Bà ta biến sắc ngay lập tức: "Nhà các người dạy con gái kiểu gì vậy? Hai đứa không có giáo dưỡng! Đợi con trai tao về dọn dẹp lũ chúng mày!"
Nụ cười của tôi nhạt đi, cái loại này mà cũng dám bàn chuyện giáo dục gia đình: "Mẹ con đồng lòng, con trai bà về thì đá/nh cả thể luôn cho tiện."
"Không gọt táo thì tôi gọt bà, nghĩ cho kỹ đi." Tôi rút từ trong túi ra một con d/ao, khua khua trước mặt bà ta.
Tôi đi đâu cũng mang theo d/ao, cảm thấy an toàn hơn.
Bà ta nhìn tôi bằng ánh mắt của kẻ thấy khủng bố, rồi lủi thủi vào bếp gọt táo trong tủi nh/ục.
"Khi nào con trai bà ta mới về?" Tôi hỏi chị gái.
"Không chắc nữa, có khi nó ngủ ngoài."
Ngủ ngoài? Không biết còn tưởng hắn ta có vô số bất động sản không bằng.
Tôi cười lạnh: "Vậy thì ép nó tối nay phải về."
3.
"Ép nó về?" Chị tôi chớp mắt, "Trói mẹ nó lại, không về thì..."
Chị ấy làm động tác c/ắt cổ.
Tôi gi/ật gi/ật khóe miệng: "Xã hội văn minh, sao chị b/ạo l/ực thế? Chúng ta có phải xã hội đen đâu."
Đến lúc đó nó cầm video đi kiện chúng ta thì xong đời.
Tôi lấy điện thoại của chị ấy, gọi cho gã đó. Tốt lắm, tắt máy, không nghe.
Không sao, tôi mở WeChat gửi tin nhắn thoại, giọng rành mạch rõ ràng: "Mẹ mày ch*t rồi."
Chặn.
Chị tôi liếc tôi một cái: "Xã hội văn minh?"
Tôi nhún vai, tỏ vẻ vô tội: "Ch/ửi người có bị vào đồn đâu, tôi là loại người vô học đấy, nó đá/nh tôi thử xem?"
Bà già gọt táo xong đi ra vừa vặn nghe thấy, tức đến mức tay run bần bật.
"Cẩn thận kẻo rơi đấy, rơi rồi lại phải gọt lại thôi." Tôi dịu dàng nhắc nhở bà ta.
Bà ta r/un r/ẩy, "bộp" một tiếng đặt đĩa táo trước mặt tôi.
Tôi giả vờ đưa táo lên miệng, rồi lại đặt xuống.
Nói với bà già: "Bà mời trước đi."
Da mặt chảy xệ của bà ta run lên hai cái: "Tao gọt cho mày mà."
Tôi cười càng ngọt ngào hơn: "Chị gái em từ nhỏ đã dạy em tôn trọng người lớn là đức tính truyền thống, hay là bà mời trước đi ạ."
Giọng điệu ngọt xớt như học sinh tiểu học đang diễn thuyết dưới cờ.
Bà ta tức mà không dám nói: "Không cần đâu..."
Câu sau bà ta chưa kịp nói, tôi đã ấn quả táo vào miệng bà ta.
"Ư... ư..."
Bà ta giãy giụa kịch liệt, nhưng tôi khỏe hơn, ấn mạnh đến mức làm rơi cả hàm răng giả của bà ta ra.
Cuối cùng cả quả táo đều chui vào bụng bà ta.
"Để tôi đoán xem bà vừa ăn cái gì? Nước vo gạo? Nước rửa bát? Hay nước cơm thừa?"
Tôi nói đến đâu, sắc mặt bà ta lại khó coi đến đó.
Bà ta chạy đi nôn, tôi không cản, kẻo làm bẩn nhà.
Đúng lúc đó, điện thoại bà ta reo, chắc thằng con trai thấy tin nhắn rồi.
Tôi bắt máy.
Giọng đối phương khá sốt sắng: "Alo? Mẹ? Mẹ sao rồi?"
Tôi còn sốt sắng hơn hắn, còn cố tình thêm chút giọng khóc lóc: "Mẹ anh... mẹ anh... hu hu hu hu..."
"Dư Thú? Có chuyện gì xảy ra vậy?"
Thứ chó má này đến giọng chị gái tôi mà cũng không nhận ra.
Tôi cúp máy.
Cứ tự lo lắng đi, tốt nhất là trên đường tới đây bị xe đ/âm ch*t luôn cho rồi.
4.
Tiếc là cỏ rác thường sống dai.
Khi hắn vội vàng hấp tấp chạy đến cửa nhà, liền nhìn thấy bà mẹ già đang ngồi bệt dưới đất.
Bên cạnh chất đầy hành lý.
Bà già thấy con trai như thấy c/ứu tinh, bắt đầu kể lể 72 tội á/c của tôi và chị gái, mỗi câu đều phải thêm câu "Tao không sống nổi nữa rồi" để tăng thêm phần kịch tính.
Tôi và chị gái còn chưa kịp nói gì qua cửa, ông cụ hàng xóm đối diện đã không chịu nổi nữa, cầm chổi ra xua.
"Này! Đêm hôm khuya khoắt có để cho người ta ngủ không hả? Không sống nổi nữa thì nhà bên cạnh là cửa sổ đấy, nhảy đi xem nào?"
Bà già rít giọng định làm lo/ạn, bị con trai ấn xuống.
Thằng con trai cúi đầu khúm núm xin lỗi người ta.
Người ở đây toàn là người giàu sang quyền quý, đâu như hắn, ăn bám mà còn không biết đường mà giữ mặt mũi.
Tôi và chị gái nhìn qua mắt mèo ra ngoài, ông cụ nháy mắt đầy tự tin với chúng tôi.
Con gái ông cụ thường xuyên không ở nhà, chị tôi hay làm bánh gửi tặng ông, qua lại vài lần nên thành quen.
Hai mẹ con nhà kia bị ông cụ m/ắng cho xối xả, khí thế đang hừng hực bị dập tắt mất ba phần.
Gã đàn ông hạ giọng hét vào trong cửa, giọng đầy vẻ tức gi/ận: "Dư Thú! Rốt cuộc là có chuyện gì? Mau mở cửa cho chúng tôi vào!"
Chị tôi giữ vững tâm lý: "Từ hôm nay, nhà của tôi không tiếp người ngoài."
"Người ngoài?!" Giọng hắn cao lên, ông cụ hắng giọng một cái thật mạnh, hắn lại hạ giọng xuống, "Sao chúng tôi có thể là người ngoài? Em bị sao thế? Trước đây em đâu có như vậy, hôm nay em làm anh thất vọng quá."
Tôi tự động lọc bỏ phần PUA (thao túng tâm lý) phía sau, trả lời vế trước: "Tôi muốn ly hôn."
Đối tượng ly hôn chưa kịp nói gì, bà mẹ hắn đã nhảy dựng lên: "Ly hôn? Mày đang mang bầu thì đi đâu được? Có phải mày có thằng khác ở ngoài rồi không? Đồ không biết x/ấu hổ!"
Thấy bà ta càng m/ắng càng khó nghe, thằng con trai bịt miệng bà ta lại.
Tất nhiên không phải vì bảo vệ chị tôi, một là sợ ông cụ, hai là sợ x/ấu chàng hổ ai.
"Anh không đồng ý!"
Không nằm ngoài dự đoán.
"Anh chỗ nào không tốt? Anh có thể sửa. Em biết anh yêu em nhiều thế nào mà..."
Không chịu nổi nữa, người trong tộc tôi không nghe được tiếng lợn kêu: "Chị ấy không hài lòng với việc anh còn sống, hay là anh đi ch*t đi?"
"Cô là ai?"
"Em gái vợ cũ của anh."
Hắn cuống lên: "Chính cô là người chia rẽ qu/an h/ệ vợ chồng chúng tôi? Còn trẻ mà sao đ/ộc á/c thế? Vợ chồng hòa thuận thì có hại gì cho cô?"
Tôi còn chưa kịp mở miệng, chị tôi đã sốt sắng: "Anh đừng có nhìn người bằng nửa con mắt! Đây là quyết định của chính tôi!"
Hắn dường như x/ác định là do tôi xúi giục, giọng điệu dịu lại: "Anh biết trước đây anh có chỗ không đúng, nhưng vợ chồng sống với nhau vốn dĩ cần phải hòa hợp, dù sao em cũng không còn là tiểu thư được nuông chiều như trước nữa..."
Nghe mấy lời như lợn kêu đó làm gân xanh trên trán tôi nổi hết cả lên: "Anh không có bố mẹ dạy dỗ không có nghĩa là chị tôi không có bố mẹ dạy, chị tôi không cần phải hòa hợp với loại rác rưởi như anh."
Hắn còn muốn phản bác nhưng không còn cơ hội nữa, hắn vừa đến là tôi đã gọi bảo vệ, lúc này người tới lôi hắn đi rồi.
Hắn bám lấy tường cố giải thích: "Người bên trong là vợ tôi, đang gi/ận dỗi thôi..."
Bảo vệ nhìn hắn từ đầu đến chân: "Vậy à? Sao tôi chưa bao giờ thấy mặt anh nhỉ?"
Vì hắn "vô số bất động sản" ở bên ngoài chứ sao.
Hắn bị hỏi đến mức ngượng ngùng: "Tôi bình thường bận công việc."
Bảo vệ b/án tín b/án nghi: "Vậy anh là chủ hộ à?"
Hắn càng ngượng hơn: "Vợ tôi là chủ hộ."
Bảo vệ thay đổi thái độ ngay lập tức: "Không phải chủ hộ mà ở đây làm lo/ạn cái gì? Ăn bám mà còn không có lấy chút trình độ."
