Gã nhà giàu bảo sẽ mời tôi ăn tối.
Dưới sự dụ dỗ khéo léo của hắn, tôi đã điểm một bàn tiệc thịnh soạn đủ mười người ăn. Cua hoàng đế, tôm hùm Alaska, trứng cá tầm Pháp quý hiếm... tất cả đều có đủ.
Cho đến khi hắn nở nụ cười đầy á/c ý với tôi.
"Cưng à, nếu không ăn hết thì em sẽ phải tự thanh toán cho bàn tiệc này đấy."
Hắn tưởng tôi không biết, trong camera livestream được giấu kín dưới ng/ực áo, những dòng bình luận chế giễu tôi đang trào ra như lũ.
"Ngơ ngác rồi chứ gì? Bàn này tổng cộng 680 ngàn, con nhà nghèo lấy đâu ra tiền trả?"
"Mọi người không thấy lúc nãy nó chọn đồ tham lam thế nào sao? Cười vỡ bụng mất!"
"Tưởng dễ chiếm tiện nghi của người giàu lắm hả?"
"Đội săn girl đào mỏ ghi thêm một điểm, các anh em ơi nhanh share livestream xem vui nào!"
Trước ống kính của hàng ngàn người đang theo dõi, tôi không hề hoảng lo/ạn như họ tưởng. Chỉ nhẹ nhàng cầm d/ao dĩa lên, để lộ hai chiếc răng nanh nhỏ xinh, mỉm cười tủm tỉm.
Săn bắt ư?
Là hung thú thượng cổ nổi tiếng với biệt tài ăn uống, tôi rất tâm đắc với câu nói của loài người.
Kẻ săn mồi thượng thừa nhất, thường xuất hiện dưới vỏ bọc của con mồi.
1
Gần đây, một đoạn clip ngắn đang làm mưa làm gió trên khắp các nền tảng mạng xã hội.
Nhân vật chính là một nam một nữ. Người nam chỉ lên tiếng chứ không lộ mặt, trong khi người nữ xuất hiện xuyên suốt khung hình.
Bối cảnh diễn ra tại một cửa hàng đồ hiệu. Cô gái hào hứng thử từng chiếc túi xách, váy áo, thi thoảng lại hỏi ý kiến người đàn ông bên cạnh.
"Cưng à, chiếc váy này hợp với em lắm."
"Túi này đẹp đấy, lại là hàng giới hạn mùa này, hiếm khi cửa hàng có đủ màu. Thôi m/ua luôn cả bộ đi."
"Chiếc váy này nên đi với đôi giày cao gót đế đỏ, đôi này là chuẩn bài."
Người phụ nữ chìm đắm trong những lời khen ngợi, ngẩng cao đầu khoác lên mình những bộ cánh lộng lẫy, vứt bộ đồ cũ rá/ch rưới vào thùng rác ngay giữa cửa hàng đông người qua lại.
Đến lúc xách đầy "chiến lợi phẩm" ra quầy thanh toán, cô ta mới ch*t lặng.
"Anh chỉ nói đi dạo cùng em, có hứa trả tiền đâu?"
"Không đúng chứ? Không đúng chứ? Diễn cả buổi té ra chỉ là kẻ rỗng túi? Không tiền không bạc vào cửa hàng hiệu làm cái gì?"
Người đàn ông cười nhạo, thấy đám đông xúm lại càng lấn tới.
"Không phải anh bảo... m/ua những thứ này..."
"Anh bảo m/ua là em m/ua à? Không biết mình có mấy đồng trong túi sao? Thế anh bảo em ch*t em có ch*t không?"
Tiếng cười giễu cợt vang lên khắp nơi, vài người đã giơ điện thoại lên quay.
Cô gái cắn môi, gượng cười nịnh nọt: "Anh không nói thích em sao? Chỉ cần anh thanh toán hóa đơn này, em sẽ làm bạn gái anh."
Người đàn ông cười to một cách giả tạo.
"Làm bạn gái anh? Mặt mũi nào mà đòi hỏi thế? Đi tè mà nhìn mặt mình đi, đồ đào mỏ túi rỗng như mày cũng đòi làm bạn gái Trần Thiếu? Phếttt!"
"Không m/ua nổi thì đi b/án thân đi! Mấy con đàn bà các mày chẳng giỏi nghề đó lắm sao? B/án không được thì đi v/ay, đi v/ay nặng lãi, tìm bố thí làm gì? Chúng tao giàu có là n/ợ mày à?"
Hắn mắ/ng ch/ửi đủ mười phút liền. Cuối cùng, người phụ nữ mặt mày tái mét phải trả lại toàn bộ hàng hiệu, móc từ thùng rác bộ đồ cũ nhàu nát mặc vào người, bỏ chạy giữa tiếng chê cười của đám đông.
2
Tắt đoạn clip, tin nhắn thoại trên WeChat vẫn liên tục hiện lên.
"Suy nghĩ kỹ chưa cưng? Cho anh địa chỉ đến đón, chúng ta cùng đi dạo m/ua vài chiếc túi xách trang sức nhé?"
Giọng nam trầm ấm cố tình tạo sức hút, y hệt người đàn ông trong clip.
Tôi nghĩ một lát, hắng giọng gửi một tin nhắn thoại ngọt ngào:
"Em không thích túi xách trang sức đâu, anh chỉ cần mời em đi ăn thôi là được."
Bên kia im lặng giây lát. Ngay sau đó, nhóm QQ trên điện thoại tôi nhảy liên hồi.
"Mấy ông ơi, chuyện gì thế này? Chẳng lẽ tôi gặp được "cô gái tốt" trong truyền thuyết? Con mồi lần này đòi hỏi mỗi bữa ăn thôi sao?"
Cả nhóm lập tức sôi sục.
"Thằng ng/u, mày vẫn tin trên đời có gái tốt thật sao? Con này đang giương cần câu mồi đấy!"
"Nhớ kỹ đi, không có con đàn bà nào không tham lam. Chỉ có loại giả thanh cao và loại không đủ tư cách đòi hỏi thôi."
Các thành viên thi nhau góp ý.
"Mời ăn thì cứ mời. Bít tết Kobe, cua hoàng đế, trứng cá tầm nhập khẩu cứ thoải mái order, càng đắt càng tốt."
"Loại nhà nghèo chưa từng thấy thứ gì, nhìn đồ ngon mắt hoa hết cả lên. Để nó tự gọi món, mày chỉ cần giới thiệu. Không gọi đủ phần bảy tám người là chưa xong, ăn vào chắc n/ổ bụng mất."
"Khi đồ ăn dọn đầy bàn, hãy bảo nó: Anh gh/ét đàn bà phí phạm. Không ăn hết thì anh không trả tiền. Đồ ăn khác quần áo túi xách, đã ra lò là không trả lại được. Cho nó chọn: hoặc móc hầu bao, hoặc ăn đến ch*t."
"Ôi giời ạ, chiêu này đ/ộc đấy! Tao thích!"
"Tuyệt vời, hiệu ứng chương trình đỉnh cao, livestream lần này lại n/ổ mắt mất thôi!"
Cả nhóm náo nhiệt, không ai để ý đến nick phụ của tôi.
Cuối cùng, tin nhắn từ tên kia cũng gửi đến.
"Không thành vấn đề, trong thành phố có nhà hàng Michelin 5 sao, anh sẽ đưa em đi thưởng thức."
Tôi lau khóe miệng chảy nước dãi.
"Vâng ạ."
3
Nhìn dãy món ngon chất đầy bàn, Trần Viễn cuối cùng cũng nở nụ cười.
"Cưng à," hắn nôn nóng thốt ra câu đã định sẵn: "Anh không thích người phí phạm đồ ăn. Em gọi nhiều thế này mà không ăn hết thì anh không thể giúp em trả tiền được đâu."
Tôi giả bộ ngơ ngác: "Hả? Nhiều thế này, em ăn một mình sao hết?"
Hắn cười đầy á/c ý, camera ẩn trong ng/ực áo phóng cận cảnh khuôn mặt "bối rối" của tôi: "Sao, giờ mới biết sợ? Lúc gọi món em không vui lắm sao?"
Trong livestream, bình luận chế giễu bắt đầu trào như suối.
"Vào hồi rồi các bác ơi!"
"Trần Thiếu đỉnh quá, dụ được con bé gọi đủ mười phần. 680 ngàn lận, haha, x/á/c định toi đời."
"Con này cũng liều thật, đàn ông như tao một bữa còn không xong nổi một con cua hoàng đế, nó dám gọi mười con luôn."
"Lúc đầu còn giả vờ không đòi hỏi gì, tưởng nó chỉ tham chứ ai ngờ còn ng/u!"
"Vui nhất hôm nay, tao nôn nóng muốn xem nó ăn đến ói mật rồi khóc lóc van xin lắm rồi!"
