Tôi cầm điện thoại, khóe miệng gi/ật gi/ật đi/ên cuồ/ng.
Hóa ra đây không phải là tuyển dụng tìm người, mà là kích hoạt luôn kho dữ liệu họ hàng xa xôi tám trăm năm không động tới của nhà tôi?
Điều kỳ quái hơn vẫn còn ở phía sau, chưa đầy nửa tiếng, cửa văn phòng bị đ/ập "ầm ầm".
Vừa mở cửa, tôi đã bị dàn cảnh bên ngoài hù dọa lùi ba bước.
Bác họ xa, dì hai, bác thất, cô ba...
Cảnh tượng ấy, nào phải đến phỏng vấn? Rõ ràng là đến tranh giành trứng gà với công việc!
Bác Thất nắm ch/ặt tay tôi, cười nheo cả mắt:
"Phú Quý xem này, chú bảy nhà cháu khỏe lắm! 65 tuổi, xươ/ng cốt còn cứng cáp hơn cả trai trẻ, nốt ruồi ngay đây này!"
Dì Hai cũng không chịu thua, kéo một ông lão lại gần:
"Nhìn xem, nốt ruồi đuôi mày, chuẩn không cần chỉnh! Đúng người cháu cần tìm rồi!"
Cô Ba đỉnh nhất, đẩy thẳng con trai về phía tôi:
"Phú Quý, nó cũng muốn đến giúp, tiện tay nhận ít trứng, cháu xếp cho nó việc đi!"
Tôi đành cứng đầu đá/ nh trống lảng:
"Mọi người đợi thông báo của cháu nhé!"
Hết lời khuyên nhủ, cuối cùng cũng đuổi được đám người này đi.
Đóng cửa lại, tôi tựa lưng vào cánh cửa thở dài, mồ hôi túa ra ướt đẫm.
Mới bắt đầu đã thấy mệt thở rồi?
Mấy tiếng tiếp theo, văn phòng chẳng lúc nào ngớt người.
Tôi từng người từ chối khéo, miệng mỏi cả lưỡi.
Lên lầu lấy nước nhìn thấy màn hình đếm ngược khổng lồ màu đỏ.
Con số vẫn nhảy từng giây không ngừng: 4315:15:23, 4315:15:22, 4315:15:21...
Mỗi nhịp đếm đều giáng vào dây th/ần ki/nh căng như dây đàn của tôi.
Bận rộn đến tối mịt, tôi ngã vật ra ghế.
Khô cổ, mỏi mắt, thái dương đ/ập thình thịch.
Lật xem lại hồ sơ phỏng vấn, hơn bốn mươi ông lão, không một ai thật.
Toàn nốt ruồi giả, khai gian tuổi, cố đeo bám họ hàng, những diễn viên nghiệp dư đến thử vận may.
Nhìn tấm ảnh cũ ố vàng trên bàn, nghĩ đến đồng hồ đếm ngược đi/ên cuồ/ng, lòng tôi chìm dần.
Lương cao đã bung ra, quảng cáo phủ kín, trứng gà cũng chuẩn bị sẵn.
Kết quả không dụ được tình đầu, lại dụ cả đám họ hàng vào nhà.
Cứ đà này, liệu nửa năm sau tôi có tìm được ông Vương Quốc Bình không?
Gia tài hàng tỷ này, chẳng lẽ lại đổ sông đổ bể?
3
Hôm qua bị họ hàng và các ông lão nốt ruồi giả hànhz hạz đến suy sụp, tôi tưởng hôm nay sẽ yên ổn.
Ai ngờ vừa đến văn phòng, cảnh tượng trước mắt khiến tôi ch** lặng—
Cửa chật cứng mấy chục ông lão, xếp hàng ngay ngắn hơn cả chỗ phát trứng miễn phí ở chợ.
Người tôi tê dại: "Các bác... đây là casting à?"
Ông lão dẫn đầu vỗ ngựk, giọng vang như sấm:
"Cô gái! Bọn tôi đến vì lương ba chục triệu! Với lại đăng ký là được năm quả trứng, lợi thế thế này không tranh sao được!"
Tôi bưng trán, gượng ngồi xuống tỏ ra bình tĩnh.
Vừa hô "người đầu tiên", một ông lão r/un r/ẩy bước vào, lông mày đen bóng.
Nhìn kỹ, tôi suýt phun nước.
Nốt ruồi đuôi mày trái ông ta đen nhánh, viền đều như đóng dấu.
Tôi chỉ vào nốt ruồi: "Bác ơi, nốt ruồi của bác... chuẩn thật đấy."
Ông lão ưỡn ngựk: "Đương nhiên! Trời sinh!"
Tôi lặng lẽ đưa khăn giấy: "Bác lau mồ hôi đi, kẻo lát nữa nốt ruồi trôi mất, trứng cũng không nhận nổi."
Ông lão tùy tiện lau qua, nốt ruồi đen biến mất một nửa, lộ nguyên hình ngay tại chỗ.
Ông ta đỏ mặt, vớ lấy mũ bỏ chạy: "Ngày mai tôi lại đến! Nhớ để phần trứng cho tôi nhé!"
Ông lão thứ hai xông vào.
Mày trái một nốt, mày phải một nốt, trên trán còn chêm thêm một nốt nữa.
Tôi há hốc mồm: "Bác ơi, cháu chỉ yêu cầu một nốt đuôi mày thôi, bác đây là... ngôi sao nốt ruồi à?"
Ông lão cười hềnh hệch: "Cô gái, nhiều nốt an toàn hơn! Biết đâu cô thích nốt khác thì sao!"
Tôi: "Thích cái nỗi gì... Người tiếp theo."
Phía sau có ông 80 tuổi khai gian thành 64.
Có cả gia đình con dâu con rể cùng kéo đến.
Người khóc lóc năn nỉ tôi cho bố họ "một chỗ dưỡng lão";
Kẻ vừa vào đã hỏi: "Cô gái, có bao ăn không? Bao ở không? Có thưởng Tết không? Trứng cho thêm hai quả được không?"
Vừa gạt bỏ đồ giả đi/ên cuồ/ng, vừa nghe tin nhắn thoại từ bác họ, dì hai, cô ba.
Đầu tôi muốn n/ổ tung, bực bội chạy lên nhìn màn hình lớn, con số 4300:44:10 nhảy từng giây không ngừng.
Tâm trạng tôi cũng trượt dốc theo.
Toàn những diễn viên nghiệp dư đến tranh việc tranh trứng.
Đang tưởng hôm nay lại toàn quân bại trận, một ông lão thong thả bước vào.
Tôi ngẩng lên nhìn, đồng tử chấn động!
Đôi mày, khuôn mặt, tuổi tác, thậm chí vị trí, kích thước, hình dáng nốt ruồi đuôi mày trái... giống ảnh Vương Quốc Bình đến chín mươi phần trăm!
Tôi "vụt" đứng dậy, giọng lạc cả tiếng: "Bác! Bác... bác tên gì ạ?!"
Ông lão bình thản ngồi xuống, vuốt tóc, chậm rãi nói:
"Cô gái, tôi tên là..."
Tim tôi nhảy lên cổ họng, tưởng mồ mả tổ tiên phát hỏa, cuối cùng cũng tìm được tình đầu thật rồi!
"Tôi tên Lý Nhị Cẩu! Tôi hóa trang theo tấm ảnh này đấy! Giống không!"
Tôi: "... Cảm ơn cả nhà bác đã hóa trang cho bác!!!"
Ông ta còn đắc ý cúi xuống, chỉ vào lông mày:
"Cô xem nốt ruồi này, con gái tôi vẽ đấy! Chuyên nghiệp lắm! Không thua đồ thật đâu! À này cô gái, tôi giống thế này, được nhận thêm phần trứng không?"
Nhìn khuôn mặt "hàng nhái" giá rẻ chín kém mười của ông ta.
Tôi nghẹn đờ, suýt ngất xỉu tại chỗ.
Hóa ra đây không phải tuyển dụng, mà là sân khấu trình diễn nhái người già + điểm phát trứng tập thể à?!
Cả ngày hôm đó, tôi phỏng vấn tổng cộng 98 ông lão.
Diễn viên nghiệp dư nối đuôi nhau, vẫn không có Vương Quốc Bình thật.
Trứng gà phát cả rổ, người thật thì chẳng thấy đâu.
4
Ngày thứ ba tôi mở cửa với quầng thâm mắt, nhìn đoàn ông lão vẫn đông nghịt.
Vẫn lẩm bẩm "hôm nay còn trứng không", tim tôi lạnh giá.
Con số đỏ trên lầu nhảy lo/ạn xạ, 4297:12:44.
Tôi ngã vật ra ghế, buông xuôi hoàn toàn:
Được, mò kim đáy biển không xong, thì chọn lính trong đám lùn vậy!
Ánh mắt dừng lại ở ông lão tương đối bình thường nhất:
Bác Vương, 65 tuổi, đuôi mày thật sự có nốt ruồi nhỏ, không trang điểm không làm giả.
Trông hiền lành chất phác, độ giống khoảng 80%, nhưng tên là Vương Đại Chùy.
Dù không giống nhất, nhưng ít ra... phần cứng tạm đạt.
Tôi nghiến răng, bấm số điện thoại của ông ta.
