Chưa đợi chúng tôi bắt được gian phu d/âm phụ, cảnh sát đã tới nơi rồi!
Khi tôi hoàn toàn bế tắc, bỗng nhiên sáng mắt ra, sao tôi lại quên mất khu phố cổ này vẫn còn xe ba bánh chạy bằng cơm cơ chứ.
Thứ này mà chạy thì chắc chắn không sao!
Tôi ghé sát tai Khỉ Chạy Chạy:
“Chạy Chạy này, lát nữa chúng ta đi bằng xe ba bánh này nhé.”
“Đến nơi rồi hai ta cứ thế chạy, đừng để ông ta bắt được.”
Khỉ Chạy Chạy lắc đầu nguầy nguậy:
“Đại vương, như thế á/c quá, người chạy xe ba bánh cũng không dễ dàng gì.”
Tôi ngẩn người, đúng lúc này mà hắn lại nổi lòng chính nghĩa lên cơ chứ.
Tôi hết cách rồi!
Chưa đợi tôi kịp nghĩ xong, Khỉ Chạy Chạy đã kéo tôi qua, khiến bác tài xe ba bánh nhìn mà phát hoảng.
Khỉ Chạy Chạy hỏi một câu:
“Có biết Hạnh Phúc Gia Viên ở đâu không?”
Bác tài vội gật đầu:
“Biết biết, 5 tệ, tôi chở hai người qua đó.”
Khỉ Chạy Chạy chẳng nói chẳng rằng, trực tiếp bế bác tài xuống, rồi đặt vào trong xe:
“Ông chỉ đường đi, tôi đạp.”
Hắn còn khá lịch sự nhìn tôi:
“Đại vương, con đưa người qua đó ngay đây.”
Khỉ Chạy Chạy đặt cả tôi lên xe, rồi leo lên ghế lái, hai bên xích xe đạp b/ắn cả tia lửa điện.
Bác tài sợ đến ngẩn người, cả đời ông ta chưa từng nghĩ xe ba bánh lại có thể đạp nhanh đến thế.
Dưới sự chỉ dẫn của bác tài, cuối cùng chúng tôi cũng đến được khu Hạnh Phúc Gia Viên.
Vừa xuống xe, bác tài đã chìa tay ra:
“5 tệ.”
Tôi vừa định chạy thì Khỉ Chạy Chạy giữ tôi lại:
“Đại vương, không cần đưa, chúng ta có lý lẽ.”
Tôi???
Bác tài sốt ruột:
“Anh có lý lẽ gì? Đi xe thì phải trả tiền, thiên kinh địa nghĩa.”
Khỉ Chạy Chạy chỉ vào chiếc xe:
“Tôi hỏi ông, hai người chúng ta ai đạp?”
Bác tài gãi đầu:
“Cậu đạp.”
Khỉ Chạy Chạy hỏi tiếp:
“Ai ngồi?”
Bác tài:
“Hai người các anh ngồi.”
Khỉ Chạy Chạy:
“Vậy tôi đạp cho Đại vương tôi, Đại vương tôi chẳng lẽ không nên trả tiền cho tôi sao?”
Bác tài gật đầu.
Khỉ Chạy Chạy tiếp tục “giảng lý”:
“Vậy ông chẳng lẽ không nên trả tiền cho tôi sao?”
Bác tài:
“Nhưng xe đó là của tôi mà.”
Khỉ Chạy Chạy:
“Thế nên tôi mới không đòi tiền ông, hai ta huề nhau!”
Tôi...
Logic thần thánh!
Bác tài còn muốn nói gì đó, Khỉ Chạy Chạy cười, lấy ra một quả đào:
“Cút ngay, không thì ta nhét quả đào này vào mông ông đấy!”
Bác tài sợ hãi ôm mông đẩy xe chạy mất dép.
Tôi vừa định đi, bác tài kia cũng là một nhân vật kỳ lạ, ông ta quay lại giảng lý:
“Không đúng, tôi chỉ đường cho anh, anh phải trả tiền cho tôi!”
Khỉ Chạy Chạy ngẩn người, rồi quay sang vả tôi một cái.
Tôi hoa mắt chóng mặt:
“đá/ nh tôi làm gì chứ.”
Khỉ Chạy Chạy chỉ vào tôi:
“Tiền chỉ đường, ngươi trả cho người ta đi!”
Tôi...
Đúng là giảng lý quá đi mà!
Tôi ngay cả ch/ửi thề cũng không dám, đành chạy vào siêu thị trong khu, dựa vào cái mặt này mà v/ay tạm 5 tệ.
Lúc v/ay tiền, tôi h/ận không thể tự vả vào mặt mình một cái, sớm nghĩ đến chuyện v/ay tiền thì đâu đến nỗi này?
Đúng là gần mực thì đen, tôi ch*t ti/ệt... cũng không bình thường nổi nữa rồi.
5.
Đến cổng khu chung cư, tôi có một cảm giác, liệu thế giới này có đi/ên hết cả rồi không.
Vì không mang thẻ từ, bảo vệ không cho mở cửa.
Khỉ Chạy Chạy và bảo vệ Tiểu Lưu bắt đầu tranh luận.
Tiểu Lưu nói, chủ hộ có thẻ từ, người không có thẻ từ thì không phải chủ hộ.
Cho nên không có thẻ từ thì không được vào khu, cậu ta không thể mở cửa.
Người có thẻ từ là chủ hộ, chủ hộ có thể vào khu, cũng không cần cậu ta mở cửa.
“Từ đó suy ra người bắt tôi mở cửa không phải là chủ hộ.”
Khỉ Chạy Chạy biểu đạt rằng vì là chủ hộ nên mới có thẻ từ, chứ không phải vì có thẻ từ nên mới là chủ hộ.
“Cho nên chủ hộ có quyền bắt cậu mở cửa, chứ không phải thẻ từ bắt cậu mở cửa.”
“Từ đó có thể suy ra, người bắt cậu mở cửa chính là chủ hộ.”
Người cầm thẻ từ mới không phải là chủ hộ.
CPU của tôi lại muốn bốc khói, cái này là cái gì với cái gì thế này.
Quan trọng là, Tiểu Lưu “hiểu” rồi!
Tiểu Lưu mở cửa cho hai chúng tôi, rồi một cước đ/á văng gã cầm thẻ từ ra ngoài.
Cậu ta gào lên:
“Có thẻ từ thì không phải chủ hộ, chủ hộ đều phải để tôi mở cửa!”
Tôi khâm phục đến mức thực sự muốn hét lên với Khỉ Chạy Chạy:
“Mẹ kiếp, thiên tài!”
Hai chúng tôi nghênh ngang đi vào, trực tiếp dùng mật mã mở cửa phòng.
Trong nhà không một bóng người, đáng gh/ét nhất là cặp đôi chó má đó còn bày ảnh tình nhân ở đầu giường phòng ngủ.
Trong phòng ngủ lại còn treo cả ảnh cưới của tôi và Lâm San San.
Tôi gi/ận đến mức phổi muốn n/ổ tung, h/ận không thể bóp ch** Lâm San San ngay lập tức.
Nhưng lúc này, Khỉ Chạy Chạy lại có biểu hiện khác lạ.
Hắn nhìn ảnh cưới của tôi, rơi lệ:
“Đại vương, không phải người đã hứa cùng con tới tận chân trời góc bể sao?”
“Sao người lại yêu con yêu tinh này?”
“Hóa ra, Đại vương không bị cư/ớp mất pháp lực, chỉ là bị Đường Tăng cư/ớp mất người trong lòng.”
“Đại vương, người thực sự không yêu con nữa sao?”
Tôi???:
“Ngươi không phải là Xích Khào Mã Hầu, Đại tướng quân của ta sao?”
Khỉ Chạy Chạy vẻ mặt thẹn thùng:
“Là tướng quân, cũng là... phi tử...”
“Người quên lời ước hẹn dưới gốc hoa anh đào năm xưa chúng ta nắm tay nhau rồi sao?”
“Lúc đó, chúng ta chạy mãi... chạy mãi...”
Tôi lại đợi 6 tiếng đồng hồ, hắn mới nói ra câu đó:
“Chạy tới tận chân trời góc bể.”
“Đại vương nắm tay con, thâm tình nói, ngươi và ta cùng tới tận cùng thế giới, từ nay về sau ngươi tên là Khỉ Chạy Chạy.”
Hắn “thâm tình” ôm lấy tôi, không ngừng phô diễn khối cơ ngựk đang đ/ập thình thịch và đám lông ngựk rậm rạp:
“Đại vương chẳng lẽ không biết sao?”
“Loài khỉ chúng con đặt tên cho bạn đồng hành, đó chính là lời hứa bên nhau trọn đời đấy.”
Tôi hóa đ/á tại chỗ, cái này cũng quá kí/ch th/ích rồi, khỉ đồng tính à?
Tôi nghiến răng:
“Nhưng ngươi là khỉ đực mà.”
Khỉ Chạy Chạy cắn môi, vẻ mặt đầy thẹn thùng:
“Gh/ét gh/ê, Đại vương, không cần phải ép người ta làm thế đâu.”
Làm thế?
Làm thế nào?
Tôi ngơ ngác nhìn Khỉ Chạy Chạy, hắn cởi quần ra, đưa tay chộp lấy hai “viên m/a hoàn” của mình.
Tôi kinh hãi hét lên:
“Không được, tuyệt đối đừng tự bạo đấy!”
Hắn “thâm tình” nói một tiếng:
“Gh/ét.”
Khỉ Chạy Chạy nhét hai viên m/a hoàn ra sau, đôi chân đầy lông đen khép ch/ặt lại:
“Bây giờ, thần thiếp là khỉ mẹ của Đại vương rồi!”
Tôi che mặt:
“Đại khỉ, thu phép lại đi!”
Tôi lao tới, dùng sức kéo quần hắn lên.
Giây tiếp theo, Khỉ Chạy Chạy hét lên một tiếng, đưa tay ôm lấy đũng quần:
“Kẹt trứng rồi, kẹt trứng rồi!”
