Tôi là con gái ruột thật sự.
Ngày cha mẹ giàu có đến làng đón tôi, họ vui đến phát đi/ên.
Giày cao gót của mẹ tôi giậm liên hồi như sắp thi đậu bằng lái xe:
"Mẹ đã bảo mà, hai đứa đều là tiến sĩ Thanh Hoa, làm sao sinh ra đứa con trai toán 8 điểm tiếng Anh 9 điểm, suốt ngày la làm đạo sĩ được."
"Rõ ràng là bế nhầm con rồi!!"
Bố tôi vừa đẩy cửa vừa cười toe toét: "Hê hê, tao có con gái rồi!! Con gái tao chắc giống tao, thông minh lanh lợi hiểu biết!!"
Ngay lập tức, ông ấy nhìn thấy tôi xách d/ao mổ heo hỏi một câu đầy phấn khích:
"Ba ơi, ba coi con mới mổ heo nè, ngon không ba?"
Hàm răng cửa của ông lập tức co rúm lại.
1
Tôi thấy sắc mặt bố thành phố không ổn, thành khẩn hỏi:
"Sao vậy ba? Ba không thích ăn thịt heo hả? Không được đâu, để con mổ gà cho ba nhé?"
Bố tôi hoảng hốt vẫy tay: "Ơ ơ... không phải đâu!"
Mắt tôi sáng lên, ngay lập tức đáp:
"Muốn ăn ngỗng hả? Được! Chờ con một phút, con mổ liền!"
Nói xong tôi xách d/ao chạy thẳng ra sân sau.
Nửa tiếng sau.
Bố tôi nhìn đầy ắp gà, vịt, heo, ngỗng trong cốp xe Maybach, đứng hình.
Bố nuôi ở quê tôi cười hề hề bước tới, đầy tự hào vỗ vai ông:
"Tất cả đều do con bé tự tay mổ đấy, thế nào? Con gái anh, tôi nuôi có giỏi không?"
"Hôm trước vừa đoạt giải nhất hội thi mổ heo làng ta, cả làng công nhận là - Nữ hoàng mổ heo!!"
Đồng tử bố tôi chấn động, giọng run b/ắn:
"Cái... cái gì vương??"
Bố quê hùng h/ồn: "Nữ hoàng mổ heo."
Bố tôi: "Mổ... mổ cái gì vương?"
Bố quê: "Nữ hoàng mổ heo."
Bố tôi: "Nữ hoàng gì vương?"
Bố quê nhíu mày, quay sang nhìn mẹ tôi đầy quan tâm:
"Chị gái ơi, hình như ông xã chị... bị nghễnh ngãng?"
2
Mẹ tôi tức gi/ận đến mức thái dương gi/ật giật, trừng mắt nhìn bố tôi nghiến răng:
"Hắn ta cái gì cũng không được!!!!"
Bố quê xoa xoa tay, cười hiền lành:
"Hai người đều là trí thức, lại là tiến sĩ, giỏi hơn bọn tôi làm nghề mổ heo nhiều."
"Thằng con trai hư của tôi, ở chỗ các vị chắc nuôi dạy tốt lắm nhỉ? Bao giờ gửi nó về đây?"
Mẹ tôi: "Ơ..."
Tôi vừa xách một con ngỗng lớn đi tới, nghe thấy thế lại hào hứng:
"Mẹ, mẹ muốn ăn thêm ngỗng hả? Được! Con đi mổ thêm vài con!"
Bố quê lập tức vung tay đầy hào phóng:
"Con gái! Bố mẹ mày thích ăn ngỗng, mổ hết đi, mang theo cả cái nồi gang to!! Nồi gang hầm ngỗng!!"
Mẹ tôi méo xệch miệng, gượng gạo nói đỡ:
"Ở thành phố giáo dục tốt hơn, đợi thằng Châu học xong rồi hãy về."
Bố quê vỗ trán hiểu ra, gật đầu lia lịa:
"Phải đấy, người thành phố các chị nghĩ chu đáo thật."
3
Chiếc Maybach chạy êm ru trên đường.
Bố tôi dựa vào ghế sau, mày lạnh mắt nghiêm, toát ra khí chất đại gia giới thương trường.
Màn hình họp trực tuyến phía sau đang mở, các quản lý cấp cao mặt căng như dây đàn.
Cấp dưới đang cung kính báo cáo: "Giám đốc Giang, vụ sáp nhập Tinh Mang Media, kiểm toán pháp lý đã hoàn thành 80%..."
Bố tôi nghiêm túc nói:
"Tôi tóm tắt ba điểm. Thứ nhất..."
Lời vừa dứt, một giọng nam trầm hùng vang lên với nhạc nền đồng quê sôi động:
"Thứ nhất... ba ngày sau khi lợn nái đẻ, là thời điểm vàng chăm sóc! Phải đảm bảo lượng nước uống, vệ sinh chuồng trại, phòng viêm nhiễm!"
Nhạc nền còn xen lẫn tiếng lợn kêu ụt ịt rõ ràng.
Trong cuộc họp trực tuyến, các quản lý cúi đầu giả vờ bận rộn, vai run bần bật.
Tôi vội cắm tai nghe vào: "Xin lỗi ba, con đang học bài, tai nghe bị tuột ra ạ."
Bố tôi: "...Thôi, họp đến đây thôi."
4
Mẹ tôi liếc bố: "Mấy cái hợp đồng trăm triệu, lúc nào chả bàn được, cứ phải ảnh hưởng con học hành?"
Nói rồi lấy điện thoại, mở một bài giảng vi tích phân, đầy mong đợi đưa cho tôi:
"Học tốt lắm, Tiểu Hòa, con nghe thử bài này hay lắm."
Tôi cúi xem hai phút: "Mẹ ơi, gửi bài này cho con nhé? Con muốn xem trước khi ngủ."
Mẹ tôi mừng rơi nước mắt:
"Con thích toán hả? Đúng là con gái ngoan của mẹ, lớn lên theo mẹ làm khoa học!!"
Tôi lắc đầu: "Không phải đâu mẹ, con hay bị mất ngủ, nghe bài này hai phút là buồn ngủ lắm."
Mẹ tôi: "...Anh ơi, phần m/ộ nhà họ Giang có vấn đề gì không? Hay mời thầy phong thủy về xem?"
Xe từ từ dừng lại.
Bố tôi nhìn đôi sư tử đ/á trước cổng biệt thự bị dán bùa trên trán, thở dài:
"Còn tìm đâu xa? Nhà mình không có sẵn một vị sao?"
"Thằng con nuôi suốt ngày đòi đi tu đạo kia."
5
Mẹ tôi thấy sư tử đ/á không nói gì, lập tức vác nồi gang chạy như bay vào nhà.
Giày cao gót đạp nhanh đến mức thành vệt mờ.
Đúng là người sở hữu bằng lái giày cao gót.
Khi tôi và bố vào đến phòng khách, mọi thứ đã hỗn lo/ạn.
Mẹ tôi đang vác nồi gang đuổi đ/á/nh anh nuôi Giang Châu:
"Mày dám lau sư tử đ/á kiểu này hả?"
"Nhà cửa bẩn thế này!! Để em gái cười ch*t mất!!!"
Bẩn??
Tôi kéo túi bố đầy ắp gà vịt heo ngỗng, nhìn sàn nhà bóng loáng đến nỗi soi được bóng người mà trầm tư.
Giang Châu ôm đầu chạy khắp nơi, ấm ức đến phát khóc:
"Mẹ!! Em gái về nhà chứ có phải đi phát cờ thi đua đâu, sao phải kiểm tra sư tử đ/á có bụi không??"
6
Giờ cơm tối.
Giang Châu vẫn hờn dỗi, không chịu lên bàn: "Con không ăn! Hôm nay con nhất định không ăn!"
Mẹ tôi táng cho một bạt tai:
"Mày làm phản! Vào đây ngồi ngay! Tối nay ăn cho ngon, dám để thừa một hạt cơm, đừng trách mẹ!"
Giang Châu ôm đầu lê bước đến bàn ăn.
Mẹ tôi quay sang nói thầm với bố, mặt đầy lo lắng:
"Anh Giang ơi, em nói... món gà quay nguyên con của Tiểu Hòa, ăn được không?"
"Thịt ngỗng em chỉ ăn gan ngỗng, còn món nồi gang hầm ngỗng này, cái nồi là món phụ hay món chính vậy?"
