Tôi s/ay rư/ợu, đã li/ếm cơ bụng của người ta.
Người ta không truy c/ứu, nhưng tôi lại “quen mùi”, cứ bám riết lấy người ta, trong lòng lúc nào cũng muốn li/ếm thêm cái nữa.
Sau đó, cuối cùng tôi cũng li/ếm được.
Li/ếm được rồi thì tôi muốn chuồn. Người trưởng thành chính là cái loại BABY như thế đấy.
Nhưng đối phương không chịu nữa.
“Chị à, li/ếm cơ bụng của em rồi, chị phải chịu trách nhiệm với em đi chứ.”
Khi tôi tỉnh dậy, đầu đ/au như muốn nứt ra.
Cố gắng nhớ lại thì tối qua bị Giám đốc Lý của công ty Hải Lam ép uống rất nhiều rư/ợu.
Tôi ôm đầu, bò xuống giường, loạng choạng đi ra phòng khách.
Khoảnh khắc nhìn thấy phòng khách.
“Á--!!!!!!!!!!!!!!”
Nhà tôi bị tr/ộm rồi!!
Tôi r/un r/ẩy cầm điện thoại, mở camera giám sát phòng khách tối qua lên.
12 giờ 27 phút đêm, cửa nhà mở ra, một nhân viên chuyển phát nhanh mặc đồng phục bế tôi bước vào phòng khách.
Tôi như con mèo không chịu tiêm, vặn vẹo trong lòng người ta, biên độ động tác khoa trương đến mức trông giống hệt mấy con rối hơi đặt trước cửa trung tâm thương mại, cứ thế chao đảo đầy ngông cuồ/ng trong gió.
Anh nhân viên chuyển phát cao lớn, nhìn là biết rất khỏe, vậy mà vẫn sơ ý để tôi vùng thoát ra.
Cả người tôi lao thẳng xuống đất,
đổ ập xuống cạnh thùng rác.
Tôi thấy anh ta định đỡ tôi, nhưng chưa kịp đỡ thì tôi đã quỳ lạy trước cái thùng rác trong phòng khách.
Một lạy, hai lạy, ba lạy.
Miệng tôi còn lẩm bẩm những lời mà chính tôi cũng chẳng hiểu nổi.
Anh nhân viên đứng bên cạnh, vẻ mặt đầy ngơ ngác.
Lạy xong ba lạy, tôi lại ôm lấy thùng rác, bắt đầu khóc.
“Tiểu Vương à!” Tôi gọi cái thùng rác là “Tiểu Vương”, trong khi tôi chẳng hề quen biết ai tên Vương cả, “Tiểu Vương, bên A đều là đồ khốn nạn!! Đều là lũ chó má hu hu hu hu hu hu…”
Anh nhân viên cuối cùng cũng hoàn h/ồn, anh ta xốc tôi từ dưới đất lên, kéo lê tôi ra ghế sofa.
Nhưng tôi không chịu khuất phục.
Tôi múa may quay cuồ/ng, đ/á đổ cả kệ đĩa than cạnh tường.
Loảng xoảng!!!
Tiếng động lớn làm anh ta gi/ật mình quay đầu lại nhìn, rồi tay anh ta run lên, suýt nữa làm rơi tôi xuống đất.
Anh ta trấn tĩnh lại, đặt tôi lên ghế sofa rồi chạy đi xem kệ đĩa.
Cái kệ đĩa bằng thủy tinh đã vỡ tan tành thành từng mảnh nhỏ.
Nhìn đến đây, tim tôi đ/au như c/ắt.
Đó là tác phẩm nghệ thuật mà tôi phải khó khăn lắm mới nhờ bạn ở nước ngoài mang về cho đấy!
!!!!!!!! Vậy mà mới bày lên được chưa đầy hai tháng!
Tôi túm lấy ngựk, cả người thấy không ổn chút nào.
Trong video giám sát, anh nhân viên ngồi xổm bên đống đổ nát, cẩn thận nhặt những chiếc đĩa than bị rơi xuống đất.
Anh ta đang cố gắng c/ứu vãn số đĩa còn lại.
Nhưng ngay lúc đó--
Bộp!
Lại một tiếng động lớn vang lên.
Anh ta gi/ật mình đặt vội chiếc đĩa lên cái tủ bên cạnh, quay đầu lại nhìn tôi.
Tôi đã lật tung cái bàn trà.
Trời mới biết tôi lấy đâu ra sức lực ấy nữa!!!
Bàn trà thủy tinh vỡ tan tành khắp sàn, anh ta càng hoảng hơn vì tôi đang bò về phía những mảnh vỡ đó.
Anh ta vội vàng ôm lấy tôi, cố sức kéo tôi về phía sau.
“Đừng, bên đó toàn là mảnh thủy tinh thôi!”
“Kẹo pha lê! Hu hu hu hu tôi muốn kẹo pha lê!”
Tôi giơ tay cào vào mặt anh ta: “Đồ x/ấu xa, anh không cho tôi ăn, kẹo pha lê… đồ x/ấu xa!!!”
Anh ta không kịp đề phòng, bị tôi làm rơi mũ, bộ móng tay sắc nhọn của tôi để lại hai vết cào trên mặt anh ta.
“Đồ x/ấu xa á á á á á!!!”
Hai chân tôi lơ lửng, nhưng chẳng hề làm khó được tôi. Tôi cố hết sức đạp chân vào không trung, thân người cứ rướn lên, cố dùng đầu húc vào cằm anh ta.
Anh ta ra sức né tránh,
Không còn cách nào khác, đành phải ghì ch/ặt lấy eo tôi, khóa ch/ặt tôi trong lòng.
“Đừng quậy nữa! Nguy hiểm lắm đấy!”
Tôi bỗng dưng dùng hai tay áp lấy mặt anh ta.
“Ừm…” Tôi nhìn chằm chằm anh ta hồi lâu, rồi thốt ra một câu kinh người: “Mao Mao, sao mày lại ở đây?”
Mao Mao, con mèo nhỏ đã về với hành tinh mèo của tôi ba năm trước.
“Mao Mao, lông của mày đâu? Sao mày lại không có lông thế này…”
Trong video giám sát, tôi lo lắng sờ soạng khắp mặt anh ta, và thực sự cảm thấy h/oảng s/ợ vì trên mặt anh ta không có lông.
“Mao Mao, sao mày lại bị hói thế này? Bị ốm à? Mẹ đưa mày đi bác sĩ, đừng sợ, đừng sợ mà…”
Anh ta chẳng biết phải đáp lại tôi thế nào.
Người bình thường với người s/ay rư/ợu đúng là có khoảng cách.
Nghĩ ngợi một hồi, anh ta nảy ra ý định, đặt tay tôi lên đầu anh ta.
“Nhìn xem, chẳng phải tôi có lông sao?”
Tôi dùng hai tay túm lấy tóc anh ta, vừa kéo vừa vò, hồi lâu sau mới buông ra.
“Mao Mao!!!”
Tôi đột nhiên hét lớn một tiếng, làm anh ta gi/ật b/ắn người.
“Sao mày lại biến thành con mèo lông ngắn thế này! Mày là Tam Hoa Nương Nương lông dài của mẹ mà, mày là trái tim của mẹ mà! Mao Mao!!!”
“Lông của mày,
lông của mày đâu mất rồi á á á á á!”
“Tim mẹ đ/au quá, mẹ nhớ mày lắm, Mao Mao! Mao Mao!!”
Tôi hét cực kỳ lớn, lớn đến mức âm thanh trong video giám sát còn bị rè.
“Chị à, chị đừng hét nữa, lát nữa ảnh hưởng hàng xóm đấy…” anh ta sốt sắng đến mức muốn bịt miệng tôi lại, “Tôi đưa chị vào phòng nghỉ ngơi, ngủ một giấc là khỏe ngay thôi…”
“Ọe--!!!”
Tôi đột nhiên nôn mửa, một bãi nôn lớn đổ ập lên cổ anh ta.
Chất nôn đặc quánh, chua loét chảy tuột vào trong cổ áo anh ta.
