vị khách do lão Lý phụ trách cũng vừa tới.
Người đó tên Mã Đại La, năm mươi mấy tuổi, làm nghề trồng rau.
Quần đùi, áo ba lỗ, chân xỏ đôi dép đất kêu lộp bộp.
Đừng thấy ông ăn mặc giản dị, cổ tay lại đeo hai chuỗi vòng vàng dày cộp.
Ánh nắng chiếu vào lấp lánh, chói cả mắt.
Ông ta với lão Lý hợp tính, suốt đường cười nói ầm ĩ.
Tới cửa lều, ông vẫy tay 'loảng xoảng' về phía chúng tôi:
'Chào hai cô em Tiểu Cửu Thập Bát và Đại Cửu Thập Bát!'
Ngô Trân Ni giơ máy lên quay –
'Ồn ào thích thể hiện, đặc trưng điển hình của nhân vật xôi th!t trong truyện.'
Cô buông tấm rèm lưới xuống, mở vali, ào một tiếng đổ hết đồ ra giường.
Từ đống pin, laptop, máy tính bảng, sạc dự phòng, tai nghe, dây cáp... cô lục ra một gói giấy ăn.
'Tiểu Cửu Bát, nhà vệ sinh ở đâu?'
'Nhà vệ sinh và khu tắm công cộng đều ở tầng một nhà tiếp khách, em đưa cô đi ạ.'
'Không cần không cần, tôi tự đi được.'
'Quy tắc 1: Xin đừng rời xa hướng dẫn viên của quý khách, hãy cố gắng ở cùng nhau 24/24 giờ.'
Ngô Trân Ni ngẩn người, rồi bật cười khành khạch.
'Ồ, hóa ra còn nhập vai thật đấy.'
Tôi chẳng buồn cười chút nào.
Đi vệ sinh đồng nghĩa với việc sẽ đối mặt 'Quy tắc 4' –
Xin hãy sử dụng bồn cầu thông minh trong nhà vệ sinh đúng cách.
13.
Bản thân các quy tắc đã là thông tin then chốt.
Nông trại không muốn khách tham quan biết quá nhiều, nên cố ý viết các quy định mơ hồ, nạt nộ hù dọa.
Thực ra, quy tắc dành cho hướng dẫn viên mới là cốt lõi.
[Quy tắc hướng dẫn viên số 4: Không để khách tham quan nhìn trực tiếp vào chất thải.]
[Nếu khách nhìn chằm chằm vào chất thải hoặc bị chất thải tấn công, lập tức xịt dung dịch khử trùng số 007 vào cơ thể khách và khu vực bồn cầu, đồng thời kịp thời dỗ dành chất thải.]
[Sau khi giải quyết nguy cơ, hãy dẫn khách đến nhà kính số 0 chờ chỉ thị tiếp theo.]
Nhắc đến 'nhìn thẳng vào chất thải', xin hỏi mọi người một câu hơi khiếm nhã:
Sau khi đi nặng xong, bạn có thói quen vẫy tay tiễn biệt 'cục vàng' không?
Tôi biết có người sợ mùi, thường vừa đi vừa xả nước.
Lại có người nhất định phải tận mắt nhìn 'thành quả' ra đi mới yên lòng.
Với họ, nhìn thấy một khối to đùng sẽ cảm thấy vô cùng thỏa mãn.
Nếu không kiểm tra xem mình đã 'sản xuất' ra cái gì mà đã xả nước ngay, họ sẽ không yên tâm được.
Những người 'không nhìn không chịu nổi' này chính là đối tượng dễ kích hoạt 'sự kiện quy tắc 4' nhất.
Nội quy nhà vệ sinh nông trại là quy định chung cho toàn thể nhân viên.
Người nào mới vào đây cũng đều trải qua thời kỳ 'làm quen nhà vệ sinh' đầy khó khăn.
