Bà nội nghe xong, suýt ngất đi. Bà không cam lòng nắm lấy tay bác sĩ: "Bác sĩ! Bác sĩ!" "Xin hãy c/ứu con trai tôi!" "Tôi chỉ có mỗi một đứa con trai này, mất nó rồi sau này tôi sống sao nổi!"

Mẹ ngã vật vào tường, đầu óc trống rỗng.

Khi em trai khỏi bệ/nh, tôi dắt nó đến thăm bố. Nó ngơ ngác chỉ vào người trên giường: "Ơ, sao bố vẫn ngủ?" Tôi cười lạnh, ánh mắt sắc lẹm xuyên vào nó: "Vì bố ch*t rồi."

Nó gi/ật mình, gào thét trong hoảng lo/ạn: "Chị nói dối! Chị x/ấu xa! Chị đi ch*t đi!"

Tôi nắm ch/ặt hai tay đang quẫy đạp của nó, nghiến răng: "Nếu không phải tại mày đòi ăn nhân thịt, bố đã không chở chúng ta đi viện."

"Sẽ không có t/ai n/ạn."

"Chính mày đã gi*t bố!"

Em trai gào thét thất thanh: "Uhu... Bà nội cho con ăn mà! Là bà hại ch*t bố! Không phải con!"

Nghe vậy, tôi hả hê x/á/c nhận: "Đúng đấy, nhớ kỹ nhé - bà nội gi*t bố chúng ta!" Lau nước mắt cho nó, tôi thì thầm: "Nên phải trả th/ù cho bố!"

Em trai ngây ngô gật đầu. Mẹ tiến vào phòng bệ/nh với khuôn mặt tái mét. Những ngày qua, bà chạy vạy khắp nơi vì viện phí. Do bố s/ay rư/ợu vượt đèn đỏ nên chịu toàn bộ trách nhiệm. Đối phương chỉ đền bù vỏn vẹn một vạn. Bảo hiểm thì chưa chi trả, cả nhà lâm vào cảnh túng quẫn.

"Lai Đệ dắt em về xem bà thế nào." Mẹ mệt mỏi bảo. Sau t/ai n/ạn, bà nội sợ tốn kém nên cố về nhà dưỡng bệ/nh, chỉ thỉnh thoảng vào viện.

Vừa bước vào cửa, ông nội đã nằm vắt vẻo trên ghế, quát bà: "Hư đồ vô dụng! Có ăn nhầm tý gì mà ốm đ/au thế?" Thấy chúng tôi, ông vẫy em trai: "Cháu trai lại đây ông bế!"

Nghe tin bố t/ai n/ạn, ông hộc tốc về ngay. Việc đầu tiên là m/ắng mẹ tôi tơi tả vì không chăm chồng chu đáo. Biết tin viện phí, ông hút mấy điếu th/uốc ở hành lang rồi phán: "Gả Lai Đệ đi." Thực chất là b/án vào núi làm vợ bé cho thằng đần. Trước đây ông từng tính nhưng chê tiền ít, chờ tôi lớn để đòi thêm sính lễ. Giờ nhà sa sút, ông lại nhăm nhe.

Mẹ ban đầu phản đối, nhưng khi v/ay mượn khắp nơi không được, bà chần chừ. Ông bồng em trai, liếc tôi: "Lai Đệ, tuần sau theo ông đi gặp người ta. Ăn mặc chỉn chu vào!"

Tôi im lặng. Bà nội mệt lả nhưng vần véo tai tôi: "Đồ con hư! Nghe chưa?"

"Dạ." Tôi gạt tay bà: "Bà khó chịu thì uống th/uốc đi ạ."

Ông nạt ầm lên: "Lấy đâu ra tiền m/ua th/uốc? Có ch*t cũng đỡ tốn gạo!" Bà nội lặng lẽ lết vào phòng. Tôi theo sau thì thào: "Cháu thấy dưới tủ phòng ngủ có túi th/uốc."

Bà lục tìm hồi lâu, phát hiện hộp th/uốc hết hạn hai tháng. Không do dự, bà nhai hai viên. Đêm đó, bà hôn mê. Ông miễn cưỡng gọi xe cấp c/ứu sau khi tôi thuyết phục: "Tiền này tính vào thằng chồng tương lai của nó!"

Mẹ khóc ngất. Nhà đành rao b/án nhà. Tỉnh dậy sau ba ngày ở ICU, bà nội vật vã đòi về. Ông ăn mì tôm ba ngày liền, thấy bà về liền quát: "Gói bánh cho tao!"

Vừa khóc vừa nhào bột, bà nội dọn lên đĩa bánh hấp. Ông bốc đũa xơi. Bà đưa chai giấm: "Uống nốt kẻo hỏng."

"Uống làm gì?" Ông chép miệng. Bà năn nỉ: "Sắp hết hạn rồi, phí của trời!"

Lúc tôi massage cho bà, tiếng thét của ông vang lên: "Chua quá!" Khóe môi tôi nhếch lên. Đó là chai acid mà mẹ dùng giặt đồ. Thấy ông đòi ăn bánh, tôi cất vào bếp. Quả nhiên bà tiếc của đưa cho ông dùng.

Danh sách chương

Có thể bạn quan tâm

Bình luận

Đọc tiếp

Bảng xếp hạng

Mới cập nhật

Xem thêm

Mỏ Hỗn Chạy Dài Tên Con Đường Đi Tìm Chết

Chương 37
[BL] Mỏ Hỗn Chạy Dài Trên Con Đường Đi Tìm Chết! Xuyên vào cuốn tiểu thuyết đam mỹ "Tổng tài bá đạo và thế thân nhỏ bé'', tôi không phải nhân vật chính, mà là một tên pháo hôi trà xanh, chuyên gia gây sự với ba nhân vật công hàng đầu của truyện. Hệ thống bắt tôi phải sắm vai một tiểu mỹ thụ yếu đuối, õng ẹo, mục tiêu là khiến cả ba tên công kia ghét cay ghét đắng, tạo đà cho thụ chính xuất hiện. Vấn đề là, linh hồn tôi là trai thẳng chuẩn 100%! Suốt ba năm, tôi đã phải nhịn nhục, giả vờ yếu đuối, giả vờ tranh giành tình cảm, giả vờ bị bắt nạt. Cuối cùng cũng chờ được ngày, hệ thống báo tin: 【Nhiệm vụ hoàn thành! Mức độ hoàn thành cốt truyện max! Ký chủ chuẩn bị giả chết thoát ly!】 Trước khi đi, hệ thống cho tôi một ngày để trăn trối. Nhịn tròn ba năm, tôi bùng nổ. Tôi quyết định vạch trần bản chất trai thẳng mỏ hỗn của mình và chửi cho ba tên khốn kia tỉnh ngộ. Tôi lập một nhóm chat kéo cả ba vào: Tôi: 【Gửi ba tên đần.】 Tôi: 【@Lão già tổng đài: Anh bớt cái vẻ mặt như tuyến tiền liệt kia lại giùm tôi. Ba năm nay tôi diễn mệt lắm rồi. Anh nghĩ tôi thèm cái hợp đồng rách của anh chắc? Nói cho anh biết, nếu thật sự lên giường, ai nằm trên còn chưa biết đâu! Đồ tự luyến!】 Tôi: 【@Ảnh đế làm trò: Kỹ năng diễn xuất của anh còn thua cả tôi. Anh nghĩ anh lừa được tôi à? Cái bẫy tình yêu của anh trẻ con đến mức tôi nhìn mà buồn nôn. Anh mà cũng đòi làm công? Về nhà học lại cách bám váy mẹ đi!】 Tôi: 【@Thiếu gia chó dại: Cậu là chó con thiếu hơi hay gì mà bám tôi dai thế? Suốt ngày ghen tuông vớ vẩn, cậu tưởng cậu ngầu hay sao? Cậu mà cũng đòi làm tôi? Về bú sữa mẹ rồi lắc não thêm một trăm năm nữa đi, nhóc con!】 Tôi: 【Tạm biệt, tôi đi đây. Mấy người ở lại tự tổn thương lẫn nhau đi!】 Vừa gửi xong, tôi thấy sảng khoái vô cùng, tôi chuẩn bị nhấn nút "thoát ly''. Đột nhiên, hệ thống hoảng hốt giải thích với tôi: 【Bíp bíp bíp! ký chủ!!! Em xin lỗi! Em tính nhầm múi giờ thế giới rồi!!】 Tôi: ? Hệ thống: 【Cái chết của ngài... thật ra là một tháng sau mới diễn ra máááá!】 Tôi: ...!!! Ngay giây tiếp theo, tiếng khóa điện tử bên ngoài vang lên… -- Cả ba tên công tôi vừa chửi đều có thẻ vào nhà tôi.
Chữa Lành
Đam Mỹ
Hài hước
593