"Vậy thì đĩa trứng rán này của em cũng bị thu hồi luôn."
"!!!"
Trứng của tôi!
Trứng lòng đào của tôi!
Quả trứng rán một mặt vàng ruộm, mặt kia lòng đỏ vẫn còn đang chảy tràn đầy hấp dẫn!!
"Chu Chu, anh thật đê tiện!"
"Cảm ơn đã khen."
Tôi nhìn đĩa trứng, rồi lại nhìn anh.
Anh xiên một miếng trứng, chậm rãi cho vào miệng.
"Ừm, được đấy, hôm nay kiểm soát nhiệt độ rất tốt."
Tôi: "............"
"Anh!"
"Bánh mì nướng cũng thu hồi luôn." Anh dời luôn đĩa bánh mì về phía mình.
"Chu Chu, anh chơi x/ấu!!"
"Không hề."
Anh thản nhiên cắn một miếng trứng rán.
"Đây gọi là quyền kháng biện đồng thời thực hiện. Em không đăng bài, anh không cung cấp bữa sáng. Giao dịch đối giá, công bằng hợp lý."
Tôi há hốc mồm.
Anh thực sự dùng luật để tranh luận với tôi?
Mà còn dùng đúng nữa chứ?
Một luật sư hành nghề như tôi lại bị một đội trưởng cảnh sát hình sự phản đò/n trên phương diện pháp lý, chuyện này mà truyền ra ngoài thì tôi còn mặt mũi nào mà nhìn đời!
"...Anh học từ ai vậy?"
"Học từ em chứ ai. Ngày nào cũng nghe em gọi điện nói mấy cái điều khoản luật đó, ít nhiều gì cũng nhớ được vài cái." Anh lại cắn một miếng bánh mì, chậm rãi nhai, "Đăng hay không?"
Tôi đói lả cả người.
Cái bụng còn không biết điều mà réo lên một tiếng.
Anh cúi đầu nhìn về phía bụng tôi.
"Nó thay em trả lời rồi đấy."
Tôi nghiến răng,
trong lòng ch/ửi anh cả trăm lần, rồi mở album điện thoại.
Tìm thấy một bức ảnh bóng lưng anh đang đeo tạp dề đứng trong bếp.
Lúc nãy trước khi định đi hỏi tội đã lén chụp lại. (Đừng hỏi tôi tại sao chân đã nhũn ra rồi mà còn lấy được điện thoại ra chụp? Gặp chuyện mà không quyết định được thì phải làm sao? Thì chụp thôi!)
Một người đàn ông có bờ vai rộng, vòng eo thon gọn.
Dây tạp dề còn thắt một chiếc nơ ở sau lưng.
Cái vẻ quyến rũ đó, thực sự là hết nước chấm!
Khách quan mà nói, trông khá đẹp trai.
Nhưng tôi sẽ không thừa nhận đâu.
Tôi chỉnh sửa trạng thái, gõ một chữ:
"Này."
Đăng xong, tôi đưa điện thoại cho anh xem.
"Được chưa? Trả trứng cho tôi."
Anh cầm điện thoại của mình lên làm mới.
"Đây là đang gọi anh hay đang gọi chó đấy?"
"Tùy anh hiểu sao thì hiểu. Trả trứng cho tôi."
Anh đẩy đĩa về phía tôi.
Tôi ngấu nghiến bắt đầu ăn.
Anh không thèm để ý đến tôi, cầm điện thoại lên, nhấn nút thích.
Bình luận--
"Gâu."
Tôi suýt nữa thì phun cả sữa ra ngoài.
"Anh!"
Anh giữ vẻ mặt vô cảm xóa bài đăng của mình đi.
"Được rồi, bài của anh xóa rồi. Bài của em thì đừng xóa."
"Dựa vào cái gì mà tôi không được xóa!"
"Vì anh thấy đẹp."
"Bóng lưng anh mặc tạp dề thì có gì mà đẹp?"
Anh đặt điện thoại xuống, nghiêm túc nhìn tôi.
"Cái anh nói không phải là cái tạp dề, mà là việc em đăng bài về anh."
Tôi há miệng, đột nhiên không biết phải nói gì.
Anh bồi thêm một câu: "Vợ anh chủ động đăng bài về anh, lần đầu tiên đấy, phải giữ lại."
Tôi vùi mặt vào cốc sữa.
Không nói nữa.
Ăn cơm thôi.
3.
Sau khi ăn xong, tôi nằm ườn trên ghế sofa, Chu Chu rất đảm đang đi rửa bát.
Chậc chậc chậc, việc nhà việc cửa đều thông thạo.
Người đàn ông chất lượng thế này là của ai nhỉ?
Là của tôi!
Vậy thì không sao rồi!
Tôi đang h/ồn phiêu phách lạc.
Chu Chu lau tay bước ra.
“Niệm An, nhà hết một số nhu yếu phẩm rồi, hôm nay hai ta đều rảnh,
mình đi siêu thị đi.”
“Được!”
Đến siêu thị, anh đẩy xe, tôi phụ trách ném đồ vào.
Phân công rõ ràng, phối hợp nhịp nhàng.
Cho đến khi--
Đứng trước kệ giấy vệ sinh.
"Cái này."
Tôi lấy một bịch giấy vệ sinh in hoa, trên đó in những bông hoa nhỏ li ti, hồng hồng phấn phấn, đẹp đến mức tôi thấy lòng nở hoa.
Chu Chu nhìn một cái.
Rồi đưa tay đặt lại chỗ cũ, đổi lấy một bịch màu trắng tinh.
"M/ua cái này."
"Tại sao?"
"Giấy vệ sinh bình thường thì phải là màu trắng."
"In hoa đẹp mà!"
"Giấy vệ sinh đẹp thì có ích gì?"
Tôi quay đầu nhìn anh.
Anh cũng nhìn tôi.
Tôi nói: "Vậy anh đẹp trai thế này thì có ích gì?"
Chu Chu sững người.
Anh há miệng, rồi lại ngậm lại, biểu cảm trong chốc lát có chút phức tạp.
Giống như đang gặp phải một nghi phạm kiểu ngụy biện logic trong phòng thẩm vấn vậy.
Tôi thừa lúc anh đang ngẩn người, ném bịch giấy in hoa vào xe đẩy.
Tiên hạ thủ vi cường.
Anh không nói gì thêm, đẩy xe đi tiếp.
Nhưng tôi cứ cảm thấy khóe miệng anh đang gi/ật gi/ật.
Cái kiểu muốn cười mà không cười.
Không phải, người đàn ông này bị làm sao vậy?
Kệ đi, hiệp này tôi thắng.
Nhưng mỗi hiệp sau đó, tôi đều thua.
Tôi lấy một gói khoai tây chiên--anh đặt lại chỗ cũ, đổi lấy một túi hạt dinh dưỡng.
Tôi lấy một thùng mì tôm--anh đặt lại chỗ cũ, cầm lấy một bó bông cải xanh.
Bông cải xanh.
Bông! Cải! Xanh!
Này ông bạn, đây là khu thực phẩm khô, anh lấy đồ tươi sống ở đâu ra thế!
Anh là siêu nhân à?
Tôi không thể nhịn được nữa.
"Chu Chu, anh có ý gì?"
Anh không đổi sắc mặt: "Bác sĩ nói em bị thấp khí nặng, ăn ít đồ ăn vặt thôi."
"Đồ ăn vặt với thấp khí nặng thì liên quan gì đến nhau?"
"Liên quan nhiều lắm."
"Anh nói nghe xem."
Anh im lặng hai giây, rồi nghiêm túc.
“Đồ ăn vặt chứa nhiều chất phụ gia, sẽ làm chức năng vận hóa của tỳ vị... cái gì đó suy giảm, tỳ chủ vận hóa thủy... thấp?
Nói chung là tỳ vị hư nhược, rồi thấp khí liền--”
Anh cau mày, dường như đang hồi tưởng xem nên nói thế nào.
“Liền trỗi dậy.”
Anh nói xong câu đó, biểu cảm đặc biệt nghiêm túc.
