Tôi là thành viên ẩn danh thường xuyên trên diễn đàn trường.
Vô tình lướt thấy một bài đăng——
【Lợn cưng của bạn cùng phòng đào tr/ộm cải thảo của người khác thì phải làm sao? Gấp gấp!】
Đầu óc sinh viên đại học quả là kỳ quặc, bình luận thi nhau n/ổ như pháo.
【Không thì gửi vài cân thịt đầu heo tới bồi thường, chút lòng thành chẳng đáng gì.】
【Lợn với cải có đàng hoàng không thế?】
Chỉ có tôi - tân cử nhân khoa Nông nghiệp - hiểu được nỗi lòng.
【Liệu có khả năng đó là đồ án tốt nghiệp của người ta không?】
Dấu hỏi vừa đ/á/nh xong, bạn cùng phòng lao vào như trời giáng.
"Ôn Tư Ninh, trời sập rồi!"
Tôi phớt lờ: "Sợ gì, trời sập đã có đại ca lo."
"Cải thảo cậu nuôi bị lợn đào tr/ộm rồi!"
Tôi bật dậy như cá chép vượt vũ môn.
"Ch*t cha, trời thiệt sự sập rồi!!!"
1
Tôi vớ lấy d/ao phay xông thẳng khỏi ký túc xá.
Trời đ/á/nh thánh vật, hôm nay không băm con lợn quái đó thành nhân bánh bao thì tao đổi họ!
Khi tôi hộc tốc tới khu thí nghiệm...
À không, tới ruộng rau...
Một nam sinh vai rộng eo thon đang vật lộn kéo con heo b/éo múp.
Chính hắn ta, không chạy đâu thoát!
Tôi hét vang: "Hỡi kẻ tr/ộm rau! Đừng hòng chạy! Ăn ta một cước!"
"Đỡ đò/n này——!"
Tôi xông tới, đ/á cả người lẫn heo rơi tõm xuống mương.
Dưới mương vẳng lên ti/ếng r/ên rỉ.
Còn heo?
Chạy mất rồi.
Không sao, bắt được chủ heo cũng được.
Tôi vung d/ao chỉ thẳng bóng người cắm đầu dưới mương: "Kẻ kia! Sao lại xúi heo đào tr/ộm rau của ta?"
Người đàn ông vật lộn hồi lâu mới xoay người lại.
Tôi chăm chú nhìn.
Ủa?
Gã này mặt mũi cũng khá đẹp trai...
Nhưng nghĩ tới đồ án tốt nghiệp tan tành, lòng yêu cái đẹp trong tôi ch*t không toàn thây.
"Nhìn chằm chằm làm gì? Mau đứng dậy!"
"Hoặc là đi giải thích với giáo sư hướng dẫn của tôi, hoặc tao băm mày làm nhân bánh bao!"
Người dưới mương nhìn tôi chằm chằm hồi lâu mới lên tiếng: "Này cô gái... Có khả năng nào tôi chỉ là người qua đường, đang giúp đuổi heo không?"
???
Đợi đã...
Hai câu nói khiến n/ão tôi quá tải rồi này!
Tôi ngượng ngùng nhìn anh ta: "Hay là anh đứng dậy trước đi? Nói chuyện kiểu này kỳ quá."
Nhìn tư thế chổng ngược của anh ta, tôi chợt liên tưởng những hình ảnh kỳ cục.
Ai ngờ anh ta chỉ vào chân mình:
"G/ãy rồi."
G/ãy thật á?!
Không phải anh bạn, xươ/ng cốt anh làm bằng sợi polyester à?
Dễ vỡ thế.
Tôi vứt d/ao, nhảy xuống mương đỡ người.
Khi xe cấp c/ứu tới, tôi cũng hiểu ra ngọn ngành.
Anh ta tên Sở Trạm, đâu phải sinh viên Nông nghiệp, là dân Kinh tế bên kia sang chơi.
Con heo là của bạn thân anh ta, tuột dây chạy mất, khi anh tới thì đã muộn...
Thế là, tôi đ/á nhầm người.
Còn khiến người ta g/ãy chân?
Ha ha ha, tôi đi/ên mất!
2
Trong bệ/nh viện, bác sĩ chỉnh hình nhìn tôi đầy trách móc.
"Vợ chồng trẻ tìm cảm giác mạnh cũng hiểu được, nhưng em đ/á/nh nhau thế này hơi quá?"
Tôi ấp a ấp úng.
Nhìn Sở Trạm bó bột, tôi vội cúi gập người 90 độ.
"Xin lỗi anh!"
Sở Trạm khẽ nhướng mày: "Ồ? Xin lỗi phải có thành ý, giờ tôi què rồi, nên..."
Anh ta liếc nhìn tôi từ đầu tới chân.
Nở nụ cười không mấy tốt lành.
Tôi lùi lại mấy bước, cảnh giác nhìn chằm chằm.
"Anh... anh đừng có được đằng chân lân đằng đầu!"
Đồ tồi, đ/á g/ãy một chân mà muốn tôi đền cả đời sao?
Mơ giữa ban ngày!
Sở Trạm ngơ ngác hai giây rồi bật cười: "Ý tôi là, dạo này không đi lại được, nên em chịu trách nhiệm việc ăn uống giùm tôi nhé?"
Ra là thế...
"Được thôi."
Biết làm sao giờ?
Chân người ta g/ãy vì mình, chẳng lẽ đem đi hỏa táng?
Sở Trạm nhập viện.
Tôi ngày ngày chạy qua chạy lại giữa trường và bệ/nh viện.
Rảnh rỗi lại lên diễn đàn ẩn danh giải khuây.
Người đăng bài trước đó lại cập nhật.
【Họa vô đơn chí, đổi một chân lấy nữ thần chăm sóc, đời này coi như đáng giá!】
Bình luận:
【Không phải anh bạn, chơi lớn thế?】
【Sau anh chàng giảm cấp, tiết kiệm, hỗ trợ thi cao học, lại một chiến sĩ thuần khiết vùng lên - chào đón anh chàng chân g/ãy!】
Tôi bên giường bệ/nh cười như heo bị chọc tiết.
Bàn tay xươ/ng xẩu vẫy trước mặt tôi.
"Đá g/ãy chân tôi mà vui thế?"
Ơ...
Nói không phải anh có tin không?
Một lát sau, chủ thớt lại cập nhật.
【Nữ thần đ/á đã đời thì phải làm sao?】
Dân tình xúm vào xem vui:
【Làm sao ư? Làm linh đình!】
【Làm sao? Đương nhiên là đưa nốt chân kia cho nàng đ/á g/ãy luôn.】
【Thần phục, anh g/ãy chân nhưng thu được niềm vui của nữ thần mà.】
Tôi cười đến run chân suýt thành bệ/nh Parkinson.
Nhưng Sở Trạm mặc đồ bệ/nh nhân bên cạnh lại nhíu mày.
Vẻ mặt nhẫn nhịn kiềm chế.
Như đang nén điều gì đó.
Anh cũng Parkinson à?
Chưa kịp hỏi, anh ta đã nói: "Tôi muốn ăn mì ngưu tạp của tiệm Trần, đi m/ua giùm tôi nhé."
Anh...
Tôi còn chưa từ chối, ánh mắt thất vọng của anh đã đậu trên bó bột.
"Hừ, nếu chân tôi không g/ãy thì đâu đến nỗi..."
3
"Thôi được rồi, tôi đi m/ua ngay!"
Thật phục, đàn ông con trai gì mà giả nai giả ngốc thế.
Khi tôi mồ hôi nhễ nhại mang mì về, anh ta chỉ húp vài miếng rồi bỏ.
Đúng là phí của trời!
Tôi đ/au lòng: "May mà anh không phải con tôi, không thì tôi đ/á/nh cho một trận!"
Ánh mắt Sở Trạm đột nhiên thay đổi.
Đôi mắt trong veo đờ đẫn, tiếp theo là hai phần sửng sốt, ba phần ngỡ ngàng, năm phần bất ngờ.
Đồ đi/ên!
Anh ta như chuyên gia biểu cảm, liên tục làm mới các trạng thái.
Tôi chẳng thèm nhìn, lại chúi đầu vào sự nghiệp ẩn danh.
Chủ thớt lại cập nhật:
【Hỏi: Nữ thần có sở thích đặc biệt thì phải làm sao? Nên chiều theo không?】
Cư dân mạng nhiệt tình gửi bình luận:
【Theo đuổi con gái cần hạ thấp tư thế, nhưng anh hạ quá thấp rồi đấy!】
【Con gái kiểu này thích ngược tâm lý đấy, thử đường lối kh/ống ch/ế xem?】
Ngay sau đó chủ thớt bắt đầu khiêm tốn thỉnh giáo mọi người cách đi theo hướng kh/ống ch/ế.
