Ngày thứ hai sau khi đăng ký kết hôn, tôi lướt được một bài đăng hot trong nhóm cùng thành phố.
Blogger khoe giấy đăng ký kết hôn kèm dòng caption:
[Thẻ tập gym miễn phí đã tới tay.]
Trước thắc mắc của cộng đồng mạng, tác giả đắc ý truyền thụ kinh nghiệm:
[Bản chất của hôn thú chính là thẻ tập gym miễn phí.]
[Vợ trở thành bao cát, vừa đ/á/nh vừa rèn thể lực, càng đ/á/nh càng quấn quýt.]
[Anh đ/á/nh cô ấy, yêu cầu duy nhất của cô ta là xin anh đừng đ/á/nh. Anh không đ/á/nh, cô ta sẽ có vô số đòi hỏi.]
[Điều tôi mong nhất là có người vợ đ/á/nh mãi không ch*t, tốt nhất là hiệu ứng âm thanh khi chịu đò/n phải thật hay.]
Tôi không khỏi tò mò về trình độ võ thuật của blogger này. Hắn cho tôi cảm giác đặc biệt... chịu đò/n.
Tôi lập nick phụ, nhắn tin riêng hỏi: [Bác ơi, thế nào là hiệu ứng âm thanh chịu đò/n hay? Bác làm mẫu cho anh em xem được không?]
Chủ thớt trả lời ngay: [Được! Tối nay định luyện tay với cô vợ y tá mới cưới, lúc đó quay clip cho mọi người thưởng thức!]
X/á/c nhận chủ bài viết chính là chồng mới cưới của mình, tôi bỗng giác ngộ.
Vứt chiếc cốc giữ nhiệt vô tình bị bóp méo trên tay, tôi xoay cổ tay vài vòng, chuẩn bị về nhà... tập gym.
1.
Chỉ trong thời gian ngắn, bài đã đạt 140 nghìn lượt thích.
Khó tin nổi bài viết t/ởm lợm thế này lại được nhiều người tung hô.
Thậm chí còn có người hưởng ứng:
[Chuẩn! Đi làm chịu đủ khí uất, về nhà đ/á/nh vợ một trận còn đã hơn tập boxing gấp bội.]
[Mấy con đàn bà đúng là được voi đòi tiên, một ngày không đ/á/nh là leo lên nóc nhà. Phải cho chúng bài học mới biết thế nào là phu cương.]
Trên màn hình điện thoại, tài khoản tên "Bậc Thầy Thuần Phục Vợ Cỡ Quốc Dân" như tìm được tri kỷ, tiếp tục nhiệt tình chia sẻ:
[Cho các bác xem công cụ huấn luyện vợ của tôi - chiếc xích đu đặt hàng riêng cho vợ tôi.]
[Cô ấy còn không biết thứ này có thể tháo rời. Lúc cần chỉ việc trói tay, treo lên là có ngay bao cát hoàn hảo.]
[Tôi tính toán chiều dài dây cẩn thận, vừa đủ để chân cô ta chạm đất bằng đầu ngón, hiệu quả cực kỳ ổn.]
Nhìn bức ảnh, toàn thân tôi lạnh toát. Chiếc xích đu trong ảnh giống hệt món đồ trong phòng tân hôn của tôi và Trần Phong.
Bình luận ngày càng nhiều, thậm chí bắt đầu thảo luận tính khả thi của việc... đ/á/nh vợ ngoài ban công.
[Chủ thớt, đ/á/nh ngoài ban công lỡ hàng xóm nghe thấy hoặc thấy rồi báo cảnh sát thì sao?]
Blogger đắc chí đáp:
[Chuyện này tôi tính từ lâu rồi. Để phòng hàng xóm nghe động tĩnh, tôi lắp rèm chắn sáng hoàn toàn và kính cách âm hai lớp.]
[Chỉ cần đóng cửa kéo rèm, bên trong có hét thế nào bên ngoài cũng không nghe thấy.]
Không ngờ tôi lại lấy phải thứ đồ tồi như vậy.
Đến khi tỉnh táo lại, chiếc cốc giữ nhiệt trong tay đã biến dạng.
Sau phút giây cảm khái, bỗng thấy vô cùng thú vị.
Tôi có sức mạnh dị thường bẩm sinh, tính cách hơi có xu hướng phản xã hội.
Hồi tiểu học từng dùng một tay bóp nát "trứng" của gã bi/ến th/ái trên xe buýt.
Giáo viên và cảnh sát đều hoảng hốt, sự việc còn lên cả báo địa phương.
Sau đó mẹ luôn dạy tôi phải nhẹ nhàng, dịu dàng.
Thế là tôi học cách đóng kịch.
Thi đỗ ngành y tá, trở thành cô y tá hiền lành nết na.
Hôn thú là thẻ tập gym miễn phí đúng không!
Càng đ/á/nh vợ càng quấn quýt đúng không!
Được lắm, tôi cũng chán đóng kịch rồi!
Tôi xoay cổ tay vài vòng, khớp xươ/ng kêu lục cục.
Trần Phong, đã muốn chơi trò thuần phục vợ.
Thì em sẽ cùng anh chơi tới bến!
2.
Ngay lập tức, tôi đăng ký nick nam giả, đặt tên "Gã Đàn Ông Nóng Tính".
Đổi avatar thành nhân vật Chàng Phốt trong phim Châu Tinh Trì.
Nhắn tin riêng:
[Gh/ê thật anh! Không giấu gì, nhà em cũng có con hàng cần chỉnh đốn nhưng em chưa dám ra tay.]
[Anh chỉ em vài chiêu đi, em cũng muốn trọng chấn phu cương!]
Để thể hiện thành ý, tôi đặc biệt gửi 200k tiền đỏ kèm icon chắp tay.
Con cá nhanh chóng cắn câu.
Trần Phong xem tôi như đệ tử ruột, bắt đầu truyền thụ không giấu diếm kế hoạch thuần thê.
[Em à, muốn thuần phục vợ thì lần đầu ra tay cực kỳ quan trọng, phải đ/á/nh cho cô ta tâm phục khẩu phục ngay, lại phải có danh nghĩa chính đáng.]
[Anh tính vài hôm nữa mời lũ bạn về nhà nhậu.]
[Lúc đó cứ vứt vỏ hạt dưa, vỏ hoa quả, tàn th/uốc đầy sàn, cho bừa bộn hết cỡ.]
[Đợi bạn bè về hết, con mụ nhìn đống hỗn độn chắc chắn sẽ tức đi/ên lên.]
[Chỉ cần nó dám càu nhàu một câu là không cho chồng mặt mũi.]
[Lúc đó anh nhân lúc say xỉn, t/át cho hai phát nảy đom đóm mắt, đ/á/nh cho một trận té khói, bắt nó dọn sạch sẽ.]
Nhìn dòng chữ trên màn hình, tôi như thấy được bộ mặt đắc ý của Trần Phong.
Nhịn buồn nôn, tôi tiếp tục gõ:
[Sau khi đ/á/nh xong thì sao ạ? Cô ta gào lên thì làm thế nào?]
[Gào? Em vẫn chưa hiểu phụ nữ rồi.]
Trần Phong đáp:
[Đánh xong, em giả vờ tỉnh rư/ợu, quỳ xuống tự t/át vào mặt mình.]
[Nói là yêu nó đến đi/ên dại, chỉ tại rư/ợu vào mất kiểm soát, khóc lóc xin lỗi c/ầu x/in tha thứ.]
[Vài hôm sau lại tìm cớ đ/á/nh thêm trận nữa.]
[Cứ đ/á/nh một đ/ập cho một đường như thế, từ từ mài mòn giới hạn của nó, để nó quen với việc bị đ/á/nh.]
[Hội chứng Stockholm và hiệu ứng Pavlov em nghe qua chứ?]
[Đừng sợ đ/á/nh vợ xong vợ bỏ đi.]
[Đánh vợ giống huấn luyện chó ấy, càng đ/á/nh cuối cùng nó càng không dám rời xa em.]
[Mẹ anh bị ba đ/á/nh cả đời, không những không bỏ đi mà còn hầu hạ ba tận răng.]
Tôi hít sâu, cố nén cơn gi/ận cuộn sóng trong lòng.
Chiêu PUA cũ rích này, hắn nói như chân lý.
Hóa ra là do thấm nhuần từ nhỏ.
Tôi chất vấn:
[Thế này thật sự được không? Phía cảnh sát...]
[Yên tâm đi.]
Giọng hắn đầy tự tin.
[Em không xem tin tức à? Vụ của Tiểu Tạ kia, bị đ/á/nh bao nhiêu lần, cảnh sát can thiệp được không?]
[Chỉ cần không làm người tàn phế hay ch*t người, thì chỉ là chuyện nội bộ gia đình, cảnh sát đến cũng chỉ hòa giải qua loa.]
[Vả lại anh ra tay có chừng mực, nhiều nhất cũng chỉ giám định thương tích nhẹ.]
