Chương 1: Con Rắn Đen Quật Ngã Tôi Trong Cơn Động Dục Là Sếp Mới Của Tôi
Tôi định bỏ chạy, nhưng ông chủ dùng đuôi quấn ch/ặt lấy tôi.
Hắn nhìn chằm chằm vào bụng dưới phình lên của tôi, giọng đầy nguy hiểm: "Mang trứng rắn của ta rồi còn định chạy à?"
Tôi choáng váng: Không phải, ông anh ơi, tôi là đực mà.
Đây chỉ là hiện tượng mang th/ai giả bình thường của tinh thỏ chúng tôi thôi!
Nhưng ông chủ làm ngơ.
"Đực cũng có thể mang th/ai được, chắc là do chưa đủ tư thế."
Thế là hắn định dùng luôn cả cái thứ thừa đó nữa...
1
"Ừm... nóng quá..."
Tôi co quắp trên giường, toàn thân bỏng rực.
Mỗi năm vào xuân thu, chính là kỳ động dục của tộc thỏ chúng tôi. Trước đây mọi người đều tìm bạn tình cố định từ sớm để cùng vượt qua giai đoạn khó khăn.
Sau này, khi tôi mười sáu tuổi, tộc trưởng thỏ phát minh ra một loại đặc hiệu dược.
Chỉ cần uống vào kỳ động dục, lập tức đạt đến trạng thái hiền giả, không còn ham muốn gì.
Loại th/uốc này phát hành nhiều năm, nhận vô số đ/á/nh giá tốt, chưa từng xảy ra sự cố.
Mà tôi vốn không màng chuyện đó, đương nhiên chọn nó.
Nhưng tại sao lần động dục này, tôi uống tới ba ống rồi mà vẫn không có tác dụng?!
Tôi khó chịu cọ xát vào ga giường.
Nghiến răng chống cự từng đợt d/ục v/ọng dâng trào, đôi chân mềm nhũn không kiểm soát, trán đẫm mồ hôi.
Hay là thử tắm nước lạnh xem sao?
Tôi vật lộn ngồi dậy, chống tường từng bước lê lết vào phòng tắm.
Nhưng khi nhìn thấy hình ảnh trong gương, tôi gi/ật b/ắn người:
Mặt đỏ bừng, đôi mắt đào hoa ướt đẫm sương khói, môi sưng tấy vì cắn.
Áo sơ mi trắng dính ướt đẫm mồ hôi bám sát vào cơ thể.
- Trông thảm hại hết mức có thể.
Nước lạnh xối cả buổi, d/ục v/ọng chẳng giảm mà ngược lại thấy trong lòng càng trống rỗng...
Càng thèm muốn hơn...
Tôi bò lại giường, bắt đầu đọc thần chú tịnh tâm gia truyền, đọc đến cuối giọng không thành giọng, nghe như ti/ếng r/ên rỉ.
Không còn cách nào khác, tôi thò đầu vào tủ lạnh.
Vừa lấy lại chút sức lực, tôi lập tức gọi điện cho công ty đặc hiệu dược, xối xả ch/ửi ầm lên.
Giọng nói máy móc của nhân viên chăm sóc khách hàng vang lên:
"Thân thân, sản phẩm của chúng tôi từ khi phát hành đến nay chưa từng có đ/á/nh giá x/ấu ạ."
Tôi tức gi/ận: "Sao, đ/á/nh giá x/ấu của tôi không tính sao? Các người đang bưng bít thông tin đấy à?"
Nhân viên vẫn điềm tĩnh, giọng quả quyết:
"Thân thân, th/uốc hoàn toàn không có vấn đề, có khi nào do anh dùng không đúng cách không?"
Tốt tốt, tôi cười gằn.
Đến lúc này rồi còn đổ lỗi cho tôi.
"Tôi dùng sai cách? Tôi dùng th/uốc nhà các người năm năm rồi, tôi dùng sai cách sao?"
Nhân viên im lặng giây lát, giọng đầy kinh ngạc:
"Thân thân, ý anh là trong năm năm qua anh chưa từng qu/an h/ệ tình dục, phải không?"
Tôi: ?
Có ý gì? Phân biệt đối xử với trai tân?
Nếu tôi có qu/an h/ệ thì cần gì m/ua th/uốc của các người?
Đang định lên án thì giọng đầy thương hại của nhân viên vang lên:
"Thân thân, th/uốc của chúng tôi là loại điều tiết, dùng trong trường hợp tạm thời không tiện phát dục, trên hướng dẫn sử dụng có ghi chú: Khuyến cáo dùng liên tục không quá ba năm ạ."
Tôi vớ lấy tờ hướng dẫn tra kỹ.
Nheo mắt tìm mãi mới thấy dòng chữ siêu nhỏ trong mớ chữ chi chít.
Rõ ràng là cố tình không cho người ta phát hiện!
Tôi gi/ận dữ hỏi: "Chuyện quan trọng thế này sao không nhấn mạnh rõ ràng?"
"Thân thân, sinh tồn và sinh sản là bản năng động vật." Nhân viên ngừng lại, giọng đầy nén cười, "Chúng tôi thật sự không ngờ thân thân lại nhẫn nhịn được đến thế."
Lại nhẫn suốt năm năm.
Dĩ nhiên, hắn không nói câu này.
Nhưng tôi dám chắc, hắn nhất định đang ch/ửi thầm trong lòng!
Tôi nghiến răng: "Giờ phải làm sao?"
Nhân viên đứng ngoài cuộc, thong thả đáp:
"Khuyên thân thân nên giải phóng bản năng ạ."
2
Tôi cũng muốn giải phóng bản năng lắm, nhưng giải phóng với ai bây giờ!
Bản thỏ trắng này là một con cừu non khổ sở trong giới xã hội đơn giản, đến giờ chưa yêu đương lần nào.
Nhờ loại th/uốc này, tôi cũng chưa từng tìm bạn tình hay bạn tình một đêm.
Bây giờ kỳ động dục đến gấp và dữ dội, tôi chỉ thấy toàn thân nóng rực, như có vô số kiến bò, kiến cắn.
Tự xử lý hoàn toàn vô dụng!
Ch*t mất, không lẽ lại đăng bài ẩn danh tìm người sao?
Nhưng việc gấp quá, tôi không kịp sàng lọc, biết người tìm đến là người hay m/a, có khỏe mạnh không.
Đang lo sốt vó thì chợt nhớ tấm danh thiếp vứt thùng rác tối qua, may mà hôm nay lười chưa đi đổ rác.
Lập tức chạy đến lục lọi, tay r/un r/ẩy bấm số.
"Alo... tôi cần... dịch vụ."
Bên kia ngập ngừng, lẩm bẩm: "Người chưa tìm đã uống th/uốc rồi à."
Tôi: "..."
Tôi chỉ động dục thôi, hắn tưởng tôi uống cái gì chứ?
Thôi, mệt không muốn giải thích.
Tôi nói thẳng: "Tôi cần đực thượng đẳng, loại cực phê!"
Xét cho cùng từ khi trưởng thành, năm năm động dục tôi đều kiêng cữ.
Bây giờ bùng phát một lần, tôi sợ không đủ phê dập tắt lửa này.
Bên kia im lặng giây lát mới lên tiếng.
"Gay à, thị trường anh cũng biết đấy, toàn bottom nhiều, top thì..."
Đúng lúc tôi tưởng vô vọng thì hắn mới nói từng chữ: "...phải trả thêm tiền!"
Tôi mệt mỏi không buồn cãi, lập tức đồng ý:
"Thêm thêm! Tiền không thành vấn đề, người đến phải sạch sẽ khoẻ mạnh!"
Thương lượng giá xong, đưa địa chỉ, dặn đi dặn lại phải sạch sẽ lực lưỡng mới dập máy.
Người đến rất nhanh.
Chuông cửa reo, tôi gần như phóng đến mở cửa.
Nhưng khi thấy mặt người đến liền đứng hình.
Vãi!
Bây giờ hàng ngoài thị trường đẹp trai phong độ thế này sao?!
Khuôn mặt lạnh lùng như tiên nhân hạ phàm, vai rộng chân dài, như bước ra từ truyện tranh, không chê được chỗ nào.
Tôi nuốt nước bọt.
Chàng đực thượng đẳng đẹp trai giơ tay phải chào tôi:
"Xin chào."
Chà, còn lịch sự phết.
Lúc này tôi mới để ý, chàng mặc veston ba mảnh chỉn chu.
Tôi không khỏi cảm thán, các ngành giờ cạnh tranh khốc liệt thật, gã điếm cũng phải chuyên nghiệp hóa đến mức này.
Tôi run run nắm lấy tay phải hắn, lịch sự đáp lễ:
"Chào anh, mời lên giường."
3
Chạm vào tay hắn lập tức khiến đầu óc tôi tỉnh táo lại.
Ừm, mát lạnh thật dễ chịu.
Tôi không nhịn được kéo hắn vào, đóng cửa xong liền cọ xát vào người hắn.
