Tôi vừa chạy vừa hét thần chú, cố ẩn mình nhưng vô hiệu.
Thần thật đã ch*t, thần giả không còn kiêng dè gì nữa.
Thần giả mặt mày biến dạng, hoàn toàn hóa thành q/uỷ: "Ha ha ha! Cuối cùng cũng tìm được ngươi!"
Tôi vừa chạy vừa khóc, vấp ngã suýt g/ãy răng cửa.
"Lưu Viên!"
Giọng nói quen thuộc vang lên khiến tôi gi/ật mình, vội đứng dậy tiếp tục chạy.
Là Mục đại sư!
Ông ấy đến c/ứu tôi!
Tôi quay đầu nhìn, lập tức dựng tóc gáy - cảnh tượng k/inh h/oàng nhất đời hiện ra.
Hai Mục đại sư đồng thanh: "Đi! Theo ta về chùa!"
Nghe thấy nhau, hai người gi/ật mình thụt lùi.
"Ngươi là q/uỷ!"
"Ngươi mới là q/uỷ!"
"Ta không phải q/uỷ! Ngươi là Thần Tài giả!"
10
Từng cử chỉ, từng lời nói đều y hệt.
Tôi gần như tuyệt vọng.
"Lưu Viên, ta mới là Mục đại sư thật!"
Hai vị đại sư cuống cuồ/ng tìm cách chứng minh.
Nhưng tôi không thể phân biệt nổi.
Trong lúc này, tôi chỉ muốn kết liễu cho nhanh...
Tôi hít sâu hét: "Thôi được rồi đại sư! Chúng ta đi thôi, đừng chọn nữa!"
"Không được! Không phân biệt thật giả, con q/uỷ sẽ không buông tha ngươi đâu! Nó dám giả cả Thần Tài, có gì nó không làm được?!"
Họ vẫn đồng thanh.
Tôi bí đường: "Đại sư, con q/uỷ có điểm yếu gì không?"
Hai đại sư nghĩ một lúc rồi vỗ trán: "Q/uỷ sợ đồ dơ! Càng dơ càng tốt!"
Đồ dơ?
Tôi lập tức hét: "Đại sư, ngài có muốn đi nặng không?"
Hai đại sư mặt tái mét như nghe lời nguyền.
"Ngài hãy ị ngay trong quần! Ít hay nhiều đều được!"
Vừa dứt lời, hai đại sư hoảng hốt nhìn nhau: "Ngươi ị trước đi!"
"Không ị tức là giả!"
"Ngươi mới là q/uỷ!"
Trong lúc họ hoang mang, tôi vung rìu ch/ặt đầu vị đại sư bên phải.
Lưỡi rìu sắc lẹm lướt qua mặt Mục đại sư, khiến ông nuốt nước bọt.
Mục đại sư kinh ngạc: "Sao cô biết hắn là giả?"
Vết ch/ặt không chảy m/áu mà bốc khói đen hôi thối.
Tôi đáp: "Khi nghe tôi bảo ị quần, mắt hắn trợn to hơn, sợ hơn ngài."
Tôi không nói phần còn lại: Nếu chọn sai, tôi sẽ ch/ặt tiếp.
Dù sao cũng 50% cơ hội.
May mắn thay, tôi thành công.
Tôi sợ thần giả b/áo th/ù, nhưng Mục đại sư bảo không sao.
Bảy ngày không gi*t được người, nó sẽ tự đi.
Nghe tin tôi sống sót, ông nội thở phào nhẹ nhõm.
"Đây là công lao của Mục đại sư! Cô phải cảm tạ người ta!"
Một buổi chiều đẹp trời, tôi mang quà đến chùa tạ ơn.
Mục đại sư vẫn tọa thiền tụng kinh.
Thấy tôi, ông bình thản: "Ra ngoài đợi ta chút."
Lúc này tôi mới dám hỏi: "Đại sư, rốt cuộc tại sao lại có Thần Tài thật giả? Lại còn một thần một q/uỷ?"
Ông mỉm cười: "Cô gọi Thần Tài thế nào, còn nhớ chứ?"
"Đốt hình nhân Thần Tài là bất kính. Thần bị cô ép đến, lẽ nào vui? Ngài biết có q/uỷ giả dạng, nhưng không nói ra, có lẽ muốn cảnh báo loài người đừng tùy tiện gọi Thần Tài."
"Gọi Thần Tài vốn là tà thuật."
Tôi gãi đầu x/ấu hổ: "Đúng vậy, cháu ích kỷ quá."
Không biết nói gì, tôi cố gượng gạo: "À! Đại sư ơi, câu thần chú ngài dạy thật linh nghiệm! Chẳng phải thần chú mà là lời đe dọa trắng trợn!"
Nói rồi tôi đọc liền mấy lượt.
Mục đại sư ngẩng đầu: "Hả? Cô đi đâu rồi?"
Tôi ngơ ngác.
Mục đại sư đứng phắt dậy: "Sao biến mất rồi! Vừa nãy còn ở đây mà!"
"Cô đi đâu rồi?"
"Cô đi đâu rồi?"
"Cô đi đâu rồi?"
Tim tôi đ/ập thình thịch, miệng vẫn không ngừng đọc chú.
Rốt cuộc, tôi đã chọn sai từ khi nào?
- Hết -
